The Tonight Show

Z Wikicytatów, wolnej kolekcji cytatów
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

The Tonight Show – codzienny amerykański talk-show emitowany w NBC, nadawany od 1954 roku.

Jay Leno[edytuj]

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

6[edytuj]

  • 64% mężczyzn ma wyrzuty sumienia już następnego ranka po zdradzeniu małżonki. Zapewne pozostałe 36% to ci, którzy nie zostali przyłapani.
  • 67-letnia Hiszpanka stała się najstarszą kobietą, która urodziła bliźniaki. 67 lat, czyż to nie niesamowite? Dobra wiadomość dla niej to to, że może jednocześnie pchać wózek i karmić piersią.

8[edytuj]

  • 87% ludzi potwierdza, że mają w pracy irytującego współpracownika. Pozostałe 13% to właśnie irytujący pracownicy.
  • 86-letni polityk w Indiach zrezygnował po tym, jak znaleziono taśmę, na której widać, jak uprawia seks z trzema kobietami. Wiecie, kto puścił tę taśmę w ruch? Założę się, że on sam.

A[edytuj]

  • A oto niesamowita historia. Pewna para zapoznała się za pomocą Internetu. W końcu po kilkunastu mailach postanowili się spotkać i okazało się, że w rzeczywistości są mężem i żoną. Zdradzali samych siebie z samymi sobą! To najgorszy koszmar, jaki Bill Clinton mógłby sobie wyobrazić!!!
  • Abigail Breslin została nominowana do Oscara za swoją rolę w Małej miss. Ona ma dopiero 10 lat! Czyż to nie niesamowite, jak dzieci szybko dorastają? Próbowaliśmy się z nią umówić na wywiad, ale właśnie pojechała do Afryki adoptować dziecko…
  • Aktorka Kirstie Alley zrzuciła 75 funtów nadwagi. Wiecie, co to oznacza? Naukowcy przestaną ją uważać za planetę.
  • Andy Card zrezygnował. W końcu jakiś republikanin opuszcza Waszyngton bez kajdanek na rękach.
  • Australijski surfer opowiedział lokalnym wiadomościom przerażającą historię, jak to pewnego dnia rekin zaczepił się w linę przymocowaną do jego deski i zaczął go ciągnąć na pełne morze. Czy to oznacza, że rekiny zaczęły zamawiać jedzenie na wynos?

B[edytuj]

  • Benzyna skoczyła o 20 centów. Jest teraz tak droga, że widziałem dziś Aleca Baldwina i Kim Basinger, jak razem jechali do pracy.
  • Britney Spears dała dziś bezdomnemu 300 dolarów. Miło widzieć, że wreszcie pogodziła się z Kevinem.
  • Britney Spears i Kevin Federline dogadali się w sprawie obowiązków rodzicielskich. Niania Britney dostanie dzieci w tygodniu, a eksdziewczyna Kevina będzie się nimi opiekowała w weekendy.
  • Britney – wg słów jej menedżera – tylko zasnęła po odliczaniu ostatnich sekund zeszłego roku. Jessica Simpson też „zasnęła” ale myślę, że nie z powodu alkoholu. Ta cała skomplikowana matematyka związana z odliczaniem od 10 w dół była zbyt wyczerpująca.
  • Browar w Illinois wypuścił właśnie piwo pizzowe. W piwie utopione są kawałki pizzy. Czy to czasem kiedyś nie nazywało się „wymiocinami”?
  • Browary Milwaukee przeprowadzały darmowe badania prostaty, oferując tym, którzy się stawili, darmowe bilety na rozgrywki lokalnej drużyny. Łatwo było odróżnić tych, którzy dali się zbadać – to byli ci, którzy stali przez cały mecz.
  • Bułgarzy zapowiedzieli, że wycofują wszystkich swoich żołnierzy z Iraku, obydwu. Nie, powiedzieli, że zastąpią ich jednostkami niewalczącymi. To będzie francuska armia.

C[edytuj]

  • Chcecie prosty sposób na kostium Halloween dla dziecka? Ubierzcie je w pieluchę, wręczcie butelkę tequilli i paczkę papierosów i dziecko Britney jak prawdziwe!
  • Co za pogoda. Wczoraj było tak wietrznie, że widziałem samochód marki kia jadący pod górę!
  • Czy widzieliście reklamę tego nowego leku na prostatę? Mężczyźni w reklamie pływają kajakiem, jeżdżą na rowerze i grają w tenisa. To chyba raczej pierwsza na świecie reklama tamponów dla mężczyzn.

D[edytuj]

  • Dobra wiadomość jest taka, że Obama zapowiedział rozpoczęcie wycofywania wojsk z Afganistanu w ciągu 2 lat. Zła wiadomość jest taka, że Bush zapowiedział to samo 7 lat temu.
  • Dziś dziecko Britney Spears powiedziało swoje pierwsze słowo. „Ratunku!!!”
  • Dziś początek chińskiego Roku Świni. Krótko mówiąc, faceci – to jest NASZ rok!

E[edytuj]

  • Eksperci komentujący proces M. Jacksona powiedzieli, że obrona nie wykorzystała należycie względów rasowych. No cóż, nie wiedzieli, na jaką rasę postawić.

F[edytuj]

  • Francja i Niemcy ostrzegły Iran w tym tygodniu, żeby nie kontynuował programu nuklearnego. W zasadzie, Francja i Niemcy ostrzegły Iran, że jeżeli nie zatrzyma swojego programu, to, wiecie, ostrzegą go znowu.

G[edytuj]

  • Gubernator Florydy chce zakazać używania terminu „nielegalny emigrant”, gdyż uważa go za obraźliwy. Chce użyć czegoś delikatniejszego jak np. „meksykański wędrowiec”.
  • Grupa ludzi z Kalifornii walczy o prawa kobiet. Chcą, aby kobiety miały prawo opalać się topless na plażach stanu. Nazwa tej grupy to… eee… faceci?
  • Gwiazda porno Jenna Jameson poparła Hillary Clinton w wyścigu do fotela prezydenckiego. Zdaje się, że Bill już wszystkich poprosił o zwrot przysługi.

H[edytuj]

  • Harrison Ford ma zagrać w kolejnej części przygód Indiany Jonesa… Wyobrażacie to sobie? Facet ma 62 lata! Podobno w filmie ma być ekscytująca scena, w której Harrison klaszcze w dłonie i zapala się światło…
  • Huragan Katrina? Huragan Rita? Te nazwy są zbyt łagodne. Nazwa kataklizmu powinna oddawać jego potęgę, niebezpieczeństwo i nieprzewidywalność. Proponuję Huragan Courtney Love.

J[edytuj]

  • Jak wiecie, astronautka Lisa Marie Nowak została oskarżona o próbę uprowadzenia i zabicia jednej z kobiet pracujących jako inżynier w NASA, z którą walczyła o miłość tego samego mężczyzny. Przejechała 900 mil z Houston do Orlando, nosząc pieluchę, by nie musieć się zatrzymywać. Wyobrażacie sobie? Cały dzień w tej samej pielusze? Musiała się czuć jak jedno z dzieci Britney.
  • Jak wiecie, w środę Donald Rumsfeld wybrał się z nieoczekiwaną wizytą do Bagdadu. Są jednak i złe wiadomości… Bush, niestety, już stamtąd wrócił.
  • Jak wiecie, Saddam Husajn został w zeszłym tygodniu powieszony. Lub, jak to zwą w Iraku, umarł z powodów naturalnych.
  • Jeden facet z Arizony, który był ślepy przez 10 lat, przeszedł eksperymentalną operację i odzyskał wzrok. Mógł zobaczyć znów swoją żonę i swoje dziecko, którego nigdy nie widział. Wiecie, co powiedział, gdy ich zobaczył? – Przesuńcie się, próbuję oglądać mecz!
  • Jeden z browarów zaczął produkować witaminizowane piwo. Po prostu wstrzykują porcję witamin do piwa. Wreszcie dobre wieści dla dzieci Britney Spears.
  • Jedna z amerykańskich firm wypuściła wagę łazienkową o skali dochodzącej do 500 kilo. Znak czasu? Radzę jednak nie wręczać jej w prezencie na Dzień Matki.
  • Jedna ze stewardess linii lotniczych Qantas uprawiała seks z Ralphem Fiennesem w trakcie lotu. Opowiadała później, że Ralph nacisnął przycisk na swoim fotelu, ona przyszła i razem udali się do toalety. Kurczę, niech mi ktoś pokaże, gdzie się to przyciska, to następnym razem też spróbuję.
  • Jennifer Aniston powiedziała, że chyba jedynym sposobem, by ludzie uwierzyli, że nie miała operacji biustu, będzie dać każdemu dotknąć jej biustu. To absurdalne i niepoważne. Nie uważam, że powinna dać się pomacać byle komu. Lepiej by było, gdyby dała dotknąć swojego biustu komuś, kto codziennie wieczorem ma program w telewizji i mógłby taką wiadomość przekazać swojej licznej publiczności…
  • Jest godzina 11:35 20 grudnia, co oznacza, że za kilka dni wszystkie dzieci w Los Angeles zostaną odwiedzone przez starszego pana, który jak zwykle co roku przyniesie im prezenty… czyli ojca po rozwodzie…
  • Jest tak zimno, że nawet Paris Hilton w swoim ostatnim filmie wideo jest ubrana…

K[edytuj]

  • Kandydat na prezydenta, Barack Obama, rzuca palenie. Pomaga mu w tym żucie gumy z nikotyną. Dziś nawet pokazali w wiadomościach krótki film, jak jednocześnie żuje i idzie. Bush stwierdził, że Barack niepotrzebnie się tak popisuje.
  • Kobieta w Japonii zaoferowała się zostać matką zastępczą dla dziecka swojej córki. Ma nosić w sobie swoją własną wnuczkę! Jak bardzo leniwa jest ta dzisiejsza młodzież – już na etapie zarodka podrzuca dziecko do dziadków.
  • Kobieta w Rosji zaskarżyła w sądzie lokalne władze po tym, jak przyznały one jej nowo narodzonemu dziecku numer identyfikacyjny 666. Kobieta powiedziała, że nie chce, by jej dziecko było identyfikowane z antychrystem, na co dziecko odparło „Zamilcz, dziwko!”.
  • Królowa Elżbieta spotkała się w weekend z prezydentem Bushem. Prezydent Bush zachował się naprawdę ładnie, doceniam to. Wziął wcześniej kilka dni wolnego i nauczył się angielskiego.
  • Książę Karol będzie się żenił ze swoją odwieczną miłością Kamilą Parker-Bowles. Chce to zrobić jak najszybciej, bo jest już zmęczony faktem, że wszyscy mylą ją z jego matką.
  • Książę Karol i Kamila Parker-Bowls przyjechali na weekend do Nowego Jorku. Książę Karol podobno zrobił wypad na polowanie, podczas gdy Kamila zapewne przebiegła się po kilku okrążeniach na pobliskim torze wyścigów konnych.

L[edytuj]

  • Linie lotnicze oficjalnie ogłosiły, że na pokład nie wolno wnosić żelu do włosów, szamponów i zestawów do makijażu. Co się dzieje, czy transwestyci nas atakują? Nie można też wnosić kremu do golenia. Kiedy ostatnim razem widzieliście taliba z kremem do golenia w ręku?
  • Ludzie czytający esemesy podczas jazdy samochodem mają sześciokrotnie większe prawdopodobieństwo spowodowania wypadku. Gdy o tym przeczytałem, omal nie wpadłem w poślizg.

N[edytuj]

  • Na amerykańskim rynku pojawiła się nowa seria wody gazowanej o smakach mięsnych. Można wybrać wodę o smaku cheeseburgera, włoskiej kiełbasy, skrzydełka kurczaka lub wątróbki. Woda o smaku mięsa! Czy to nie powinno nazywać się „wymiociny”?
  • Na ekrany wchodzi film Rocky Balboa – to już szósty film o Rockym. Niestety, Rocky nie pamięta poprzednich pięciu.
  • Na pogrzebie Jamesa Browna pojawił się Michael Jackson. To musiało nieźle skołować grabarzy.
  • Nadal nie ma zdjęć dziecka Britney Spears. Jedyne, czym dysponujemy, to zdjęcia miejsca, skąd wyszło.
  • Najnowszy trend u nas w tej dziwnej Kalifornii? Ludzie chodzą na zajęcia z jogi razem z psami. Czyż to nie przedziwne? Nieźle się uśmiałem z tego razem moim kotem, gdy mu to powiedziałem na pilatesie.
  • NASA ogłosiła, że chcieliby wysłać człowieka na Marsa przed rokiem 2037. Prokurator stanu Kalifornia ogłosił, że chciałby skazać na więzienie którąkolwiek z oskarżonych o morderstwo gwiazd przed rokiem 2059.
  • Naukowcy ogłosili, że są gotowi do pierwszego w historii przeszczepu twarzy. Z całym szacunkiem, byłem na rozdaniu nagród Emmy. Przeszczepy twarzy są już na porządku dziennym.
  • Naukowcy ponoć zlokalizowali część ciała ludzkiego odpowiedzialną za otyłość. Sądzę, że chodzi o usta.
  • Naukowcy z Oklahomy dowodzą w swoich badaniach, że arszenik może powodować zmiany nowotworowe. Jakoś w to nie chce mi się wierzyć, wiecie? Naukowcy? Z Oklahomy?
  • Nicole Richie może zostać wtrącona do więzienia za jazdę pod wpływem alkoholu i narkotyków pod prąd na autostradzie. To musi być dla niej przerażające. W więzieniu dają 3 pełne posiłki!
  • Nie wiem, czy wiecie, że żona George’a W. Busha, Laura, była bibliotekarką kiedy poznała George’a. To chyba jedyne, co Georg W. Bush kiedykolwiek wziął z biblioteki.

O[edytuj]

  • Od dziś obywatele USA będą musieli pokazać paszport przy wjeżdżaniu do kraju z Meksyku. Oczywiście Meksykanie nadal mogą sobie dowolnie przechodzić przez dziury w płocie, ale my musimy pokazywać paszporty.
  • Opublikowano dane dotyczące najbardziej pijących krajów. Na pierwszym miejscu Luksemburg, a my, USA, dopiero na 40. miejscu! Ale to tylko na razie, dopóki Lindsay Lohan nie wyjdzie z odwyku.

P[edytuj]

  • P. Diddy kochał się ze swoją dziewczyną przez 30 godzin. Niesamowite, nieprawdaż? Smutne jest jednak to, że gdy wreszcie skończyli ona przyznała, że była naprawdę bliska orgazmu.
  • Pamiętacie tego 7-kilowego noworodka z Meksyku, który urodził się tydzień temu? Ma teraz 9 kilo i mieszka w Arizonie.
  • Paris Hilton chce się pozbyć tatuażu Nicka Cartera na swoim pośladku. Znając jej obyczaje i sposób ubierania, raczej nie zrobi tego laserem, po prostu poczeka, aż się zetrze.
  • Paris Hilton wydała wczoraj oświadczenie, że od pościeli, którą miała w celi, dostała wysypki w strefie intymnej. Dziś pościel wydała oświadczenie, że dostała wysypki od Paris Hilton.
  • Pewien facet poskarżył się, że dostał pizzę w torbie pełnej marihuany. Fakt ten zgłosił dopiero 2 tygodnie po incydencie. Hmm… ciekawe, co się mogło stać?
  • Pewien kongresmen, poprzednio pracujący jako diler samochodowy, odmówił prostytutce połowy zapłaty za jej usługi. Czy ona ma prawo się dziwić? Polityk, diler samochodowy, facet – to przecież potrójny oszust!
  • Pewien mężczyzna został zatrzymany, bo ukradł pączka z pobliskiej ciastkarni. Nie miał szans wobec goniących go trzystu policjantów.
  • Po 50 latach Domino’s Pizza zmienia swój przepis. Dodadzą dwa nowe składniki – pomidory i ser.
  • Podobno nie ma jeszcze opublikowanego zdjęcia synka Britney, Jadena. Stacja MSNBC podpowiada, że może Britney czeka, aby wywindować cenę takich zdjęć. Może i tak, a może po prostu zapomniała, gdzie go zostawiła.
  • Podobno ostatnie orędzie Busha jego sztab przepisywał 30 razy. W końcu mu powiedzieli, że nie są w stanie zejść niżej niż trzysylabowe wyrazy.
  • Policja w Nowym Jorku znalazła w tym tygodniu mieszkanie, w którym „mieszkało” około 400 gołębi i 200 szczurów. To pewnie miała być nowa restauracja sieci Taco Bell.
  • Ponoć 83 procent kobiet przekazuje sekrety swoich przyjaciółek swoim mężom. Ale spoko, 100 procent mężczyzn w ogóle nie słucha swoich żon.
  • Prawnik na uniwersytecie Yale zarabiał 5000 dolarów za każdą wystawioną nielegalnemu imigrantowi na lewo zieloną kartę. To największy skandal na Yale od czasów, gdy prezydent Bush otrzymał dyplom ukończenia studiów.
  • Prezydent Bush dużo czyta w to lato. Dzisiaj Biały Dom wypuścił listę letnich książek prezydenta. Czyta on głównie nie-fikcję. Fikcję woli zostawić na wypadek, gdyby potrzebował powodu do inwazji na jakiś kraj.
  • Prezydent Bush ogłosił zmianę na stanowisku szefa CIA. Szef CIA oznajmił na konferencji, że nie spodziewał się takiego ruchu – może więc dlatego nie jest już szefem wywiadu.
  • Prezydent Bush ogłosił, że nasza gospodarka wreszcie ruszyła z miejsca. Tak, przeprowadziła się do Indii.
  • Prezydent Bush (…) powiedział, że nie martwi się jego wskaźnikiem poparcia wynoszącym 33%, ponieważ obiecuje, że odwróci tę liczbę. Może nie jestem matematykiem, ale kiedy obróci się 33, to chyba nadal 33?
  • Prezydent Bush przyznał się, że USA zaatakowały Irak na podstawie błędnych danych wywiadu. Ale powiedział, że wiedząc to, co teraz wie, zrobiłby to jeszcze raz. Przynajmniej uczymy się na błędach.
  • Prezydent Bush senior wyglądał bardzo zdrowo na ostatnim kongresie republikanów, nieprawdaż? Został też przez wielu republikanów pochwalony m.in. za wdrożenie ustaw umożliwiających niepełnosprawnym pracować. Tak też się stało z jego synem.
  • Prezydent Bush właśnie zaczyna trzeci tydzień swojego maratonu 5-tygodniowych wakacji. W zasadzie jest już na urlopie tak długo, że dzisiaj w Waszyngtonie sąd pozwolił młodej parze z dwójką dzieci wprowadzić się do Białego Domu, gdyż zdaje się, że został opuszczony przez poprzednich lokatorów.
  • Prezydent Bush wrócił z objazdu krajów Ameryki Łacińskiej. Powiedział, że przedtem myślał, że to USA ma duży problem z nielegalnymi imigrantami, a tymczasem w Ameryce Łacińskiej aż się roi od Latynosów.
  • Prezydent Bush został ogłoszony najzdrowszym prezydentem w historii. To dlatego, że dużo czasu spędza na ćwiczeniach. Patrzcie, jego poprzednicy marnowali czas na czytaniu.
  • Prezydent Meksyku Vicente Fox ogłosił, że odkryto ropę w Zatoce Meksykańskiej. W nawiązaniu do tego prezydent Bush oskarżył Meksyk o posiadanie broni masowego rażenia.
  • Prezydent Obama kończy swoją wizytę w Azji w tym tygodniu. A to ci nowość, coś amerykańskiego w Chinach. Nie widujemy tego normalnie.
  • Problem nielegalnej imigracji nie jest czymś nowym. W rzeczywistości Indianie mieli na nią specjalną nazwę. Nazywali ją „biali ludzie”.
  • Przez ten pożar dzisiaj w Malibu było tak gorąco, że czuć było smród palonego kolagenu.

R[edytuj]

  • Raper P. Diddy powiedział w wywiadzie, że uprawiał seks tantryczny ze swoją dziewczyną przez 30 godzin. No to pobił mój stary rekord o 29 godzin i 58 minut.

S[edytuj]

  • Słyszeliście o tym? Facet z Atlanty wynalazł maszynkę, która rzuca zimne piwo z lodówki wprost na kanapę, na której siedzi. Jak koszmarnie leniwi jesteśmy my, amerykańscy mężczyźni? Nie chce już nam się nawet krzyknąć „Kochanie, przynieś mi piwo z lodówki!”
  • Smutna wiadomość – znany francuski mim Marcel Marceau zmarł w wieku 84 lat. Zapamiętamy go jako inspirację dla innych artystów, którzy postanowili nigdy nie używać własnego głosu na scenie – takich jak Britney Spears czy Jessica Simpson.
  • Sporą partię prezerwatyw wyprodukowanych w Chinach i rozdawanych za darmo trzeba było zwrócić do producenta, gdyż okazały się wadliwe. Czy to przypadkowa zbieżność, że kraj z ponad miliardem obywateli nie potrafi dobrze zrobić kondoma?
  • Stan New Jersey zamierza umożliwić gejom i lesbijkom pobieranie się. No to ja pytam o sens: który gej będzie chciał poślubić lesbijkę?

T[edytuj]

  • Taco Bell ogłosiło wycofanie zielonej cebuli ze swoich restauracji, aby nie dopuścić do rozprzestrzeniania się bakterii e-coli. Jak to nie pomoże, wycofają zielone mięso wołowe, zielone kurczaki i tak dalej.
  • To będzie wielkie wydarzenie w Wielkiej Brytanii. Na pewno pojawi się na nim sama królowa. Dobra… ale o Eltonie Johnie pogadamy później…
  • Tony Blair ogłosił, że ekstremiści nie są już mile widziani w Wielkiej Brytanii. Widać, nawet on dystansuje się od prezydenta Busha.
  • Twórcy przepisów w Kalifornii wprowadzili dzisiaj opłatę karną obowiązującą na terenie całego stanu. Kierowcy będą karani mandatem w wysokości 150 dolarów, jeśli w czasie jazdy zostaną przyłapani na rozmowie przez komórkę, jedzeniu lub poprawianiu makijażu. Zobaczyłem to dzisiaj na głównej stronie i mówię wam – omal nie rozwaliłem samochodu, kiedy zacząłem to czytać.
  • Tyson wyszedł dziś po południu. Podobno kaucję zapłacił jego potencjalny współlokator z więzienia.

W[edytuj]

  • W Chicago policjant po służbie próbował interweniować w bójce ulicznej i napastnik odgryzł mu sutek. Policjant podobno powiedział, że cieszy go fakt, że napastnik nie był karłem.
  • W Chinach urodziła się owca o dwóch głowach. Wiecie, jakby ją nazwali gdyby urodziła się w Teksasie? „Podwójna Randka”.
  • W dniu dzisiejszym prezydent Bush spotkał się z palestyńskim przywódcą, prezydentem Abbasem. Niestety, była pewna wpadka, kiedy George powiedział do Abbasa: – Uwielbiam tę twoją piosenkę Dancing Queen
  • W gorączce kampanii prezydenckiej Hillary Clinton nazwała Dicka Cheneya Darthem Vaderem. Darth Vader zażądał przeprosin.
  • W Iranie nie jest dozwolone, by kobieta i mężczyzna w jakikolwiek sposób się dotykali, chyba że są spokrewnieni. To tak jak w Kentucky.
  • W jednym z ośrodków ruchu drogowego pewna młoda kobieta rozebrała się do naga, próbując dostać w ten sposób prawo jazdy. Wyobraźcie sobie, jak długie teraz będą kolejki po prawo jazdy.
  • W Malibu szaleje pożar. Policja twierdzi, że prawdopodobnie został spowodowany przez niedopałek papierosa wyrzucony z okna samochodu. Naprawdę Britney powinna bardziej uważać na dzieci.
  • W Moskwie odwołano paradę dumy gejowskiej. Nic dziwnego – ciężko być dumnym, chodząc w samych gatkach – w Moskwie zimą.
  • W Nevadzie jako część szkolenia strażacy spalili słynny burdel „The Mustang Ranch”. Niestety, dwóch kongresmenów nie zdołało się uratować.
  • W weekend w Meksyku miało miejsce silne trzęsienie ziemi. Na szczęście nikomu nic się nie stało, bo wszyscy Meksykanie są już od dawna tutaj.
  • W wywiadzie dziś udzielonym jednej z amerykańskich stacji TV Hillary Clinton powiedziała, że gdy była dzieckiem, jej ulubionym filmem był Czarodziej z Oz, natomiast na studiach była zakochana w Casablance. Po wyjściu za mąż jej ulubionym filmem zapewne stał się Kill Bill.
  • Watykan wydał listę 10 przykazań dla kierowców. Są bardzo poważne, a Lindsay Lohan została w nich wymieniona z imienia i nazwiska.
  • Wciąż nie mogę zapomnieć o tym mężczyźnie, który uprawiał seks ze znakami drogowymi. Kiedy wreszcie faceci nauczą się, że „stop” znaczy stop?
  • Wczoraj do kin wszedł nowy film pt. Deja Vu. A wydawało mi się, że wszedł już tydzień temu…
  • Wczoraj gubernator Arnold Schwarzenegger powiedział w wywiadzie, że marihuana to nie narkotyk, tylko roślina. Dziś jego popularność sięga 99%.
  • We wczorajszym wywiadzie z prezydentem Bushem w bibliotece Białego Domu prezydent wydawał się nieco zmieszany i zagubiony. No pewnie, że był zagubiony – pierwszy raz był w bibliotece.
  • Według ankiety internetowej 38% ludzi modli się po stosunku seksualnym. Zapewne pozostałe 62% używa prezerwatyw.
  • Według ankiety przeprowadzonej przez jedno z kobiecych czasopism rzeczą najbardziej pożądaną przez kobiety są pieniądze. 44% kobiet chciałoby mieć więcej pieniędzy, a tylko 4% więcej seksu. No cóż, nie jestem ekonomistą ani żadnym geniuszem logiki, ale drogie panie, jeśli chcecie więcej pieniędzy…
  • Według badań przeprowadzonych w Waszyngtonie 78% ośmioklasistów nie radzi sobie z prostymi zadaniami matematycznymi. Dziś rano prezydent Bush powiedział, żebyśmy się skoncentrowali na pozytywie i tych 48% ludzi, którzy sobie radzą z matematyką.
  • Według danych migracja Meksykanów do Kalifornii zaczęła spadać w ciągu ostatnich 25 lat. Co w tym dziwnego? Oni wszyscy już tu są…
  • Według irańskiego prawa dwóch gejów można skazać, tylko gdy świadkiem ich aktu miłosnego jest czterech mężczyzn. Pomyślcie, jeśli czterech facetów ogląda dwóch facetów uprawiających seks – czy to przypadkiem nie oznacza, że cała szóstka to geje?
  • Według Kongresu narodowy system ubezpieczeń do roku 2052 ulegnie całkowitemu załamaniu. Prezydent Bush najwyraźniej lekceważy to niebezpieczeństwo, mówiąc: „Do 2052? Nie widzę problemu… przecież wszyscy starzy ludzie do tej pory powymierają…”.
  • Według magazynu „Glamour” przeciętna kobieta potrzebuje 11 minut, by się podniecić. Gdy już osiągnie podniecenie, przeciętny facet już od 9 minut gromko chrapie.
  • Według magazynu „Playboy” orgazm świni trwa 30 minut. A ja tylko pytam – kto to odkrył i dlaczego komukolwiek o tym powiedział?
  • Według Ministerstwa Zdrowia wielu Amerykanów gra w „rosyjską ruletkę”, jeśli chodzi o seks. Pewnie chodzi im o seks bez zabezpieczeń. Ja jednak sądzę, że jeśli chodzi o seks i powiązane z nim gry, to więcej Amerykanów gra w pasjansa.
  • Według najnowszych badań 20% kobiet odbiera telefon podczas seksu. Pozostałym 80 procentom wystarczają same wibracje.
  • Według najnowszych badań dźwięk wkręcającego się na obroty silnika maserati bardzo podnieca kobiety. Dźwięk silnika kia zapewne zmienia je w lesbijki.
  • Według najnowszych badań grillowanie szkodzi prostacie. Dobrze, że się dowiedziałem – w ten weekend nie będę sobie grillował prostaty.
  • Według najnowszych badań kobiety gadają 3 razy więcej niż mężczyźni. Ale to się wyrównuje, bo mężczyźni i tak słuchają tylko co trzeciego słowa.
  • Według najnowszych sondaży 30% Kubańczyków ma nadwagę. Pozostałe 70% nadal żyje na Kubie.
  • Według niedawnych badań już 95% ludności Meksyku zamieszkuje w USA. Pozostali powinni tu dotrzeć przed końcem weekendu.
  • Według ostatnich badań pierwszym znakiem, że żona zdradza, jest to, że przestaje zrzędzić. Ilu z was facetów uważa, że to uczciwy układ?
  • Whitney Houston miała w tym tygodniu wypadek. Wjechała swoim sportowym autem w tył miejskiego autobusu. Powiedziała, że nie wie, jak to się stało. Właśnie koncentrowała się na białej kresce, a tu nagle buuum!
  • Wiadomości MSNBC podały, że Paris Hilton zwymiotowała podczas jednego ze swoich koncertów. Jak bardzo beznadziejna musi być czyjaś muzyka, by wymiotować na własnym koncercie?
  • Wiceprezydent Dick Cheney miał kolejną operację serca, by wszczepić urządzenie zgłaszające zawał. Niewątpliwie w przypadku serca Cheneya chirurdzy musieli się wspiąć na wyżyny mikrochirurgii.
  • Widzieliście film Men who stare at goats? Tutaj u nas ma oznaczenie R, czyli pod opieką rodziców, ale na Bliskim Wschodzie dozwolony jest od 18. roku życia z powodu nagości na ekranie.
    • Opis: Men who stare at goats znaczy dosłownie "Faceci gapiący się na kozy".
  • Wiecie, kto zabił Aleksandra Wielkiego? Oliver Stone…
  • Wkrótce NASA wysyła prom kosmiczny w kolejną misję. Mają zainstalować specjalną kamerę do oglądania promu od spodu w kosmosie, czy przypadkiem nic nie brakuje. To tak, jak zrobili paparazzi z Britney Spears.

Z[edytuj]

  • Z powodu dużej ilości zawałów odnotowanych w czasie gry najlepsze kasyna są teraz wyposażone w defibrylatory. Są one sterowane komputerowo tak, aby precyzyjnie dostosować siłę natężenia prądu do danego gracza. Tańsze kasyna na przedmieściu w takich sytuacjach stosują inną praktykę – przeciągają gościa na dywanie do najbliższego gniazdka elektrycznego i wsadzają do niego jego palce.
  • Zapytano prezydenta Busha, czy nie niepokoi się tym, że kolejne banki są zamykane. Bush odparł, że przecież są bankomaty.
  • Znów niepokojące wieści – aresztowano księdza katolickiego za bieganie nago na stadionie należącym do pobliskiego gimnazjum. Dobra wieść to to, że ministrant zdołał uciec.
Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne.
  • Przykład Paris Hilton będzie dość wyraźną wiadomością wysłaną do innych gwiazd – Możesz mordować swoje żony i strzelać do swoich narzeczonych, ale jak tylko popełnisz wykroczenie drogowe w Los Angeles, idziesz do pierdla!

Conan O’Brien[edytuj]

  • Chrysler ogłosił, że niedługo pokaże nowe logo na swoich autach, i mają nadzieję, że zwiększy ono sprzedaż. I powinno pomóc, bo jest na nim napisane „Toyota”.
  • Dziś w Kongresie, to ważne, 91-letni senator Robert Byrd ustanowił rekord w dziedzinie najdłuższego urzędowania w izbie w historii Kongresu. W tym czasie Byrd przeforsował ponad 800 ustaw i 600 kamieni nerkowych.
  • Niedługo ma zostać wydana książka dla dzieci z Sarą Palin jako bohaterką. Nie chciałbym zdradzać zakończenia, ale w końcu dowiadujemy się, kto zastrzelił matkę Bambiego.
  • Prezydent Obama był w Japonii. Niektórym ludziom nie podobało się to, że Obama ukłonił się japońskiemu cesarzowi. To i tak lepiej niż wtedy, gdy prezydent Bush przybił mu piątkę i powiedział „Niech pan przybije, panie Miyagi”.
  • Prezydent Obama odbył dzisiaj wycieczkę po Wielkim Murze Chińskim. Powiedział, że było to, cytuję, „magiczne”, w przeciwieństwie do wydarzeń sprzed dwóch lat, kiedy prezydent Bush stanął w tym samym miejscu i powiedział „Panie Gorbaczow, niech pan zburzy ten mur!”
  • Secret Service ogłosiło, że z powodu tej pary, która wcisnęła się niezaproszona na kolację do Białego Domu w zeszłym tygodniu, zmienione zostaną niektóre z ich procedur. Na przykład hasło do Białego Domu nie będzie już brzmiało „serio, powiedzieli, że możemy przyjść.”
  • To była bardzo burzliwa noc w Białym Domu. Mieli dużą imprezę. W trakcie wieczoru, to prawda, prezydent Obama zatańczył ze Świętym Mikołajem. To się wydarzyło, taa. Albo, jak to relacjonuje Fox News, „Obama zatańczył ze starszym mężczyzną, zmuszającym dzieci do siadania mu na kolanach”.
  • W swojej nowej książce Going Rogue Sarah Palin twierdzi, że nie lubi wegetarian. Palin stwierdza, że wszyscy wegetarianie powinni wrócić do Wegetarii, skąd pochodzą.
  • Wysoki rangą irański oficjel ogłosił, że Iran nie miał żadnych zamiarów budowy nowych zakładów nuklearnych, dopóki nie zostali skrytykowani przez ONZ. To wszystko część oficjalnego motto kraju, „Iran. Wszyscy mamy 5 lat!”
  • Zeszłej nocy prezydent Obama wygłosił przemówienie w akademii West Point. W samym środku przemowy zwrócono uwagę na kadeta, który spał. Kadet natychmiast otrzymał nowe zadanie, przeniesiono go do ochrony Białego Domu na następną oficjalną kolację.

Zobacz też[edytuj]