Przejdź do zawartości

Jak wytrzymać ze współczesną kobietą?

Dodaj linki
Z Wikicytatów, wolnej kolekcji cytatów

Jak wytrzymać ze współczesną kobietą? – humorystyczny poradnik Joanny Chmielewskiej.

  • Anioł, rzecz jasna, do ekscesów erotycznych nadaje się średnio.
  • Bez rywala możemy zostać porzuceni w zasadzie tylko w wypadku, jeśli jesteśmy nieuleczalnym alkoholikiem. Na samotność bez mężczyzny żadna kobieta dobrowolnie się nie narazi, a owe wyjątki, których osobiście nie znam, żywo potwierdzają regułę.
  • Bogini, jak sama nazwa wskazuje, służy do wielbienia. Wyłącznie. Obiadu doczekamy się w końcu nawet i od wampa, od bogini – wykluczone. Ponadto zginiemy w tłoku, bogini potrzebne są tłumy wielbicieli, jeden jej nie wystarcza.
  • Były premier, niejaki Józef Cyrankiewicz, bardzo rozsądnie zauważył, że człowiek, to nie krowa na łące, ma prawo zmieniać poglądy.
  • (…) intelektualistka gotować nie potrafi kompletnie. Jeśli potrafi, nie jest prawdziwą intelektualistką tylko udaje.
  • Intelektualistka ma to do siebie, że swoją przewagę intelektualną musi, ale to po prostu MUSI, wyeksponować. Możemy sobie być Einsteinem. Nie szkodzi, intelektualistka załatwi nas, na przykład mitologią hetyckiej Anatolii.
  • Inteligentny mężczyzna do kobiety gada. O sobie mówi, o swojej pracy, o swoich zainteresowaniach i osiągnięciach, prezentuje poglądy i zamiary, wachlarz rozpościera od horyzontu po horyzont, ona zaś udaje, że słucha. Nie było jeszcze w dziejach świata wypadku, żeby on się połapał, że ona udaje. Wręcz przeciwnie. Mało, że piękna, to jeszcze ileż w niej intelektu, oraz duszy! Że się słowem nie odezwała, w ogóle nie zauważył.
  • Jednego tylko słodka idiotka nie zrobi z całą pewnością. Przenigdy nie obrazi jego szefa, ponieważ słodkie idiotki mizdrzą się i wdzięczą do każdego chłopa bez wyboru, jak leci.
  • Jeśli na ruchliwej szosie zagrozi jej [kobiecie] wyprzedzanie na trzeciego, z całą pewnością zamknie oczy.
  • Jeśli ogólnie [kobieta] jest sympatyczna i wesoła, podtrzymajmy w niej te cechy, unikając krytyki na tle drobnych mankamentów w rodzaju spóźnionego posiłku, braku czystej koszuli, zawracania nam głowy niedomaganiem teściowej i tym podobnych. Jeśli w ogóle nas kocha i chodzi koło nas jak wokół śmierdzącego jajka, nie zwracajmy uwagi na uciążliwe drobiazgi, tylko pławmy się w atmosferze.
  • Jeśli służy pociechą i pomocą, wyrażajmy jej wdzięczność. Jeśli posiada wielkie pieniądze, nie żyłujmy jej nachalnie. Udawajmy szacunek, uwielbienie i osobistą skromność. Pieniądze sama wtryni nam przemocą. Jeśli posiada jakąkolwiek zaletę, przydatną dla nas, oprzyjmy się na niej i nie żądajmy niczego z nią sprzecznego, bo tym sposobem możemy wywołać najwyżej kataklizm, który zatruje nam życie.
  • Jeśli walimy właśnie po pysku przeciwnika, kobieta z całą pewnością uwiesi się u naszej prawej ręki. Jeśli jesteśmy mańkutem, uwiesi się u lewej.
  • Jeśli wcale nie chcemy jej poślubić, złośliwie urodzi nasze dziecko.
  • Każda kobieta, która wie, że wygląda na istotę szczęśliwą, staje się rzeczywiście szczęśliwa, przynajmniej w pewnym stopniu.
  • Kobieta pragnie naszej siły fizycznej nie tylko dlatego, że w jej podświadomości tkwi myśl o noszeniu na rękach z jednej strony, a o upolowaniu mamuta z drugiej, ale także ze względów czysto praktycznych. Każdy ciężki przedmiot do przeniesienia stawia jej przed stęsknionymi oczami mężczyznę. Tu walizki. Tam szafa. Ówdzie kartofle. A jeszcze zakupy w torbach, mleko, soki, mięso, owoce, a wszystko swoje waży.
  • Kobieta traktowana NIEwłaściwie przysporzy nam:
    1. Ogromnej ilości hałasu, pochodzącego tak z jamy ustnej, jak i z tłuczonych naczyń.
    2. Uszkodzeń na naszym ciele, pochodzących to od tłuczka do kartofli, to od wałka do ciasta, to od elegancko polakierowanych paznokci, to od chińskiej róży w dużej doniczce.
    3. Strat materialnych, pochodzących zewsząd.
    4. Pustyni garmażeryjnej, spowodowanej jej urazą do nas.
    5. Rywala, który da nam po pysku i wyrzuci nas z własnego domu.
    6. Dzieci, możliwe, ale niekoniecznie naszych.
    7. I diabli wiedzą, czego jeszcze okropnego.
  • Kobieta, która umiałaby sama dokonać takiej naprawy [gniazdka elektrycznego] i nie bała się prądu (…), jest zjawiskiem przerażającym i nie wiadomo co z nią zrobić. Może mógłby się z nią skojarzyć jakiś poeta…
  • Kobiety bywają bardzo mądre (mężczyźni rzadziej).
  • Kobiety miewają dziwaczne upodobania i poglądy.
  • (…) kobiety nie lubią, jak mężczyźni leżą. Nie jest to żadna przenośnia, tylko ścisłe określenie zajmowanej pozycji. Horyzontalnej. Leżenie mężczyzn doprowadza zazwyczaj kobiety do pasji, szaleństwa i rozgoryczenia. Mężczyźni zaś leżeć wprost uwielbiają. Znałam jednego takiego, który nawet pracował leżąc. Nie mówię tu oczywiście o leżeniu pod samochodem, na czatach z bronią myśliwską w dłoni, w górniczym chodniku wysokości pół metra, lub też pod plafonem, pokrywanym freskami, nic z tych rzeczy. Leżąc, pisał i czytał w ramach pracy zawodowej.
  • Kobiety są szaleńczo pazerne. Nie, skądże znowu, nie na wszystko. Gorzej. Na mężczyzn.
  • Kobiety uwielbiają dostawać prezenty osobiste.
  • Kobiety uwielbiają być zdobywane i zaniedbywanie tego obowiązku ma katastrofalne skutki.
  • Kobiety uwielbiają wydawać pieniądze. Zdarza się niekiedy, że wydają własne, przez siebie zarobione, lub też odziedziczone, co stanowi jedną z dobrych stron równouprawnienia i przynosi nam dużą ulgę. Chętniej jednak wydają nasze.
  • Megierę nie zawsze rozszyfruje się od razu. Rozumna megiera w pierwszej chwili chowa pazury i udaje anioła. Jeśli nawet wyrwie się z niej odrobina charakteru, przeciętny mężczyzna ujrzy w tym przejaw temperamentu i zgoła się zachwyci. Potem dopiero odcierpi swoje. Szczątki porcelany, którą megiera rozbije mu na głowie, jakoś tam z siebie pozbiera, ale frustracja mu zostanie.
  • Mężczyźni, którzy z zasady kochają kobiety, w ogóle wytrzymują z nimi znacznie łatwiej. Mężczyźni z wysoko rozwiniętym poczuciem humoru nie widzą w kobietach żadnego problemu, a wręcz przeciwnie, samą przyjemność i rozrywkę. Jakieś zalety samemu też należy prezentować.
    Fakt bycia mężczyzną może nie wystarczyć. Wysoce pocieszająca jest myśl, że trwa to wszystko już od tysiącleci i nieźle się trzyma. Nie my pierwsi się męczymy, wielu innych przed nami miało te same kłopoty, poczynając od Adama i Ewy. Przykład może nie najszczęśliwiej dobrany, ta cholerna Ewa ze swoim jabłkiem… A ciekawe, swoją drogą, jakiej płci był wąż…?
  • Miłość miłością, kontakt bezpośredni kontaktem bezpośrednim, obecność obecnością, a indywidualna dusza człowieka ma swoje potrzeby.
  • Możemy, ostatecznie, poprosić ją od czasu do czasu, żeby nabyła dla nas pół kilo gwoździ. Rozmiar obojętny, pół kilo to pół kilo. Bez względu na to, co kupi w zamian, przedmiot nie będzie kosztowny, bo pół kilo gwoździ nie kosztuje drogo, a za to spotka nas niespodzianka. Żaden mężczyzna nie zdoła odgadnąć zawczasu, co też kobieta nabędzie zamiast gwoździ. Niespodzianki w gruncie rzeczy lubimy wszyscy, bez względu na płeć.
  • Na wampa poleci, jeśli nie każdy, to większość. Wamp wie, co robi, i ostro przypomina mężczyznom, do czego zostali stworzeni i do czego powinni się nadawać. Mężczyzna się nie oprze. Zarazem Wamp doskonale pamięta, do czego sam został stworzony głupstwami się zajmował nie będzie.
  • Nie ma na świecie kobiety (a jeśli nawet jakaś taka jedna istnieje, jest to stwór zwyrodniały i nie warto zwracać na nią uwagi), której by nie ruszył zachwyt nią, jako kobietą.
  • Nie ma na świecie tak głupiej kobiety, żeby latała za mężczyzną tylko dlatego, że ma ładne nogi. A mężczyzna co…? Łapie się na te nogi, na te oczęta, na ten podziw, a potem cierpnie na nim skóra, gdy słodka idiotka otworzy usteczka przy ludziach. Kompromitacja towarzyska. Cierpnie mu wszystko, jeśli w ogóle chce się z nią porozumieć w jakiejkolwiek sprawie.
  • Od świetnego kumpla z całą pewnością nie doczekamy się posiłków. Co to jest świetny kumpel, wszyscy wiedzą. Na grań się wespnie, szkwału nie przestraszy, pół litra przetrzyma bezboleśnie, strzelać umie, pływa jak ryba, seks odwali w miejscu i czasie dowolnym, bodaj w kraterze czynnego wulkanu, ale talerza z gotowym żarciem przed nosem nie postawi (…).
    Przeważnie w ogóle nie umie gotować. Ma nasze cechy, męskie, i równie dobrze moglibyśmy być homoseksualistą… Co do homoseksualistów, nie mamy zdania, nie czepiamy się i nie poruszamy tematu. Mowa jest o wytrzymywaniu z kobietą. O ile wiemy, homoseksualistów ta kwestia nie interesuje.
  • Ostrzegam: nigdy w życiu nie byłam mężczyzną. Byłam kobietą. Jako kobieta z mężczyznami miałam dość dużo do czynienia. Dzięki czemu doskonale wiem, co też oni powinni, żeby nie mieć ze mną zgryzoty, trudności, kłopotów, nie przeżywać okropności i w ogóle bezboleśnie wytrzymać. Sama z największym trudem wytrzymywałam z kobietami Ogólnie wolę mężczyzn.
    • Opis: początek książki.
    • Źródło: wstęp
  • Pracą zajmie się umiarkowanie, bo dla prawdziwej kobiety mężczyzna jest ważniejszy. Rzuci wszystko i podąży za nim w dzikie puszcze, na bezludną wyspę albo nawet do Rio de Janeiro. Pierwszy lepszy zassany słoik wykorzysta racjonalnie, każąc mu go otworzyć, żeby mogła okazać podziw i zachwyt dla jego męskiej siły. Mężczyzna, który nie lubi zachwytu dla własnej męskiej siły, nie jest normalnym mężczyzną i powinien się leczyć. No owszem, owszem, w razie bandyckiego napadu krzykiem wyrwie go ze snu i schowa się za jego plecami, zaraz potem jednakże, w obliczu niebezpieczeństwa, chwyci wałek do ciasta, tłuczek do kartofli, tasak do mięsa, muszkiet po pradziadku i rąbnie. Czasem trafi w złoczyńcę, a czasem w męża, ale to już druga strona medalu.
  • Prawdziwa kobieta dostarczy nam przeżyć wszelkiego autoramentu.
    Zrozumieć jej w pełni nie zdołamy, z tym się pogódźmy od razu. Ona sama siebie też nie. W zasadzie prawdziwa kobieta dostarczy elementów podstawowych, to znaczy:
    – podziwu dla mężczyzny,
    – zachwytu i uwielbienia,
    – posiłków (…)
    – oraz wyeksponuje różnicę płci, co każdemu mężczyźnie sprawi przyjemność.
  • Przede wszystkim kobietę należy sobie wybrać z namysłem i pieczołowicie.
  • Przy poddawaniu się wyborowi słodkiej idiotki należy zwrócić baczną uwagę, czy aby nie jest ona fałszowana. Kobiety mają zdrowy instynkt i każda z nich, jeśli zechce, potrafi słodką idiotkę udawać bez trudu.
  • Rozumny mężczyzna z każdej sytuacji potrafi wydłubać to, co dobre. A przynajmniej powinien potrafić. Inaczej nie jest rozumnym mężczyzną, tylko niewydarzonym półgłówkiem i na nic dobrego nie zasługuje.
  • Sam widok wampa męskich sił nam przysporzy, po to jednakże tylko, żeby je z nas wyssać. Jeśli nie sprostamy wymaganiom, wamp obejrzy się za inną ofiarą, nie bacząc na nasze protesty.(…) Kto chce, niech łapie wampa, proszę bardzo. Sam sobie będzie winien.
  • Skręcony dookoła mężczyzny bluszcz przysporzy uciążliwości nie do zniesienia:
    1. Nie włączy telewizora.
    2. Nie włączy pralki. (Boi się urządzeń elektrycznych).
    3. Nie zapali gazu pod garnkiem. (Boi się, że wybuchnie).
    4. Nie wejdzie sama do kawiarni, żeby się spotkać z przyjaciółką.
    5. Nic w ogóle nie zrobi bez mężczyzny przy boku.
  • Słodka idiotka z natury rzeczy jest głupia, dzięki czemu najgorszy bałwan bez żadnego wysiłku potrafi przy niej błyszczeć intelektem. Żadnych umiejętności godnych uwagi słodka idiotka nie posiada, a jeśli nawet posiada, nie eksponuje ich zbytnio, bo nie pozwala jej na to wrodzone zidiocenie. Za to oczęta, wzniesione ku panu i władcy z wyrazem podziwu swoje robią i każdy mężczyzna czuje się przy niej zgoła herosem, a o to przecież chodzi. Niewątpliwie z tej właśnie przyczyny mężczyźni lecą na słodkie idiotki, które, oczywiście, muszą spełniać jeden warunek. Mianowicie muszą być piękne. Brzydka słodka idiotka stanowi wynaturzenie, w pierwszym rzędzie pozbawione słodyczy, mężczyźni bowiem zaczynają od oceny opakowania. Zawartość im w oko nie wpada.
  • Szlachetny anioł, jak sama nazwa wskazuje, jest po prostu szlachetny. Nic złego nam nie zrobi, wręcz przeciwnie, stworzy nam niebo. Nie zdradzi nas, choćby nakłaniał go do tego Apollo Belwederski, albo sam Daniel Olbrychski. Ukoi nasze troski. Nakarmi. Zarobi na życie. O czwartej nad ranem powita nas słodkim głosem i różnymi wyrazami szczęścia, że nic nam się nie stało.(…) Zaspokoi nasze wszelkie, nawet najbardziej idiotyczne potrzeby. Przebaczy nam wszystko. I po jakimś czasie zrobi się upiornie nudno. Z nudy zaczniemy wywijać głupkowate numery.
  • Ukomplementowana kobieta czuje nasze zainteresowanie nią, po czym, zdopingowana, postara się podnieść swoje walory na wyższy poziom.
  • Urodziwe cele uświęcą nam niewinne środki.
  • W człowieka pracy pozornie przekształciły się wszystkie kobiety. W rzeczywistości tylko niektóre.
  • W kwestii stosunku do zwierzątek kobiety miewają dziwaczne fanaberie i takie na przykład pająki nie budzą w nich tkliwości.
  • (…) w obliczu zainteresowania nami jedna kobieta zawsze stanie się wrogiem drugiej kobiety i dostaniemy się w dwa ognie, co przyczyni nam stresów nieznośnych i komplikacji nie do opanowania.
  • W sytuacjach podbramkowych do uśmiechniętej śmierci rozpatrujemy szczegóły jej urody. Nie ma istoty ludzkiej, która nie posiadałaby czegoś ładnego.
  • Walka z megierą nie ma sensu, bo ona zawsze okaże się lepsza. Od tego jest megierą.
  • Właściwie traktowana kobieta bywa nader użyteczna, uzyskujemy od niej bowiem, ogólnie biorąc:
    1. Zaopatrzenie domu w produkty żywnościowe.
    2. Gotowe posiłki, podane na talerzu, niekiedy nawet zgodne z naszymi upodobaniami.
    3. Tajemniczy powrót naszej używanej odzieży do stanu idealnej czystości.
    4. W razie wybuchów naszych potrzeb seksualnych natychmiastowe tychże potrzeb zaspokojenie.
    5. I parę innych drobnostek.
  • Wszyscy mężczyźni doskonale wiedzą, czym, tak naprawdę, jest kobieta. Przyrządem wielofunkcyjnym, elastycznym, nadającym się do rozmaitego użytku.(…) Kobieta, owszem, jest to przyrząd wielofunkcyjny, wymagający jednakże starannej pielęgnacji. Przy odpowiednim staraniu w pełni zdaje egzamin i może służyć do końca życia, wciąż w doskonałym stanie.
  • Wystrzegajmy się katastrofistek i melancholiczek. Do jednych i drugich potrzebna jest odporność psychiczna, zdolna przenieść w inne miejsce Himalaje.
  • Z całą pewnością kobieta zażądała garnka do gotowania wody, miękkiego posłania, kolebki dla potomka, futra dla siebie, lustra, grzebienia, nożyczek i naszyjnika.
    Mężczyzna został zmuszony do odkryć i wynalazków, bo inaczej by z kobietą nie wytrzymał. Czepiała się i czepiała, ciosając kołki na głowie i stąd wziął się postęp oraz pełne ręce roboty.
  • Z całą pewnością niańka bezapelacyjnie i nieodwołalnie skompromituje nas w towarzystwie. Korniszonka, śledzika, wołowinki na ostro, kotlecika schabowego, kieliszka wódki do ust nie weźmiemy bez pełnych troski okrzyków.
  • Zasadnicze rodzaje kobiet są to:
    1. Słodka idiotka.
    2. Wamp.
    3. Megiera.
    4. Bluszcz.
    5. Szlachetny anioł.
    6. Świetny kumpel.
    7. Bogini.
    8. Człowiek pracy.
    9. Niańka.
    10. Intelektualistka.
    11. Prawdziwa kobieta, która zawiera w sobie wszystko.
  • Zdarza się, że w sytuacji intymnej intelektualistka zamknie w końcu gębę.
  • Znacznie łatwiej jest wytrzymać z kobietą szczęśliwą, niż z kobietą, której wiele do szczęścia brakuje.
    Z czego wynika prosty wniosek: kobietę należy uszczęśliwiać, co wcale nie jest takie trudne, jakby się zdawało. Kobiety kochają słowa. W tej zaś dziedzinie upragnionego towaru można im dostarczać dowolnie bez wielkiego wysiłku.

Zobacz też:

Źródło: „https://pl.wikiquote.org/w/index.php?title=Jak_wytrzymać_ze_współczesną_kobietą%3F&oldid=582889”