Srebrne Usta

Z Wikicytatów, wolnej kolekcji cytatów
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Srebrne Usta – plebiscyt Programu III Polskiego Radia, prowadzony od 1992 roku, w którym słuchacze wybierają najciekawsze wypowiedzi polskich polityków.

Spis treści

I edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 1992)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 1993)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

III miejsce[edytuj]

III edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 1994)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

III miejsce[edytuj]

IV edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 1995)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

III miejsce[edytuj]

V edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 1996)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

III miejsce[edytuj]

VI edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2001)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Odczuwam nieodpartą potrzebę, jak patrzę na ten uśmiech i na to spojrzenie w bezkresną dal bezrefleksyjnie utkwione, żeby zadedykować panu premierowi refren z pewnej kabaretowej piosenki: „Co by tu jeszcze spieprzyć, panowie, co by tu jeszcze spieprzyć?”

II miejsce[edytuj]

  • To jest sprawa bardzo prosta – właściwie wóz albo przewóz, rybka albo pipka, a ja jestem bardzo zainteresowany i rybkami, i grzybkami, więc idę, a tam jest mleko na sali.

III miejsce[edytuj]

  • Konserwatyści są konserwatystami, nie biegają, jak pchły, z kwiatka na kwiatek. Boże! Pchły z kwiatków chyba nie biegają, no biedronki właśnie albo jakieś inne takie owady, motylki, o!

Pozostali nominowani[edytuj]

  • Czasem ludzie innych zawodów zazdroszczą rolnikom. Ziemia daje wam spokój, nie trzeba się denerwować, nadto zdrowe powietrze, zapach ziół, powiew wiatru, śpiew ptaków, cykot świerszczy, kumanie żab, przytulna izba, nie ma klatki schodowej, przeklinających sąsiadów, pilnuje obejścia piesek.

VII edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2002)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Pan premier Kołodko, niestety, nie przedstawił projektów ustaw, tylko wygłosił homilię. Natomiast mam wątpliwości, w jakim obrządku ta homilia. Pan premier Kołodko odpowiedział, że on wygłosi jeszcze niejedną homilię i żebym się przyzwyczaiła, ale o obrządku mowy nie było. Innymi słowy, obawiam się, że to jest kościół jednoosobowy, a ja jestem członkiem kościoła powszechnego i mnie tego rodzaju homilie nie interesują.

II miejsce[edytuj]

  • Proszę Państwa! Jest takie powiedzenie, że polski lotnik to jest taki, że jak trzeba będzie to nawet poleci na drzwiach od stodoły. Więc proszę Państwa, chciałem z wielką satysfakcją stwierdzić, że to już nie grozi. Piloci polscy będą latali na F-16.

III miejsce[edytuj]

  • Wymyśliłem, znaczy nie wymyśliłem, a obliczyłem, że jest taki współczynnik, ja bym go nazwał WSPÓŁCZYNNIKIEM LEPPERA. Otóż ten współczynnik Leppera, jak obliczyłem, wynosi około dwudziestu pięciu. To znaczy – każdą liczbę, którą podaje pan poseł Lepper trzeba podzielić przez dwadzieścia pięć i to mniej więcej odpowiada prawdzie, z tym, że też nie jest takie proste ją uzyskać.

Pozostałe nominacje[edytuj]

  • Jeżeli rząd popadł w takie podniecenie, że ręce wsadza wam w kieszenie, jeżeli uprawia molestowanie fiskalne podatnika, to jedną ręką łapcie się za kieszeń, w której trzymacie portfel, a drugą ręką walcie go za to molestowanie po łapach! Zrozumieją! Zrozumieją.
  • Gdybym pobił posła Stryjewskiego, to myślę, że w tę sprawę powinien być włączony rzecznik praw dziecka, bo różnica między mną a posłem Stryjewskim jest mniej więcej różnicą czterdziestu kilogramów wagi. Co oznacza, że kontakt ze mną byłby takim samym kontaktem jak z samochodem ciężarowym. Czyli mówiąc wprost – poseł Stryjewski by nie mówił, tylko byście go mogli pokazać.
  • Chcemy, aby pies, któremu na imię NATO, miał nowy zestaw zębów, ostrych zębów, które potrafią kąsać tam, gdzie trzeba. Żeby to nie był bezzębny starzec, który potrafi wyszczekać się tylko; robi to być może głośno, ale nikt tego nie traktuje poważnie.

VIII edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2003)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Biada temu pięknemu i historycznemu miastu Kraków! Biada krakowskiej inteligencji, jeśli w Sejmie musi ją reprezentować poseł Jan Maria Rokita. Panie pośle – Janie Mario Rokito – jest pan z wykształcenia prawnikiem. Ukończył pan najbardziej szacowną uczelnię w kraju, a opowiada pan publicznie głupoty i rzuca pan bezpodstawne oskarżenia na innych będąc sam w gorszej sytuacji prawnej.

II miejsce[edytuj]

  • Gdyby dzisiaj próbować zdefiniować istotę projektu uchwały, którą chcę Sejmowi przedłożyć w imieniu Platformy Obywatelskiej – to istotę by się tę dało wypowiedzieć hiszpańskim dzisiaj hasłem politycznym. Hiszpańskim, bo Hiszpania jest naszym partnerem i sojusznikiem politycznym w tej mierze. Hasłem Nicea o Muerte – Nicea albo śmierć.

III miejsce[edytuj]

Pozostałe nominacje[edytuj]

IX edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2004)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Panie premierze – i mówię to w pana interesie – jeśli jest pan człowiekiem dobrze wychowanym i przyzwoitym, a na chwilę załóżmy że ta ryzykowna hipoteza ma jakiekolwiek uzasadnienie, to proszę tu przyjść i przeprosić kobietę, którą pan obraził.

II miejsce[edytuj]

  • Natomiast panie pośle – jeśli chodzi o pana i o pański program, to mogę tylko zacytować odpowiedź jakiej pan udzielił „Super Expressowi”. Na pytanie o program odpowiedział pan – „Wy ze mnie tu alfy i omegi nie róbcie. Ja znam tylko konkrety ogólne”. I tak panie pośle z panem jest od wielu lat. Pan zna tylko konkrety ogólne. Będę głosował za tym, żeby przyznano panu Srebrne Usta.

III miejsce[edytuj]

  • Taki jest los osób, które mając do czynienia z żabą, postanawiają tę żabę hodować do wymiarów giga. To mają giga gada w postaci krokodyla. Będą musieli to zeżreć. Ogon będzie wyglądał z ust jak nic.

Pozostałe nominacje[edytuj]

  • Zmieniamy taktykę jako Samoobrona – Balcerowicz musi zostać teraz.
  • To jest chwytanie się przez tonącego brzytwy. Na początku nie boli, a potem leci krew.
  • Stwierdzam, ze Sejm odrzucił wniosek o wyrażenie [głosy z sali: „wyraził votum zaufania”, „przyjął, wyraził votum zaufania…”), aaa… oczywiście. Stwierdzam, że Sejm wyraził votum zaufania Radzie Ministrów. Gratuluję, panie premierze, i szczęść Boże na dalszą drogę rządzenia.
  • Pan Kulczyk zareagował jak struś – jego głowa zanurzyła się w piachu. Najwyższy czas, żeby ją stamtąd wydobyć, otrzepać i spowodować jego uprzytomnienie.
  • Idźmy do niego i powiedzmy mu co chcemy dla niego zrobić. Poprośmy go jeszcze raz o zaufanie, Rozstańmy się z salonami. Lakierki zamieńmy na sandały misjonarzy lewicy.

X edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2005)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Wysoki Sejmie, nie po raz pierwszy staje mi… Przychodzi mi stawać… przed izbą… Wysoki Sejmie staje mi w pamięci pan poseł Iwiński.

II miejsce[edytuj]

  • To, co pan tu powiedział dzisiaj, to już takiego populizmu i takiej demagogii to ja nawet nie potrafię powiedzieć. Ale ja wiem dlaczego, bo to nie wy tu siedzicie dzisiaj i nie pan tam usiądzie. Niestety fotel prezydenta był blisko, nie ma go, nie ma go… Dwa dni przed wyborami był pan prezydentem. Na bilbordach pisało prezydent Tusk. W Krakowie premier z Krakowa, a dzisiaj jest premier z lubuskiego, a prezydent z Warszawy. No i nie ma was. I to jest to.

III miejsce[edytuj]

Pozostałe nominacje[edytuj]

  • Gdybym w tej chwili spotkał się z Kazimierzem Marcinkiewiczem, tobym powiedział mu tak: Kaziu, dobrze zrobiłeś. Kaziu, w sprawach europejskich właśnie w taki sposób trzeba działać.
  • Roman Giertych: Czy zna pan pana Marka Dochnala?
    Marek Belka: Niemal tak dobrze, jak Jennifer Lopez.
    R.G.: Pańska przyjaźń z Jennifer Lopez wydaje mi się niewiarygodna.
    M.B.: Akurat w tej sprawie podzielam pańską…
    R.G.: Ostrożność.
    M.B. Ostrożność.
  • Proszę państwa, żeby w takiej sytuacji pić szampana, to trzeba być po dużej wódce.
  • Tony, radzę i proszę. Proszę i radzę. Nie markuj kroku, tylko zrób go – i to nawet nie jeden, ale dwa albo trzy.

XI edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2006)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Panie marszałku, wysoka izbo, w Hongkongu… Panie marszałku, gdybym powiedział „pomidor” to rozumiem, ale powiedziałem „Hongkong”. Być może posłowie Prawa i Sprawiedliwości nie wiedzą co to jest Hongkong, ale gdyby się położyli na kuli ziemskiej… Panie marszałku zadaję pytanie. Panie marszałku, wysoka izbo w Hongkongu istnieje urząd antykorupcyjny…

II miejsce[edytuj]

  • Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, że białe jest białe, a czarne jest czarne – przepraszam bardzo: że białe jest czarne, a czarne jest białe. Przepraszam bardzo.

III miejsce[edytuj]

  • Ja przede wszystkim wystąpię w obronie nocy, bo jest powiedzenie, że noc jest przyjaciółką kochanków i złodziei. Tak, że noc nie jest niczym złym. Zależy do czego jest użyta. I częściej noc ludzi łączy niż dzieli.

Pozostałe nominacje[edytuj]

  • Czujemy się oczywiście z jednej strony lekko zdradzeni po raz trzeci, ale przede wszystkim czujemy, że mamy już pełną jasność. To co było troszkę ukrytą formą związku – to był związek nie do końca formalny, lekko pachnący konkubinatem – teraz jest – już rozumiem podpisana intercyza małżeńska i za chwilę stanie się legalnym związkiem. Życzymy powodzenia młodej parze i Jarosławowi Kaczyńskiemu i Andrzejowi Lepperowi. Szczęść Boże na nowej drodze życia.
  • Ja rozumiem, że każda sroczka swój ogonek chwali, i PiS ma do tego prawo, natomiast są w tym układzie trzy sroczki i trzy ogonki trzeba chwalić. A nie tylko jeden.
  • Mówienie o ubóstwie w sensie takim w jakim to było nam przedstawione to tak jakby lekarz weterynarii konia dobrym słowem leczył. A tu potrzeba lekarstwa, maści, a nie mówić o tym.
  • Atrakcyjna chłopka ograła Metternicha i pierwszego stratega Rzeczypospolitej. To bardzo często zresztą się w historii zdarzało, że chłop ograł jakiegoś takiego cwanego, powiedzmy poborcę podatkowego.
  • Jestem inżynierem samochodowym i dzisiaj się dowiedzieliśmy, że jedziemy 6 miesięcy bez trzymanki i jeszcze bez silnika. Jeżeli teraz jest silnik potrzebny to trzeba się dobrze przyjrzeć i dobrze rozejrzeć, żeby ten silnik miał w sobie moc. Żeby nie wybrać takiego, który będzie tylko warczał.
  • Platforma myślała, że już jest w ogródku, już wita się z gąską, a gąska zawinęła się, no i po prostu Platforma jest bez gąski. To jest gąska polityczna. Rozegrała się na całego, rozkraczyła i teraz siedzi zdziwiona.

XII edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2007)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

  • Może na ten koniec kadencji panu posłowi Kurskiemu podpowiem – jako starszy kolega – że żeby być „za”, trzeba nacisnąć ten zielony guzik z krzyżykiem.

III miejsce[edytuj]

  • Olek, mordo ty nasza! Jesteśmy z tobą, ty jesteś z nami, idziemy do sukcesu. Jedną mam tylko prośbę – do dwudziestego pierwszego żadnych wizyt na Ukrainie i w Rosji, bo ich gościnność jest nie do wytrzymania!

XIII edycja plebiscytu „Srebrne Usta” (za rok 2008)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Mam dwa pytania: jedno do pana premiera i z całą powagą proszę potraktować to pytanie. Panie premierze, mam wrażenie, i to nie tylko ja mam wrażenie w Polsce, że często pan stoi w rozkroku. Panie premierze. No właśnie chciałam zapytać pana premiera z całą powagą.

II miejsce[edytuj]

  • Dlaczego naciski, naciski? A przecieki? Dlaczego przecieków nie ma? Zbadanych? Bo wam mówię dlaczego: jeszcze żeście silników nie rozgrzali, a już wam olej wycieka. Taka szczelność. Taka szczelność w tym rządzie.

III miejsce[edytuj]

  • Że co, że np. miałam urodziny dwa dni temu? Ja potrafię pracować dobrze, potrafię coś tam, coś tam. Proszę mnie zbadać alkomatem.

IV miejsce[edytuj]

Pozostałe nominacje[edytuj]

  • Przybyłem tutaj, aby z głębokim bólem poinformować Państwa, że posłowie Jacek Kurski i Arkadiusz Mularczyk to moje wielkie porażki pedagogiczne.
  • Ryszard Kalisz: To było wszystko odbywało się pierwszego maja, a następnego dnia, czyli drugiego maja, kilkanaście godzin po tej uroczystości, premier Miller przestawał być Millerem i było zaprzysiężenie rządu…
    Redaktorka: Przestawał być Millerem, nie no chyba…
    R.K.: Przepraszam. Przestawał być premierem. Jak patrzę w pani oczy, to zapominam słów.
  • Panowie z PiS-u, naprawdę, nie lękajcie się. Przed wyborami mówiliście, że jesteście otwarci na powołanie komisji śledczej. Ja mam takie wrażenie, szanowni Państwo z PiS-u, że za duży power na palnik poszedł i ta pokrywka za mocno się rusza tutaj, i za bardzo się denerwujecie.

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2009)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

  • Chciałam zapytać dlaczego niektórzy posłowie Prawa i Sprawiedliwości nie kłamią, a niektórzy posłowie Platformy kłamią? Panie Marszałku, ja mam wrażenie, że w tym Sejmie najlepiej wszystkie pytania kierować do Pana Boga.

III miejsce[edytuj]

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2010)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

III miejsce[edytuj]

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2011)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Apeluję do Polaków, abyśmy się nie bali mieć więcej dzieci. Mam cztery wspaniałych dzieci. Jeżeli możesz mieć jeden dziecko, też możesz mieć dwójka. A jeżeli możesz mieć dwójka, też możesz mieć trójka. Ja zrobiłem swoje.

II miejsce[edytuj]

  • Po wichurze potrzebna jest folia, ale Donald 'nic nie mogę' Tusk nawet tego nie potrafił załatwić. Natomiast wójt 'nic nie mogę' Daniel Obajtek, 'wszystko mogę', przepraszam, 'wszystko mogę' Daniel Obajtek, bo tutaj się po prostu pomyliłem, wójt 'wszystko mogę' Daniel Obajtek to załatwił natychmiast.

III miejsce[edytuj]

  • Nasze życie społeczne mi przypomina taki radosny bieg przez kartoflisko. Wszyscy lecą – tutaj ktoś coś złapie dwa kartofle, z tyłu wszystko niewykopane, leci już do następnego rzędu. Ja to bym tak wolała, żeby tak po kolei, rządek za rządkiem spokojnie robić. O! Gąsiennica proszę pana zjadająca liść – to jest mój ideał. Bo ona obje proszę pana te wszystkie żyłeczki i zostawi tylko ten zarys liścia z żyłkami. Systematycznie, spokojnie.

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2012)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • W 2003 roku było ich niewiele ponad 900000, a już w roku 2011 mamy 1246000 rodzin pszczelich i ja mówię, że już bardzo mocno zbliżamy się do wyrównania liczby rodzin pszczelich z liczbą rodzin rolniczych, więc jak już ten wskaźnik wyrównamy poprzez wzrost rodzin pszczelich, a niekoniecznie ubytek liczby rodzin rolniczych, to pewnie tego miodu będziemy mieli nieco więcej.

II miejsce[edytuj]

  • Gdzieś dwa lata temu byłem w TVP na program poranne i wchodzę u charakteryzatora i ona przerażona, a więc pytam jej czy już zrobiła to z Murzynem. A ona powiedziała: 'nie, tylko z mężem'.

III miejsce[edytuj]

  • Ja lubię konkretną pracę. Tym się głównie zajmowałem do czasu, kiedy zostałem posłem. Ja tu nie widzę… Tak, do kiedy, tak, tak powiem tak, tak szczerość, to prawda jest, nie.

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2013)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Ten krzyk o kongresie lewicy, który ma być dopiero w połowie czerwca przypomina tak naprawdę wiosenny przylot i darcie się ptaków w kluczach na niebie. I żurawie krzyczą, i gęsi krzyczą. Każdy niby w jednym kierunku, gdzieś tam na te Błota Pińskie lecą, ale tak naprawdę jaja znosić będą osobno.

II miejsce[edytuj]

  • Pan prezes Kaczyński dokonał dziś istotnego kroku: Do 'Człowieka z marmuru' i 'Człowieka z żelaza' dodał 'Człowieka z tabletu'. Mieliśmy okazję się przekonać, że pan profesor Gliński – nie tylko symbolicznie – znajduje się w rękach Jarosława Kaczyńskiego.

III miejsce[edytuj]

  • Ja pamiętam jak ja chodziłem do szkoły. To wtedy rzeczywiście jedzenie, jak ktoś miał bułkę, kawałek czekolady, to było 'daj gryza', 'daj kęsa'. Myśmy grali w piłkę, była przerwa, żeśmy wszystki szczaw cały wyjedli z nasypu i wszystkie śliwki ulęgałki, tzw. mirabelki się mówiło, żeśmy jedli. Dzisiaj te wszystkie gruszki, śliwki, ulęgałki leżą, nkit tego nie zbiera. Chłopaki grają w piłkę na tych samych boiskach, szczawiu nikt nie zjada. Ja nie mogę słuchać tego o głodnych. Moim zdaniem jest to absolutnie gruba przesada, z tymi ośmiuset tysiącami głodnych dzieci.

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2014)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

II miejsce[edytuj]

  • Pol­sko, pa­mię­tasz? Wo­jen­ko, wo­jen­ko, cóżeś Ty za pani… I dali mu ko­ni­ka ci­sa­we­go. I po­szła w bój szara pie­cho­ta, a pierw­sza bry­ga­da na stos rzu­ci­ła swój nie tylko los. Pol­sko pa­mię­tasz? Gdzie są chłop­cy z tam­tych lat, gdzie dziew­czę­ta… Pol­sko, pa­mię­tasz? Ba­gnet na broń! Pa­mię­tasz ro­man­tycz­nych po­etów, któ­rzy two­rzy­li kli­mat. Pa­mię­tasz ku po­krze­pie­niu serc li­te­ra­tu­rę, jej mło­do­wiej­skie wiesz­cze­nie, że trze­ba być go­to­wym, kiedy za­brzmi złoty róg. Pol­sko, pa­mię­tasz? Wróć Ja­sień­ku z tej wo­jen­ki, wróć… Nie rzu­cim ziemi, skąd nasz ród. Nie damy po­grzeć mowy. Pol­ski my naród, pol­ski ród!

III miejsce[edytuj]

  • Ja spró­bu­ję tak to wy­tłu­ma­czyć może: nie ma tego złego, co by na dobre za chwi­lę… nie daj Boże, żeby w ogóle przy­szło, ale jak przyj­dzie, to żeby wy­szło.

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2015)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Mam prośbę do pani Pawłowicz o to, żeby się uspokoiła. Opanowała emocje. Niech pani weźmie przykład z pana prezesa Kaczyńskiego – nigdy nie krzyczy. Na sali jak baranek. Wchodzi tutaj – ogień. Wraca – baranek.”

II miejsce[edytuj]

  • Robert Dowhan: „Chciałbym pana prosić o przerwę do jutra, do godziny 9.00. Minęło już dokładnie osiem godzin, jak debatujemy. Siedzimy w sali bez okien, przy sztucznej klimatyzacji. Osiem godzin to jest też jakaś norma, której powinniœmy przestrzegać”. Kazimierz Wiatr: „Zgłaszam głos przeciwny. Nigdy nie było takiego zwyczaju i nie ma takiego zapisu w regulaminie, że mamy osiem godzin obradować. Nie ma okien, ale są klamki. Dlatego zgłaszam wniosek przeciwny”. Dowhan: „Są jeszcze przepisy BHP, które też obligują…” Wiatr: „Jeśli chodzi o przepisy BHP, to mamy gaśnice, tak że wszystko jest zabezpieczone.”

III miejsce[edytuj]

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2016)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Marek Suski: „Czy znana jest panu ta osoba?” Ryszard Milewski: „Ale kto, przepraszam?” Suski: „No ta o pseudonimie «Caryca», która przez pana miała być prowadzona.” Milewski: „Przepraszam, ale nie znam «Carycy». Jedyna, którą znam, to Katarzyna.” Suski: „Katarzyna… A może pan podać nazwisko?” Milewski: „Katarzyna Wielka.” Suski: „I co w tym śmiesznego?”

II miejsce[edytuj]

  • Nie rozumiem kompletnie wczorajszej wypowiedzi sędziego Pszczółkowskiego. I nie dość, że jej nie rozumiem, to się z nią nie zgadzam.

III miejsce[edytuj]

  • Nie może być tak, że jakiś fanatyczny margines będzie nam dyktował, co mamy robić. Jeżeli tak jest, to rząd i parlament staje się dyktaturą, a państwo staje się więzieniem. Dość dyktatury kobiet! Dość dyktatury kobiet! Och – mężczyzn!

Plebiscyt „Srebrne Usta” (za rok 2017)[edytuj]

I miejsce[edytuj]

  • Mamy okazję prawie do 20 spotkań odbyć z różnymi ministrami, z niektórymi, na przykład na Karaibach po raz pierwszy w historii naszej dyplomacji, na przykład z takimi krajami jak San Escobar albo Belize. A każdy z tych krajów to jest jeden głos w zgromadzeniu ogólnym tutaj w ONZ.

II miejsce[edytuj]

  • Jesteście rządem Pinokiów. Codziennie te nosy wam się wydłużają. Zachowujecie się tak, jakbyście byli wszyscy wystrugani na jedną modłę: kłamać rano, kłamać w dzień, kłamać wieczorem, a może ciemny lud to kupi. A na dole, w pierwszym rzędzie siedzi wasz mistrz Gepetto. On to zrobił, on was wszystkich stworzył i wystrugał.

III miejsce[edytuj]

  • Przypuszczam - nie jestem pewien, ale przypuszczam - że pan być może wierzy w to, co pan mówi. I to jest rzecz opisana w socjologii, filozofii politycznej już bardzo dawno, no była ta definicja, jedna z wielu definicji ideologii - fałszywa świadomość.