Kabaret Potem

Kabaret Potem – zielonogórski kabaret działający w latach 1984–1999. Autorami tekstów są Władysław Sikora oraz Klub Literatów „Zeppelin”.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Pierwszy program, 1984–87

Bardzo sentymentalna piosenka (Bardzo smutna piosenka)

• Liście z drzew już pospadali
  I z wiatrem odfrunęli w dal.

• Mój śpiew to cierpienie. Ja śpiewam, wy cierpicie.
  • Opis: wstęp do piosenki.

• Nigdy cię nie zapomnę przez miesiąc.
  • Autor: Władysław Sikora

Chłop i baba

• Policjant: A skąd ta fasola?
  Baba: A wyrosła!
  Policjant: A przecież nie sialiście…!
  Chłop: A grzyba na ścianie sialim?!
  Policjant: A w mordę chcesz?

• Policjant: A w worku co?
  Baba: Fa sol la…
  Narrator: Kłamała jak z nut.

• Jazgot był w chałupie, bo też bieda piszczała jak stu Paganinich, a i babie kiszki marsza grały.

• Na domiar złego była właśnie klęska nieurodzaju. A przed wojną klęski nie zdarzały się co roku.

• Oj, nie lubią mnie ludzie.
  • Postać: Policjant
  • Autorzy: Władysław Sikora i Andrzej Kłos

Czerwony autobus

• Czasem dziewczę spojrzeniem…
  … dudni basem ponad mostem.

Indianie (Przepraszam, Szalony Pączku)

• Wódz Wielki: Do ataku!!! Dokąd, Tchórzliwy Bizonie?
  Tchórzliwy Bizon: Obiegnę kulę ziemską i zajdę ich od tyłu!

• Wódz Wielki wbiega z przepychaczem do zlewów.
  Szalony Pączek: Wodzu, co trzymasz w ręku?
  Wódz Wielki: Przyrząd do skalpowania łysych.

• Szalony Pączek: Wodzu, jest wiadomość dla ciebie.
  Wódz Wielki: To przeczytaj, bo mam okulary tylko do skalpowania.

• Wódz Mały: Wodzu, widzę bitwę!
  Wódz Wielki: Czy ten z krzywym nosem to Złamana Strzała?
  Wódz Mały: Nie, to Urlyk von Jungingen!
  Wódz Wielki: Ja gut, to nie nasza bitwa.
  • Autorzy: Władysław Sikora, Dariusz Kamys i Andrzej Kłos

Myśliweczek

• Chór drzew: Ćwir, ćwir, kwa, kwa, kuku, kuku.
  Dzieweczka: O, kukułka! Wykukaj mi, kukułko, za ile lat wyjdę za mąż…
  Drzewo kukułkowe: Zwariowało dziewczę! Zakukałbym się na śmierć!

• Myśliweczek: Nie ględź! Powiedz, czy nie masz chleba z masłem! Głodny jestem!!!
  Dzieweczka: Miałam ci ja chleba z masłem, alem go zjadła.
  Myśliweczek: Aha… Masz, babo, placek.
  Dzieweczka: A dziękuję, ja już się najadłam.

• Dzieweczka: Oooo, szyszka!
  Chór drzew: Nie szyszka!
  Dzieweczka: Grzybek?
  Chór drzew: Nie grzybek!
  Dzieweczka: Nie grzybek?
  Chór drzew: Kupa!
  • Autor: Władysław Sikora.

Napad na bank

• Zamaskowany bandyta (bardzo zły): Bo ja pociągnę za spust!
  Kasjer: I co?
  Zamaskowany bandyta (wskazując na lufę pistoletu): I STĄD WYLECI KULKA!
  Kasjer: Stąd?… Wyleci? Oj, to słabo przymocowana.

• My tu gadu gadu, a inflacja galopuje.
  • Postać: Zamaskowany bandyta.

• Zamaskowany bandyta: To jest napad!
  (Rzuca na ladę worek).
  Kasjer: To jest worek. Pan po suchy chleb?
  • Autor: Władysław Sikora

Wiosenna pieśń radości

• Idzie sobie wiosna,
  Słychać świergot ptaka,
  Ładna to piosenka,
  Tylko głupia taka.
  • Zobacz też: wiosna

• Mówią, że prawdziwa sztuka obroni się sama. Ale nie przede mną.
  • Opis: wstęp do piosenki.

• Pisać głupie teksty
  nawet ja potrafię!

• (…) przyroda jak zwrotka
  – niedorozwinięta!
  • Autor: Władysław Sikora

Z Kolbergiem przez świat, 1989

Baba Jola

• Czary-mary, hokus-pokus, Janusz Gerard Pyciak-Peciak…!
  • Zobacz też: Janusz Pyciak-Peciak

• Baba Jola: Pałka, zapałka, dwa kije, niech w rurach tylko wiatr wyje. Gotowe. Wodociągi nie działają! Hi, hi, hi, hi…
  Wredny typ: Czy to możliwe? Od tych paru słów?!
  Baba Jola: Na słowo działały – na słowo przestały!

• Wredny typ (wpycha swój wredny nos w nie swoje sprawy): Przepraszam, czy mam przyjemność z Baba Jagą?
  Baba Jola: Nie! Ja jestem Baba Jola i ze mną nie ma przyjemności. Czego szukasz w mojej chatce na kurzych łapach?
  Wredny typ (lekko zdezorientowany): Chatka na kurzych łapach?
  Baba Jola: Nie! Ty na kurzych łapach…
  Wredny typ (wyjmuje czekoladę nadziewaną żabami): Przyszedłem cię prosić, żebyś sprowadziła do miasta jakąś zarazę.
  Baba Jola (podejrzliwie): Czy masz na myśli piosenkarkę estradową?

• Wredny typ: Żeby ich pokręciło!
  Baba Jola: Pokręciło…? To ma być zaraza czy wesołe miasteczko?
  • Autor: Władysław Sikora

Dancing patriotyczny w Bronowicach

• Mój ojciec walczył o Polskę, mój dziad walczył o Polskę i ja też będę walczył jak dziad!

• Krakowiaczek Jeden: Tańczyć to każdy głupi potrafi.
  Krakowianka Jedna: No to można prosić…?

• To jest mój kraj. Tu się urodziłem. Tu się urodziłem i tu umrę…. Więc lepiej gdzieś wyjadę, bo nie ma co ryzykować.

• To jest mój kraj. Wierzby dookoła, w górze bocian, a w sercu coś mi gra.

• Głos Ojczyzny: Władek, Władek!!!
  Polak (z rodowodem): Słyszycie? Ojczyzna mnie woła…
  Głos Ojczyzny: Zrób coś dla mnie, zrób!
  • Autor: Władysław Sikora

Na oddziale

• A Joanna d'Arc zgłupiała,
  Mówi, że odejdzie stąd,
  Że góralem jest z Podhala,
  Porypało ją!

• Gordon-Benet mnie stresuje,
  Wdycha z zapalniczki gaz,
  Boję się, że eksploduje
  I pochlapie nas.
  A Mickiewicz wybił szybę,
  Jak się ze Słowackim bił,
  Przez to z okna wypadł Ikar
  I rozwalił ryj!

• Wszyscy jacyś nienormalni
  I ja źle się czuję tu.
  Nie chcę być już Marilyn Monroe,
  Tylko Winetou…
  • Inna wersja zwrotki:
    • Wszyscy jacyś nienormalni
      I nikt nie podziwia mnie,
      Nie chcę być już Marilyn Monroe,
      Tylko Papa Dance!
  • Autor: Władysław Sikora

Nie zapominajcie o ZAIKS-ie

• Kto w radiu lub telewizji
  piosenkę niniejszą puści,
  powinien niezwłocznie w Zaiksie
  stosowną opłatę uiścić!

• Piosenka oprócz tytułu posiada jeszcze autorów.
  • Autor: Władysław Sikora
  • Zobacz też: piosenka

Trzech twardych facetów

• Pierwszy twardy: Ładny dziś wieczór, Majk. Prawda?
  Drugi twardy: Masz słuszność, Dżon. Dawno nie widziałem takiego księżyca…
  Pierwszy twardy: Bo to lampa, Majk. Dawno nie widziałeś takiej lampy.
  Drugi twardy: Przestań Dżon, bo znów będę musiał cię zastrzelić!
  Pierwszy twardy: O kei. Niech będzie księżyc.
  Drugi twardy: Senks, dziękuję. Musiałbym kupić sobie nowy nabój.
  Trzeci twardy (jak to obcy, pojawia się nieproszony): Hau du ju du, chłopcy… (Żaden z twardych facetów ani nie drgnął). Powiedziałem: Hau du ju du!
  Pierwszy twardy (drgnął): Hau!

• Pierwszy twardy: Mamy robotę.
  Trzeci twardy: Mokrą…
  Drugi twardy: Skąd wiesz?
  Trzeci twardy (przyglądając się wyposażeniu dwóch twardych): Poznałem po ręcznikach.
  Drugi twardy: Bystry jesteś. Pewnie pracujesz dla tych cholernych glin. Będziemy musieli cię załatwić.
  Trzeci twardy: Sam się załatwię. Gdzie tu jest toaleta?
  Drugi twardy: Tu nie ma toalety! Tu jest szambo. Cholerne szambo…

• Znałem paru takich dupków jak ty. Wszyscy nazywali się Smis.

• Znałem paru takich zezowatych dupków jak ty. Wszyscy nazywali się Łeic.

• Znam tylko jednego takiego nudnego dupka jak ty, i on właśnie nazywa się Borewicz.
  • Autor: Władysław Sikora

Umarł Staszek

• Kiedyś wszyscy znajdziemy się tam, gdzie jest Staszek, Kochanowski z Urszulką, ojciec Hamleta i dobry Indianin. Wszyscy spotkamy się tam – w niebie, i powiemy: „O kurde, ale wysoko zaszliśmy”.

• Obudziłem się dziś rano i stwierdziłem, że życie nie ma najmniejszego sensu.

• Spójrz: mgła zasnuła jego oczy, chłód ogarnął jego ciało, a serce bić przestało. Strona sto trzydzieści podręcznika medycyny: zgon.

• Kolega: Tyle możliwości miał przed sobą! Dlaczego wybrał postać nieboszczyka?
  Ona: Wydaje mi się, że upraszczasz. Przecież on nie jest postać, tylko poleżeć…
  • Autor: Władysław Sikora

Bajki dla potłuczonych, 1991

 Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Bajki dla potłuczonych.

• Pisał autor, pisał, bajek dziwne zlepki.
  Teraz odpoczywa ucieszony.
  Czego brak tym bajkom, chyba piątej klepki,
  Bo to bajki dla potłuczonych.

• Kopciuszek jak co dzień była zajęta oddzielaniem maku od popiołu i grochu od kapusty. Poza tym szyła, sprzątała, gotowała… słowem była sprawniejsza i ładniejsza od pralki automatycznej – miała więcej guziczków. Natomiast siostry Kopciuszka były brzydsze, bo nie miały guziczków, tylko zamki błyskawiczne, przez co nie lubiły Kopciuszka strasznie.

• Narrator – człowiek z dykcją.
  • Zobacz też: dykcja

15 sztuk, 1993

 Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle 15 sztuk.

• Ból brzucha minie sam, ale taka twarz bez operacji plastycznej MOŻE ZABIĆ!

• Proszę o spokój, bo każę opróżnić państwo!

• Ścięty?… No masz! A tak chciałem umrzeć na syfilis!

Kraina snów im. sierżanta Zdyba

 Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Kraina snów im. sierżanta Zdyba.

• Chory jest chory na zanik rentgena.

• Sny są takie nierealne. Wszystko się dzieje tak szybko. Tak szybko się zmienia.

• W swoich marzeniach niejeden jest bohaterem. Ale bohaterowie umierają młodo i krótko śpią. Więc muszą się śpieszyć.

Różne takie story

Antygona

• A jak się nie podoba, to I love you.
  • Postać: Kreon

• Antygona: Bogowie cię pokarzą!
  Kreon: A niech mnie pokazują!

• Kreon: Grzebałaś?
  Antygona: Grzebałam.

• Kiedy jest trup, to trzeba go pochować, ale trzeba uważać, żeby krety nie wywlekły prawdy na wierzch.

• Kreon: O, Jezu!
  Zeus: Ja ci dam „Jezu”!

• Pójdziecie sprawdzić, czy ktoś przypadkiem nie grzebie zdrajcy. Jeśli grzebie, to złapać tę Antygonę i parlando.
  • Postać: Kreon

• Szybciej, szybciej, bo tracę aparycję!
  • Postać: Kreon

• Uczony czy co? Ciekawe, skąd u służby taka elewacja.
  • Postać: Kreon
  • Autor: Władysław Sikora

Carmen (Menażka, muleta i miłość)

• Carmen – don Juan w spódnicy.

• Kapral Jose: Jak ci na imię, mała?
  Carmen: Carmen.
  Kapral Jose: A my jesteśmy Extra Mocne!

• Niech żyje nam rezerwa przez szereg długich lat, gdy rezerwiści piją, w Hiszpanii wódki brak.

• Teraz ty się schowaj do szafy, a ja cię zdradzę z torreadorem.

• Kapral Jose: Wino, rozumiesz?
  Szeregowy: Rozumiem!
  Kapral Jose: Kobiety, rozumiesz?
  Szeregowy: Kobiet nie rozumiem!

• Wojsko nie „ucieka”, tylko „wycofuje się na z góry upatrzone pozycje”.
  • Autor: Władysław Sikora

Niepogoda dla bogaczy – Robin Hood

• Kurde flaszka, za miękki jestem! Czuję, że postępuję szlachetnie, ale bez sensu.

• Milcz! Uciskałeś? Wyzyskiwałeś? Okradałeś?… Nie, nie, nie! Nie musisz odpowiadać. To oczywiste. Jesteś przebrzydły!

• Robin Hood: Stój! Pieniądze albo życie!
  Bogacz: Ależ, cholera, wybór!
  Robin Hood: Dobra. Poszerzam: palenie albo zdrowie, być albo nie być, kawa albo herbata…
  Bogacz: Z zestawu wybrałem: życie, zdrowie, być i herbata.
  • Autor: Władysław Sikora

Otello

• Ale durne to duszenie!

• Otello: Desdemono, jaka ty musisz być ze mną szczęśliwa.
  Desdemona: Tak, Otello, muszę.

• Dzień dobry, że tak pozwolę sobie skłamać.

• Fajny chłopak ten mój Otello, tylko zazdrosny diabeł. Jak coś sobie ubzdura, zaraz za duszenie by się brał.

• Otello. Pieczarki se uduś.
  • Autor: Władysław Sikora

Robótka z ogródka

• Jak mili są chłopcy, lalalalala,
  A zwłaszcza po śmierci, lalalalala,
  Śpią spokojnie w kwiecistych grobowcach
  I nikt w swojej grządce się nie wierci.

• Stefan, Henio, Leszek, wśród zieleni,
  Jacy wszyscy dobrze ułożeni.
  • Autor: Władysław Sikora, pomysł Andrzej Kłos

Spotkanie z ciekawym człowiekiem – Einstein

• Ja mam pytanie. Czy ta mucha wie, na co nabrudziła? Bo to bardzo ciekawa kupa.

• Jaki ja jestem genialny! Jaki mądry! Tak nieraz spojrzę do lustra i myślę: Albert, jak ten czas leci, jak to światło leci, jakie to lustro brudne! W genialności swojej wymyśliłem parę wzorów, które zrewolucjonizują naukę. To wielkie odkrycie. Nie co dzień się dokonuje takich odkryć. Na przykład: wczoraj nie dokonałem, przedwczoraj też. Wytłumaczę wam to na przykładzie. Przykład, chodź!

• Kiedy ktoś jest głupi, to nie rozumie świata. Kiedy ktoś jest mądry, to świat go nie rozumie.
  • Autor: Władysław Sikora

Spotkanie z inkwizycją – Kopernik

• Jak przeczytają książkę, to jestem spalony.

• Wielki Inkwizytor (pozdrawia w ówczesnym stylu): Mori!
  Mały Inkwizytor: Mori!
  Kopernik (w ukłonach): Memento mori. Czym mogę służyć?
  Mały Inkwizytor: Święta Inkwizycja!
  Kopernik: No, no, nie taka znów święta.

• Wielki Inkwizytor: Podobno ruszyłeś Ziemię…
  Kopernik: Jak Boga kocham, ogródek tylko skopałem.
  Wielki Inkwizytor: Kręcisz Kopernik. Napisałeś książkę O obrotach ciał niebieskich.
  Kopernik: To kryminał. O policjantach w lunaparku.

Śmierć u lekarza

• Śmierć (ciągnie pacjenta za policzki): No… (Zamyka mu oczy). Ach, śpij, kochanie…
  Lekarz (otwiera mu oczy): Panie Janie, niech pan wstanie!
  • Autor: Władysław Sikora, współpraca Dariusz Kamys

Wal głową w ścianę

• Takie małe jebudu…
  Cię ukoi bez trudu.

• Wal głową w ścianę!
  To pomoże każdemu.
  Wybierz miękki kawałek
  I uderz z rozbiegu!
  
  Na problemy i smutki
  Wal w ścianę do skutku.
  Masz problem z rozbiegiem…?
  To poproś kolegę.
  • Autor: Władysław Sikora

Serca jak motyle, 1996

Amorek

• Komisarz: Dobry wieczór. Proszę Państwa, miesiąc temu tu, na tej ławce, zostali nieszczęśliwie zakochani Mirosław N. i Aneta W. Według świadków w okolicy kręcił się podejrzany osobnik uzbrojony w łuk i szczały. Nooo, w toku czynności śledczych zatrzymaliśmy domniemanego sprawce. Powiedzcie, jak to było…
  Amorek: Jak, jak?? Normalnie. Tu na ławce siedział facet i facetka. Nie rozmawiali z sobą. Taa… albo się nie znają, albo się znają! Tu wiosna w koło! Kwiaty czuć! Ptaki drą ryje! A oni nic!
  Komisarz: Proszę używać ogólnie przyjętych sformułowań: Słychać ptasie trele, a kwiaty pachną oszałamiająco!

• Od drzewa, do drzewa za łuk i sru! Wysłałem strzałę miłości.
  • Postać: Amorek

• (…) zdziczałe amory nadal niebezpieczne.
  • Postać: Komisarz
  • Autor: Władysław Sikora

Bom subtelny

• Kobieto na ławce, możesz sobie posiedzieć koło mnie, ale żadnego padania do nóg, żadnego sapania, żadnych pisków.

• Casanova: Jak pani na imię?
  Nieznajoma: Nabuchodonozor.
  Casanova: Oryginalne imię dla kobiety.

• Casanova: O nie! Pani nie jest kobietą, proszę pana!!!
  Nieznajoma: Jestem kobietą od zawsze. Jestem kobietą, wodą, ogniem, burzą, perłą na dnie.

• Ja?… Casanova się nie podoba…?! Kobieto, nie kompromituj swojej płci!
  • Autor: Władysław Sikora

Cierpienia Gregora

• Służąca: Bo stryj Leon miał zawał i się bardzo męczył, ale chyba już nie, bo umarł.
  Ojciec: Od razu wiedziałem, że to będzie nie na temat!

• Gregor: Kocham kobietę.
  Matka: Och.
  Ojciec: Kobietę? To straszne! Masz w domu tatę, mamę, misia, a wywlokłeś uczucie na miasto.
  Służąca: Można się wtrącić?
  Matka: Nie.
  Ojciec: Kim jest ta zdzira?!
  Matka: Powiedziałeś „zdzira”?
  Ojciec: Tak.
  Matka: Och!
  Narrator: Matka pogrąża się w zadumie.
  Matka (z namiętnością): Dum, dum, dum.

• Gregor: O Boże! Nie czuję napięcia!!!
  Matka: Och!
  Ojciec: Gregor, ty zawsze byłeś dupowaty!

• Gregor: Odchodzę z tego domu. Tu obrażają moją zdzirę!
  Ojciec: Gregor… Przeklinam cię na drogę: Psiakrew!
  • Autor: Joanna Kołaczkowska

Dziura w sercu

• Bo w sercu mam dziurę wielkości miłości,
  Której nic nie zatka
  Ani wódka, ani sałatka,
  Tylko uczucie gorące.

• Nie kocha mnie nikt,
  Nie lubi mnie nikt,
  Może nieładny jestem,
  Zosia nie kocha mnie,
  Kasia nie kocha mnie,
  Wiele mnie nie kocha jeszcze.
  • Autor: Władysław Sikora

Fortepianista

• Nie musi być ładny zbyt
  Byle znał na fortepian chwyt
  Ani bogaty nie musi być
  Ani książę, ani szycha,
  byle był fortepianista
  i pomykał.
  • Autor: Władysław Sikora

Jaki piękny wieczór

• Tak to spadło na mnie jak… Jakbym przechodził pod gałęzią, na której siedzi ptak… i nagle!… marynarka do prania.

• To przy tobie tak powietrze się ożwawiło. Nigdy wcześniej nie spotkałem żwawego powietrza.

• Zakończmy to romantycznie, jak prawdziwa kobieta i prawdziwy mężczyzna. Ty się otruj, a ja się upiję.
  • Autor: Władysław Sikora

Tak się umiera

• Jestem rozczarowany. Tyle gadania, a on się zwyczajnie obalił!

• Niby przyjaciel, a kobietę mi wychapał.

Zięć wawelski

• Tato: „Kotusiu”! To co? Już ze sobą spali.
  Narzeczony: Ja przepraszam. My z Lolą tylko za rękę.
  Brat: No masz. Niezdara!

• Narzeczony zaraz przyjdzie się oświadczyć, a tu mi z rodziny świnie wychodzą.

• Tato: Słyszałeś, że Lola ma narzeczonego…?
  Brat: Phi, ja miałem grypę. Przeszło. Jej też przejdzie, musi jeść czosnek, dużo czosnku!

Dzikie muzy

Aktorzy to świnie

• Aktor: A mama pani to chyba nie lubi artystów?
  Fanka: Nie lubi! Znała kiedyś takiego, ale jej nakłamał, pieniądze ukradł i wszystkie biżuterie i uciekł. I później to go tylko we filmie widziała, jak w pociągu przejeżdżał.
  Aktor: Wszystko ukradł… ?
  Fanka: Mnie zostawił. Ale mama mówiła, że to normalne i zaczęła mnie wychowywać!

• Mama ostrzegała, że artyści to świnie!

Dokąd zmierza narrator

• A więc niech stanie się skecz!

• Narrator: Do dupy to.
  Aktor: I to było jedyne, co Narrator miał do powiedzenia OD SIEBIE.

• Teatr jest nieograniczoną swobodą wcieleń. Ja, aktor, odkrywam siebie w teatrze. To fascynujące, jaki jestem fajny!
  • Autor: Władysław Sikora.

Hitler

• Co ja ludziom powiem? Wygrałem wojnę! Oj, jak się Goebels dowie!.. Będzie bił trzcinką.

• Goebels, Goebels – głupi mebel.

• Hańba! Donner Wetter! Obelga! Ein, zwei! Wstyd! Hańba! Niemcy! Eine kleine Maedchen! RMF FM!!!

• Johan (podnosząc rękę do góry): Myłem!
  Hitler (podnosząc rękę do góry): Myłem!

• Wojna jest jak serial: ma trwać!
  • Postać: Hitler
  • Opis: do Kronenberga.

Monolog

• Proszę państwa. Przyszła pora na monolog. Monolog jest starą formą sceniczną, gdzie mówi jedna osoba. Ja, będąc przykładem jednej osoby, wygłaszam właśnie monolog. Mój monolog zaczyna się słowami: „Proszę państwa. Przyszła pora na monolog. Monolog jest starą formą sceniczną, gdzie mówi jedna osoba. Ja, będąc przykładem jednej osoby wygłaszam właśnie…” itd. Zaś monolog mój skończy się słowami: „ojej, zdarza się”. Zostaje oczywiście cały środek. I ten środek wypada właśnie teraz. Więc w środku monologu mam tekst: „Zostaje oczywiście cały środek. I ten środek wypada właśnie teraz.” Zauważyliście, że wszystko się już w tym monologu zapętliło…(…) Z powodu tych zapętleń nie starczyło miejsca na treść. Ojej, zdarza się.

Nie mów do mnie „misiu”

• Kiedy cię poznałam to nie byłeś taki,
  Byłeś taki silny, świeży,
  Podziwiali cię chłopaki,
  A dziewczynom włos się jeżył.
  Teraz na twój widok, misiu,
  Żadna już nie zrobi siusiu.

• Nie mów do mnie „misiu”,
  Nie mów do mnie „misiu”!
  Mów do mnie „tygrysie”!!!
  Mów do mnie „tygrysie”!!! Łaaał!!!
  • Autor: Władysław Sikora

Panna Viola

• I co wieczór kilku panów,
  A wieczorów wiele było,
  Coraz bardziej poszczypana
  Panna Viola puchnie z tyłu,
  A więc apel
  W imieniu Violi:
  Nie szczypcie w talent,
  To boli.
  • Autor: Władysław Sikora

Raz w Paryżu

• Trzeba było mnie tworzyć z wierszy Goethego, a nie swoich.

• Poetka Ara: Wy, malarze, to tylko pędzel, paleta i maziać! Namaziaj mnie!
  Malarz Stefanjo: Nie, tego faceta maziam.
  Poetka Ara: Ech, wy. Nie widzicie piękna wewnętrznego.
  Malarz Stefanjo: Widzę. Tylko piękno wewnętrzne maluję pod spodem, a na wierzchu tego faceta.
  Poetka Ara: My, poeci, jesteśmy eteryczni, a wy to metry i kilogramy. Układ SI. My jesteśmy nienamacalni… Obcujemy z eterem.
  Malarz Stefanjo: My z terpentyną. Też można się nawąchać.
  • Autor: Władysław Sikora
  • Zobacz też: poeta, malarz

Scenariusz dla trzech aktorów, aktorkę i reżysera

• Boże! Załamał mnie! Jednym zdaniem wysłał mnie do dupy!

• Pomyślałam, że autor chciał to napisać, tylko odwagi nie miał… ale już tak nie myślę.

• Rozważając istotę teatru, dochodzę do wniosku, że to ułuda, mara jakaś.

Stado Learów

• Z pana Otello jak z gazety firanki!.. Można, ale biedą jedzie!

Trąbka dla gubernatora

Julia przekonuje gubernatora do Nowego

• Julia: Bo miłość jest jak poranek, jak pierwszy promyk słońca…
  Gubernator: To na początku. Później jest jak południe, jak 40 w cieniu.

• Kurde, miałam prowadzić tu edukację, a na razie wypożyczyłam tylko jedną książkę i to obcemu.

• (…) przed edukacją trzeba się bronić błyskawicznie.

• Przyjechałam tu edukować. Miało być dużo małych niewykształconych dzieci, a jest mało dużych niechętnych ignorantów. Pojechałam, zobaczyłam i zostałam zmarginalizowana. Veni, vidi, marginelli.

• Żadne wykształcenie nie hańbi.
  • Postać: gubernator

Przybywa Rudolf (Rozmowa Rudolfa z Nowym)

• Nie pijesz – znaczy anarchista.

• Ściemniamy razem, ale konsumpcją zajmuję się sam. Ty mi wypożyczysz te twoje gadane. Ma być nastrojowo. Wiesz, Szekspir, Goethe i inne uru-buru.

• Żadnych kobiet! Kobiety to Judasze!
  • Autor: Władysław Sikora

Rudolf napada na gubernatora i Julię

• Julia: Nie zabijaj mnie!
  Rudolf: Nigdy bym nie zabił pięknej kobiety.
  Julia: Przysięgasz?
  Rudolf: Przysięgam!
  Julia: To ja przysięgam, że jestem piękna.

• Tak pięknej urody nie wolno kalać myśleniem. Książki pasują do ciebie jak wół do karety.

• Ty, widzę w żałobie, a ja nie lubię podrywać na smutno.
  • Autor: Władysław Sikora

Spotkanie Artura i Rudolfa

• Co się tak patrzysz? Zobacz, czy cię nie ma za kulisami…

• Musiałbym się z koniem na głowy zamienić.

Różne

Co na to policja

• Bo mnie forsa jakoś się nie trzyma,
  Wczoraj zgubiłem 20 złotych.

• Co na to policja?
  Czemu nic nie robi?
  Niech mi da pieniądze!
  Niech mnie przyozdobi!
  
  Jeśli ma być równość,
  Tak jak mówi się,
  Niech mi zrobi dobrze
  Albo innym źle!

Dokąd to leci (Kretyni)

• Jedzie kretyn, jedzie
  W wagonie sypialnym
  I ma skośne oczy,
  Bo jest orientalny.

• Leci, leci drugi,
  Cały w kropki bordo,
  Jeżeli nie zwolni,
  Zaryje gdzieś mordą!

• Płynie kretyn, płynie,
  Płynie krytą żabką,
  Jeśli nie wypłynie,
  Znajdą go pod Rabką.

• Tak kretynów stano krąży,
  A za nimi morał dąży,
  Morał – jak najgłupszy w świecie,
  Że kretynów nie złapiecie!

Jaki jestem mądry

• Szkoła niepotrzebna,
  kiedy mądra głowa,
  ani Oxford, ani Cambridge,
  ani podstawowa…

• Taki jestem mądry i inteligentny,
  taki rozum w głowie mam,
  że się ledwie mieści.
  Ja na rozum mam dowody:
  rozwiązałem rebus!
  Coś takiego w głowie mam…
  Doktor mówi… że…
  … mózg…

Ludzie, lepiej się prowadźcie

• Chłop zalał się w trupa.
  Jak wypił – tak upadł.(…)
  A gdyby zjadł sera,
  La, la, la, la, la,
  Nie leżałby teraz.

• Choć miejsca dość w łóżku (…)
  I dwie są poduszki (…),
  Nie trzeba się tłoczyć,
  Nie, nie, nie, nie!
  A oni się tłoczą!

• Człek czuje się lepszy,
  Jak innych opieprzy (…).

Moja największa miłość

• (…) wbity w jezioro, nieczuły jak boja.

• Nie będzie pod jesień listów listonosz,
  nie będzie listonosz przynosił pod jesień.
  Ty nawet wiosłaś nie zmoczył, by do mnie
  przypłynąć. Nie będziesz miał, chamie, wspomnień!

Mucha

• Ale przyszedł czas najwyższy
  Muchom rzec: „Go home!
  Wracać, muchy, tam – skąd przyszły!
  Won na drzewo, won!”

• Mucha to jest zwierzę głupie,
  Co siada na kupie.

• Nie dla muchy nasze mury,
  Nasza miłość do natury,
  Nieprzyjemnym trzeba być,
  Czas skończyć z umiarem.
  Muchę trzeba zajść znienacka
  I ją przekonywać packą,
  Żeby opuściła miasto
  Pierwszym autokarem.

• Taka mucha w domu lata,
  Na nie swoich lampach siada,
  Na komorne się nie składa, owad zły!

Nie lubię wampirów

• Ja wstaję codziennie na 7.00 do pracy,
  z siekierą się w nocy nie pętam,
  ja wyspać się muszę, lecz kiedyś się wkurzę:
  wytłukę w niedzielę i święta!

• Nie lubię wampirów jak jasna cholera,
  jak spotkam, natrzaskam po ryju!
  To straszna hołota, bo brzydsza od błota,
  a rzuca się wszystkim na szyję.
  Nie lubię wampirów, bo ryje to brzydkie,
  a zęby ma gorsze od zwierzy:
  te zęby wystają, zahaczy w tramwaju
  i robią się dziury w odzieży.
  • Zobacz też: wampir

Prawdziwych Cyganów już nie ma…

• Cygan mieszkał tam, gdzie chciał.

• I gdy pytam cicho siebie,
  czego żal ci szczerze…
  Gdy przez okno sąsiad wypadł -
  żal! Że mieszkał na parterze…!

• I koni nie ma raczej,
  i czort wie jeszcze czego,
  co wyliczę, to wyliczę…
  lecz mi jakoś nie żal tego…

Przybyła rodzina

• Dzieciom kły rosną i futro.

• Fajnie jest mieć rodzinę na wsi. Fajnie jest mieć rodzinę w mieście. Fajnie jest mieć rodzinę w Ameryce. Im dalej, tym fajniej.

Umarł grabarz

• A ludzie teraz chodzą
  I się dziwią teraz (…),
  Że pan grabarz fachowiec,
  A jednak umiera.

Zasbarkada apokalipsa

• Ma niedola się zaczęła
  W samym środku lata,
  Na przeciągu jadłem loda
  I złapałem katar.
  Moja mama mi zrobiła
  Napar z różnych ziółek,
  Jak po ziołach tych kichnąłem,
  Książki zwiało z półek.

• Od kichania lecą szyby,
  Stąd przeciąg co chwilę,
  Od przeciągu katar rośnie:
  Perpetuum mobile…

• Tak się szczęśliwie składa, że amatorsko jestem katem. Dzień dobry, nazywam się Tadziu Mazur, będziemy razem pracować.
  • Autor: Władysław Sikora, Koszmar prześladowczy z programu Paskudy i Wywłoki

Źródło

• Kabaret Potem

Zobacz też

• A'YoY