Włatcy móch

Włatcy móch – polska kreskówka w reżyserii Bartosza Kędzierskiego. Emitowany na kanale TV4 od 14 listopada 2006 do 4 grudnia 2011. Ortografia tytułów odcinków zgodna z intencjami autorów.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Wypowiedzi postaci

Czesio

Ładnie pachniesz, jak kiełbaska.
- Opis: zlizując z ciała Maślany resztki keczupu.
- Źródło: Lekcja 3: Order dla Maślany.

Ale będzie buba.
- Opis: po tym, jak Maślana wpadł do studzienki kanalizacyjnej.
- Źródło: Lekcja 3: Order dla Maślany.

Alleluja! Alleluja! Alleluja! Alleluja!
- Opis: śpiewając w kościele.
- Źródło: Lekcja 9: Pranie mózgów

Deutschland, Deutschland über alles, über alles in der Welt! (pol. Niemcy, Niemcy ponad wszystko, ponad wszystko na świecie!)
- Opis: śpiewając hymn Niemiec podczas apelu szkolnego.

Poszła sobie. Nie lubimy mleczka. Musimy zabrać jej korek.
- Opis: gdy mleczarka nie znalazła Czesia w ubikacji, gdyż schował się w muszli klozetowej.
- Źródło: Lekcja 10: Korzóh, mleczarka i korek do rzaby.

Czesio nie chce być już Rycerzem Czesławem. Czesio chce być Czesiem.
- Opis: chcąc się uwolnić z założonej przez siebie zbroi.
- Źródło: Lekcja 12: Muzełum.

Jeden dla kosza i jeden dla Czesia. Smakowe.
- Opis: zbierając ziemniaki podczas wykopków.
- Źródło: Lekcja 14: Wykopki.

Baj, baj, maszkaro!
- Opis: do Pani Frał.
- Źródło: Lekcja 15: Karnawau.

Czesio chciał chlorować, ale szczotka niefajna.
- Opis: tłumacząc swoim kolegom, czemu nie mył zębów podczas fluoryzacji w szkole.
- Źródło: Lekcja 25: Próhnica.

Ja iskrę w dupę pierdolę! Iskra Opooole!
- Opis: śpiewając przed meczem piłki nożnej.
- Źródło: Lekcja 27: Móndial.

Dzień dobry! Królewno! Chętnie uratowałbym cię, bo ten smok to Zajkows… yyy pierd! Ale muszę rozgromić kolonię mutantów na Saturnie! Baj, baj, maszkaro! Gińcie wy mutanckie ścierwa!
- Opis: podczas przedstawienia teatralnego.
- Źródło: Lekcja 28: Prawda ekranu.

Ale misio wpyla. Jak małpa kit.
- Opis: widząc Mela jedzącego kwiaty.
- Źródło: Lekcja 41: Mel.

O nie! Czesio już nie chce, bo ma bulgoty!
- Opis: do Konieczki, po tym, jak ten przelał swoją zupę do jego talerza.
- Źródło: Lekcja 53: Ałtomat.

Chryste! Ucina się wacka?!
- Opis: po dowiedzeniu się, na czym polega obrzezanie.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

A weź zwijaj asfalt, ty ocharana przez bułgarski patrol rumuńska lambadziaro, co się chyba z kacapem przez ściańsko macała, aż ci uszy stoją, bo masz dzyndzel jak kotwica z Titanica! No… I milcz jak do mnie mówisz, bo ci wali z japy jak z murzyńskiej chaty!
- Opis: do Andżeliki.
- Źródło: Lekcja 98: Nie jestem cyfrom.

Zostaw w spokoju Stasia, ludożerko!
- Opis: do Pani Frał.
- Źródło: Lekcja 103: Cókier kszepi.

A ty co nam tu włazisz, sromie jeden, my tu gadamy! Spadówa do babskiego!
- Opis: do boksera.
- Źródło: Lekcja 106: Nokałt.

Maślana

Mój tata mówi, że urząd skarbowy co miesiąc podpierdala mu połowę pensji i on nic z tym nie może zrobić.
- Opis: mówiąc swoim kolegom o problemach swojego ojca.
- Źródło: Lekcja 1: Karta Maślany.

A mi ten opłatek stanął w gardle i myślałem, że się uduszę.
- Opis: do kolegów, wracając do domu z pierwszej komunii.
- Źródło: Lekcja 5: Piersza komunja.

Ja dostaję tygodniówki, ale żeby… miesiączki?
- Opis: do Andżeliki, gdy dowiedział się, iż jej siostra ma miesiączkę.
- Źródło: Lekcja 6: Andżelika.

Puszczaj mnie, smrodzie!
- Opis: do kloszarda.
- Źródło: Lekcja 21: Miś Przekliniak.

Puszczaj mnie, ty syfiarzu!
- Opis: do Roberta Fludera.
- Źródło: Lekcja 30: Fluder.

Chłopaki! Śmiercicha nam pryska!
- Opis: zauważywszy, że hipis, którego zaatakowali i związali, zaczął uciekać.
- Źródło: Lekcja 56: Śmiercicha i cóksy.

Rządź się, póki możesz, kaszalocie.
- Opis: do Pani Frał.
- Źródło: Lekcja 62: Wprowadzenie Jełro.

Ciamkaj gluta, korku!
- Opis: do biletera w kinie.
- Źródło: Lekcja 82: Zima w mieśdzie.

Pastuj ciągnik, buraku!
- Opis: do Snoofiego, ekologa.
- Źródło: Lekcja 87: Chłopacy placu broniom.

Cały czas mu to powtarzam! Może pani go przekona?
- Opis: do Pani Frał, o Anusiaku.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

Kapturz mnicha, cioto!
- Opis: do siostry Katechetki, gdy ta zapytała, co oznacza motto postu „Memento homo mori”.
- Źródło: Lekcja 95: Pokóta.

Podano do stołu.
- Opis: podczas podtapiania Zajkowskiego w toalecie.
- Źródło: Lekcja 110: Mokra robota.

Konieczko

Anusiak ma przesrane!
- Opis: po znalezieniu słowa „anus” w słowniku angielsko-polskim.
- Źródło: Lekcja 2: Nazywam się Anusiak.

Jakiego znowu wujka?! Co ty bredzisz, Czesiu?! Gramy w Magicznych Wojowników! Tu nie ma żadnych zasranych wujków!
- Opis: podczas gry w Magicznych Wojowników, gdy Czesio cały czas mówił o szkolnym manekinie nazywanym Wujek Alfred.
- Źródło: Lekcja 4: Wójek Alfred.

Chuj, dupa, pizda, cycki!
- Opis: podczas „próby mikrofonu”.
- Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja.

Ale nam esior wciry spuścił!
- Opis: po tym, jak Robert Fluder pobił jego i jego kolegów.
- Źródło: Lekcja 30: Fluder.

O w czop śluzowy!
- Opis: po tym, jak Honzik zaczął zmieniać się w wilkołaka.
- Źródło: Lekcja 34: Czech, Cześ i Brambor.

Uważaj, deklu!
- Opis: do Maślany, po tym, jak ten niechcący kopnął go w krocze.
- Źródło: Lekcja 49: Styl Brusliego.

Stój, pipo jedna!
- Opis: do hipisa.
- Źródło: Lekcja 56: Śmiercicha i cóksy.

Z japy ci capi.
- Opis: do biletera w kinie.
- Źródło: Lekcja 82: Zima w mieśdzie.

Zdecydowałem się przejść na judaizm.
- Opis: do Pani Frał, tłumacząc zmianę swojego wyglądu.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

Odświeżająca bryza, raz!
- Opis: podtapiając Zajkowskiego w toalecie.
- Źródło: Lekcja 110: Mokra robota.

Anusiak

Wiem, zarżnijmy sukę!
- Opis: podczas wymyślania planu odzyskania karty kredytowej Maślany.
- Źródło: Lekcja 1: Karta Maślany.

Zamknij się, Jude, bo pójdziesz do karceru!
- Opis: do Czesia, podczas zabawy w wojnę.
- Źródło: Lekcja 3: Order dla Maślany.

Tata tak powiedział wczoraj do mamy i sobie poszła.
- Opis: do Czesia, tłumacząc mu znaczenie słowa „wypierdalać”.
- Źródło: Lekcja 4: Wójek Alfred.

Gadasz jak nasza siostra.
- Opis: do Konieczki, wracając do domu z pierwszej komunii.
- Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja

Spieprzaj, dziadu!
- Opis: do Andżeliki.
- Źródło: Lekcja 6: Andżelika.

Ja pierdylę, chłopacy, ale jebitny widok jak sam chuj!
- Opis: na widok panoramy ze wzgórza.
- Źródło: Lekcja 11: Ałtobus i suwenira.

I to się nazywa, że komuś się świat zawalił.
- Opis: po tym, jak Czesio zniszczył kilka latarń ulicznych.
- Źródło: Lekcja 13: Mikołajki.

Ja pierdylę! Tego jest w pizdu!
- Opis: o karbidzie, który ukradł Czesio.
- Źródło: Lekcja 14: Wykopki.

Zesrałem się, proszę pani.
- Opis: do Pani Frał, na obozie harcerskim.
- Źródło: Lekcja 19: Druch Boróh.

Ten syfiarz urwał ci plakietkę.
- Opis: do Maślany, po tym, jak wściekły kloszard rzucił nim z dużą siłą i niezamierzenie ukradł jego plakietkę z numerem.
- Źródło: Lekcja 21: Miś Przekliniak.

Ale nas rozjebał. Jak ostatnich lamerów.
- Opis: po tym, jak smok pokonał jego, Konieczkę, Maślanę i Czesia w grze Magiczni Wojownicy.
- Źródło: Lekcja 23: Pozytywna wibracja.

Ale wykurwiła.
- Opis: widząc wypadek Karoliny na rowerze.
- Źródło: Lekcja 25: Próhnica.

Ja pierdolę, ale wyjebizna!
- Opis: po dowiedzeniu się, że dostanie w spadku po dziadku jego motorynkę.
- Źródło: Lekcja 29: Motorynka i myszykiszki.

Dobra, gównojadzie! Teraz sobie pogadamy!
- Opis: do Roberta Fludera.
- Źródło: Lekcja 30: Fluder.

Drodzy rodacy! Nasza chwila nadeszła! Godzina triumfu wybiła! Właśnie rozpoczęliśmy ostateczne rozwiązanie! Wszyscy nauczyciele pójdą do gazu! Belfry do gazu! Belfry do gazu!
- Opis: we śnie Pani Frał, jako Adolf Hitler.
- Źródło: Lekcja 31: Kosmata demokrancja.

W dupę rysia! Co jest?
- Opis: gdy Honzik zaczął zmieniać się w wilkołaka.
- Źródło: Lekcja 34: Czech, Cześ i Brambor.

Ja pierdylę! Alieni!
- Opis: na widok żołnierzy NATO.
- Źródło: Lekcja 36: Szczypionka dla Frycka.

Ale będzie rosołek!
- Opis: po zdekapitowaniu kury siekierą.
- Źródło: Lekcja 43: Krfawy wtorek.

I więcej się tu nie pokazuj, szczochu!
- Opis: do Maślany, wyrzucając go z bazy.
- Źródło: Lekcja 46: Mokre sny I.

A ty co, Konieczko?! Przecież jesteś mistrzem uników!
- Opis: po tym, jak Maślana niechcący kopnął Konieczkę w krocze.
- Źródło: Lekcja 49: Styl Brusliego.

Nogi z dupy powyrywam!
- Opis: do hipisa.
- Źródło: Lekcja 56: Śmiercicha i cóksy.

Kochani. Nasrałem w reaktor i zaraz będzie duża kupa. Za kilka minut wszystko wypierdolizuje! Musimy spierdalać!
- Opis: informując klasę o pożarze.
- Źródło: Lekcja 58: Olimpiada nałukowa.

Udało się!
- Opis: po uratowaniu Zajkowskiego z pożaru.
- Źródło: Lekcja 58: Olimpiada nałukowa.

Trzeba to obcykać.
- Opis: o wozie strażackim.
- Źródło: Lekcja 61: Hłopaki strażaki.

No to dawaj, Maślana. Jak wyglądał ten obszczymur?
- Opis: pytając Maślanę o wizerunek oszusta, który oszukał jego ojca.
- Źródło: Lekcja 78: Wizytancja.

Czochraj wieprza, łajnozadzie!
- Opis: do biletera w kinie.
- Źródło: Lekcja 82: Zima w mieśdzie.

No, gościa od steru też ani widu.
- Opis: podczas rozmowy z kolegami.
- Źródło: Lekcja 86: Ódópieni.

No już, raus, Jude!
- Opis: do Konieczki, wyganiając go z ławki za to, że ten postanowił przejść na judaizm.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

No, stary, należysz do narodu wybranego! To zacznij się przyzwyczajać! Zostałeś wybrany! Szoruj do tablicy, pinglarzu!
- Opis: do Konieczki, gdy ten nie chciał iść do tablicy.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

Raus, Jude, raus! Arbeit macht frei! (pol. Precz, Żydzie, precz! Praca czyni wolnym!)
- Opis: we śnie Konieczki, jako hitlerowiec. Te słowa zostały wypowiedziane w języku niemieckim.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

Chłopski jest nur für czysta rasa!
- Opis: do Konieczki, wyganiając go z męskiej toalety za to, że ten postanowił zostać Żydem.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

Wypierdoloza do babskiego, ty wacku niemyty, bo jak cię tu jeszcze raz ujrzę to ci zrobię z dupy zimę renesansa!
- Opis: do Zajkowskiego.
- Źródło: Lekcja 106: Nokałt.

Zajsrowski. Zapamiętaj. Do bab-skie-go!
- Opis: podtapiając Zajkowskiego w sedesie.
- Źródło: Lekcja 110: Mokra robota.

Trzeba było zostać wśród swoich!
- Opis: do Zajkowskiego.
- Źródło: Lekcja 124: Du ju spik inglisz.

Żartowałem! Na żartach się nie znasz?
- Opis: do Zajkowskiego.
- Źródło: Lekcja 125: Wajha bespieczeństfa.

Pani Frał

Wy zakały, wy!
- Opis: do uczniów, po odkryciu, że skrzynia na prezenty jest pusta.
- Źródło: Lekcja 13: Mikołajki.

Ja pierdolę!
- Opis: gdy Babcia Anusiaka chciała wszystkich przekarmić.
- Źródło: Lekcja 18: Radyjko babci.

Apokalipsa to za mało. To jest armagedon!!!
- Opis: po tym, jak Czesio porwał Konieczkę z lekcji.
- Źródło: Lekcja 21: Miś Przekliniak.

Czy może pan łaskawie ucywilizować swoje słownictwo? To są dzieci!
- Opis: do kloszarda.
- Źródło: Lekcja 21: Miś Przekliniak.

Matko, do ciebie, w którym bądź kościele!
- Opis: po tym, jak osa użądliła Czesia.
- Źródło: Lekcja 45: Pździoszczoła i test z majzy.

Marsz do ubikancji, umyć się, a potem do higienistki!
- Opis: do Zajkowskiego.
- Źródło: Lekcja 85: Magiczne moce.

No już! Schnella, Jude!
- Opis: do Konieczki, gdy ten nie chciał iść do tablicy.
- Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór.

Ja z wami nie wytrzymam!
- Opis: do Anusiaka, Konieczki, Maślany i Czesia.
- Źródło: Lekcja 110: Mokra robota.

Higienistka

Maślana, synciu. Śmierdzisz keczupem na milę.
- Opis: po tym, jak do jej gabinetu wpadł Maślana wysmarowany keczupem.
- Źródło: Lekcja 3: Order dla Maślany.

Jasna dupa!
- Opis: po odkryciu, że skrzynia na prezenty jest pusta.
- Źródło: Lekcja 13: Mikołajki.

Duperelku! Mam dziś pogrzeb!
- Opis: do Czesia.
- Źródło: Lekcja 20: Barbakiu z Mruczusiem.

Ale chujnia w tej telewizji. Idę spać.
- Opis: przełączając kanały na telewizorze.
- Źródło: Lekcja 29: Motorynka i myszykiszki.

Do kurwy nędzy! To nie żałoba, to szerszenie! Ratunku!
- Opis: widząc chmarę szerszeni.
- Źródło: Lekcja 61: Hłopaki strażaki.

Pozwól, że nie spytam, kto ci to zrobił, ale następnym razem po prostu idź do babskiego.
- Opis: do Zajkowskiego.
- Źródło: Lekcja 106: Nokałt.

Marcel

To moja ręka, ty pindo!
- Opis: do Pani Frał.
- Źródło: Lekcja 1: Karta Maślany.

Szlag by to! Znów mnie bierze!
- Opis: gdy ponownie zaczął płakać.
- Źródło: Lekcja 13: Mikołajki.

Pułkownik

Zawsze jest jakieś ale, co, Marcelku?
- Opis: do Marcela.
- Źródło: Lekcja 13: Mikołajki.

Spieprzaj, ty pedalski hipisie!
- Opis: do kierowcy autokaru.
- Źródło: Lekcja 24: Memęto mori.

Kierowca autokaru

Ave satan!
- Opis: te słowa pojawiają się w prawie każdym odcinku z udziałem tej postaci.

A jadłaś kiedyś kota?
- Opis: do Pani Frał.
- Źródło: odcinek Lekcja 11: Ałtobus i suwenira.

Jesteście gotowi na czarną mszę?
- Opis: do Anusiaka, Konieczki, Maślany i Czesia, krótko po tym, jak ci przyszli na cmentarz.
- Źródło: odcinek Lekcja 24: Memęto Mori

Nie chcę! Panie ciemności, czemuś mnie opuścił?!
- Opis: uciekając przed Robertem Fluderem.
- Źródło: odcinek Lekcja 30: Fluder.

Zabiję ci ojca, zabiję ci matkę! Pójdę potem na dwór i zakopię babkę! Dziadka ci podpalę, a kota ogolę! A jak ktoś podskoczy to mu przypierdolę!
- Opis: śpiewając piosenkę Zajkowskiemu.
- Źródło: Lekcja 127: Dzień lotnika.

Zabiłem, zabiłem! I się dobrze czuję! Zaraz krwią se klatę swoją posmaruję!
- Opis: śpiewając kolejną piosenkę Zajkowskiemu.
- Źródło: Lekcja 127: Dzień lotnika.

Gdy śmierć w oczy zagląda, twórczość nie jest łagodna.
- Opis: dokonując sabotażu w samolocie.
- Źródło: Lekcja 127: Dzień lotnika.

Inni

Nie ma wody. Robią kanalizację na mieście.
- Postać: lustrzane odbicie Maślany.
- Opis: gdy Maślana chciał odkręcić wodę z kranu w szkolnej toalecie.
- Źródło: Lekcja 3: Order dla Maślany.

Spotkanie z rogatym przyjacielem Maślany!
- Postać: Siostra katechetka.
- Opis: odpowiadając na pytanie Anusiaka.
- Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja.

Nie dostajesz rozgrzeszenia, duszo nieczysta!
- Postać: Ksiądz proboszcz.
- Opis: do Konieczki.
- Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja.

Nosz kurwa jebana w dupę mać! No wyrósł jak spod ziemi!
- Postać: Marian Kalina.
- Opis: po potrąceniu kosza do koszykówki.
- Źródło: Lekcja 14: Wykopki.

Ale z ciebie ciota.
- Postać: Andżelika.
- Opis: do Anusiaka.
- Źródło: Lekcja 15: Karnawau.

Wypuść mnie, ty zasrany gównojadzie! Chcesz, żebym tu kitę odpierdolił?!
- Postać: Przekliniak.
- Opis: do kloszarda.
- Źródło: Lekcja 21: Miś Przekliniak.

Kogo nazywasz pacanem?!
- Postać: Zajkowski.
- Opis: do Anusiaka.
- Źródło: Lekcja 23: Pozytywna wibracja.

Hej na hali, kaj tak duje?! Baca drzewo rąbie chujem!
- Postać: Wujas Jędras.
- Opis: śpiewając w drodze do domu Pani Frał.
- Źródło: Lekcja 23: Pozytywna wibracja.

Z boiska, ty pseudokibicu!
- Postać: Sędzia piłkarski.
- Opis: do Czesia.
- Źródło: Lekcja 27: Móndial.

Zamknij się, grubasko!
- Postać: Trener drużyny z Opola.
- Opis: do Higienistki.
- Źródło: Lekcja 27: Móndial.

Ała, kurwa, nie po oczach!
- Postać: Kostucha.
- Opis: po tym, jak dziadek Anusiaka uderzył go laską w głowę.
- Źródło: Lekcja 29: Motorynka i myszykiszki.

Dupa! Przez ten numer z sołtysem nie wpuścił mnie! Do rozprawy mam zostać tutaj! Polejcie!
- Postać: Dziadek Anusiaka.
- Opis: jako zombie, do Marcela i Pułkownika, krótko po tym jak nie został wpuszczony do raju za zabicie sołtysa Modlimowa.
- Źródło: Lekcja 29: Motorynka i myszykiszki.

Niefajni koledzy!
- Postać: Robert Fluder.
- Opis: po tym, jak Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio zaczęli go atakować.
- Źródło: Lekcja 30: Fluder.

Já jsem Brambor! (pol. Ja jestem ziemniak!)
- Postać: Wilkołak.
- Opis: po dostaniu się na posesję rodziców Andżeliki. Te słowa zostały wypowiedziane po czesku.
- Źródło: Lekcja 34: Czech, Cześ i Brambor.

O mały włos i rewolucja pożarłaby własne dzieci.
- Postać: słoń.
- Opis: krótko po tym, jak kloszard wystraszył wszystkie zwierzęta.
- Źródło: Lekcja 38: Piure dla słonia.

No dobra, Pruch! To już piąty raz w tym tygodniu!
- Postać: Leśniczy.
- Opis: do niedźwiedzia Prucha, po tym jak ten zrobił bałagan w kontenerach.
- Źródło: Lekcja 42: Kólik z Pruchem.

Nieźle dałeś sobie radę z tą ulewą.
- Postać: Korespondent wojenny.
- Opis: do Maślany, gdy ten ukrył się przed deszczem pod pontonem.
- Źródło: Lekcja 46: Mokre sny I.

Świeże pączki wprost do rączki.
- Postać: Sprzedawca pączków.
- Opis: biegając po plaży z pączkami, by je sprzedawać.
- Źródło: Lekcja 48: Bapki z piahu.

Módl się za Hitlera!
- Postać: Plutonowy Tygrys.
- Opis: do Czesia, celując w niego pistoletem.
- Źródło: Lekcja 51: Kanau.

Do roboty, nierobie!
- Postać: Kloszard.
- Opis: do Maślany.
- Źródło: Lekcja 52: Egzekócja.

Ratunku!
- Postać: Hipis.
- Opis: gdy Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio się na niego rzucili.
- Źródło: Lekcja 56: Śmiercicha i cóksy.

Jeszcze nie skończyłem czytać przepisów.
- Postać: Strażak.
- Opis: do pani Frał.
- Źródło: Lekcja 61: Hłopaki strażaki.

Dosyć tego! To już wolę być kanarem! Odchodzę! Psiakrew, kurwa jego mać, w dupę!
- Postać: Bileter.
- Opis: po tym, jak Czesio go pocałował.
- Źródło: Lekcja 82: Zima w mieśdzie.

A następnym razem lizaj swoich kolegów, zielony zboku ty!
- Postać: Pająk.
- Opis: do Czesia, po tym, jak ten go polizał.
- Źródło: Lekcja 100: WU WU WU Maupa w ZOO.

Patrz, jak leziesz, palancie!
- Postać: Biznesmen.
- Opis: do Maślany, po potrąceniu go samochodem.
- Źródło: Lekcja 114: Farmagedon.

Dialogi

Ta sekcja ma chronologiczny układ cytatów.

Seria pierwsza

Maślana: Musimy wykombinować, w jaki sposób ukradniemy Facetce kartę.

Konieczko: Wiem! Zbudujmy wehikuł czasu, cofnijmy się o 60 lat, sprawmy, żeby Niemcy wygrały wojnę, i zakablujmy tę starą Żydówę na Gestapo. Wtedy nie zostanie facetką i nie zabierze ci karty.

Anusiak: Ty śmierdzący antysemito!

Konieczko: Nie jestem żadnym antysemitą, jestem za mały, żeby być antysemitą. Po prostu powtarzam po dorosłych.

Źródło: Lekcja 1: Karta Maślany

Maślana: Czym ty do cholery rzucasz, Czesiu?

Czesio: Magiczne jądra Alfreda! (Maślana wymiotuje)

Konieczko: Jako mistrz gry dyskwalifikuję Czesia! Za oszukaństwo i upierdlistwo!

Czesio: Jak to?

Anusiak: Mamy cię dość, Czesiu… Wypierdalaj!

Czesio: A co to znaczy?

Anusiak: Tata tak powiedział wczoraj do mamy i sobie poszła!

Źródło: Lekcja 4: Wójek Alfred

Maślana: A ty, Czesiu? Nic nie mówisz?

Czesio: Czesio śpiewa psalm.

Anusiak: Jak śpiewa? Przecież nic nie słychać…

Czesio: Bo Czesio śpiewa sobie w środku… W Czesiu.

Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja

Szatan (jako Marcel): I jak? Udane zacieranko? Dowody zbrodni ukryte głęboko?

Konieczko: (z przerażeniem) Aaaleee… Jaaa…

Szatan (jako Marcel): Spokojnie, kochanienki. Ja cię nie sypnę. Będę milczał, że tak powiem, jak grób. (śmieje się)

Konieczko: (z przerażeniem) Kiim paan jeest?

Szatan (jako Marcel): Ja jestem dobrym duchem. Czasem uszczęśliwiam ludzi, czasem spełniam życzenia.

Konieczko: Spełnia pan życzenia?

Szatan (jako Marcel): A co? Masz jakieś?

Konieczko: No… szczerze mówiąc… tak… Ale jest trochę… nie ten… nie tego…

Szatan (jako Marcel): A, rozumiem. Wstydliwe życzenie. Takie spełniam najchętniej. I myślę, że za twoje nawet nie będę chciał zapłaty. Słucham?

Konieczko: No… bo ja mam taką kartkę i potrzebuję, żeby były na niej takie… pieczątki.

Szatan (jako Marcel): Kochany, spadłeś mi, że tak powiem z nieba. (pluje) I jeszcze trochę będziesz spadał, zanim się znów spotkamy. (śmieje się)

Konieczko: To co da się zrobić z tymi pieczątkami?

Szatan (jako Marcel): Wszystko się da, duszyczko. (oczy świecą mu się na czerwono)

Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja

Ksiądz proboszcz: Możesz wyznać swoje grzechy, mój mały?

Konieczko: Już, już! Sekundka… Tak… Trochę przeklinałem, 3 razy, byłem niegrzeczny w domu, 2 razy, nakłamałem mamie, raz, nie słuchałem nauczycielki, raz, więcej grzechów nie pamiętam.

Ksiądz proboszcz: Czy to na pewno wszystkie twoje grzechy, synu?

Konieczko: Tak. Na pewno.

Ksiądz proboszcz: Wiesz, że kłamstwo przy spowiedzi to grzech śmiertelny?

Konieczko: Oczywiście, ale ja wszystkie grzechy wyznałem. Jak chrześcijan prawdziwy.

Ksiądz proboszcz: I nie masz Bogu nic więcej do powiedzenia?

Konieczko: No wiadomo, że żałuję i takie tam…

Ksiądz proboszcz: (pomrukuje) Czy tak wygląda twoja skrucha?

Konieczko: A co, zła? No dobrze. Przepraszam cię, Panie Boże. Może być?

Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja

Ksiądz proboszcz daje Konieczce opłatek.

Ksiądz proboszcz: Ciało Chrystusa!

Konieczko: Amen!

Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja

Konieczko: Czy my się czasem nie znamy?

Szatan (jako Marcel): Nie sądzę. Właśnie przyjechałem, mój mały.

Anusiak: Ale milusie.

Czesio: Dzień dobry.

Szatan (jako Marcel): Czym mogę służyć, chłopcy?

Konieczko: Po ile te myszki?

Szatan (jako Marcel): Jak dla was, oddam je prawie darmo.

Maślana: Jak to?

Szatan (jako Marcel): (wyjmuje cyrograf) Wystarczy podpisać o tu, w rogu.

Anusiak: Tylko tyle? Naprawdę?

Szatan (jako Marcel): Oczywiście. Możecie mi zaufać. To co? Podpisujecie? (śmieje się, a oczy świecą mu się na czerwono)

Źródło: Lekcja 5: Piersza Komunja

Do toalety wchodzi Andżelika.

Anusiak: Ej, to jest chłopski! Idź do babskiego, pedałko!

Andżelika: W babskim wszystko zajęte. Kurde, macie draskę!

Konieczko: A co?

Andżelika: (wyciąga papierosy) Zajaracie?

Maślana: Ty, ona ma fajki!

Anusiak: Ale…

Andżelika: Mały, daj te zapsy. (bierze zapałki od Konieczki i zapala papierosa) Co wy tu kombinujecie, cwaniaczki?

Anusiak: Chcemy odpalić ten nabój.

Konieczko: Nie pokazuj jej.

Andżelika: Nabój? Czy was pogięło? To jest tampon, palanty.

Anusiak: Ty, ty wiesz co to jest?

Konieczko: Ja też wiem, to jest nabój.

Andżelika: Srabój, to jest tampon.

Konieczko: I co? Może jeszcze wiesz, co się z nim robi?

Andżelika: Tak się składa, że moja siostra dostaje już miesiączki i mi pokazała.

Maślana: Ja dostaję tygodniówki, ale żeby… miesiączki?

Andżelika: Jak chcecie, mogę wam pokazać, jak się tego używa. Ale najpierw wy musicie pokazać coś mi.

Konieczko: O nie.

Anusiak: Co nie? Nie kumam.

Konieczko: Ona chce, żebyśmy pokazali jej… no wiesz.

Anusiak: Co?

Konieczko: No wiesz.

Anusiak: Mamy jej pokazać nasze wacki? Nie ma mowy.

Maślana: Ja pokazuję tylko mojej mamie. I raz higienistce, jak sobie przyciąłem rozporkiem.

Czesio: Czesio pokaże wacka. (podnosi spodnie do góry)

Andżelika: Wow, ale fajowski. A wy co, peniacie?

Maślana: Co myślicie?

Anusiak: Kurde! Boję się o mamę. Muszę wiedzieć, do czego służy ten nabój.

Konieczko: Dla dobra nauki, koledzy! Ale potem ty!

Andżelika: Spoko, nie peniaj. (Anusiak, Konieczko i Maślana zdejmują spodnie) No, nieźle chłopaki! To teraz patrzcie! (podnosi spódnicę do góry) A teraz wasz nabój, proszę. (wkłada tampon do pochwy)

Anusiakowi, Konieczce i Maślanie czerwienieją się policzki, zaś Czesio patrzy z rozczarowaniem.

Czesio: Ona nie ma wacka!

Źródło: Lekcja 6: Andżelika

Czesio: (mucha odleciała) O nie! Poleciała!

Pani Frał: Czesiu, co ty znów wyczyniasz?

Czesio: Tresuję muchy.

Pani Frał: Jesteś odrażający! Dlaczego nie słuchasz koleżanki?

Czesio: Bo jej nie lubię.

Pani Frał: Dlaczego?

Czesio: Bo ona nie ma wacka.

Pani Frał: (z zaskoczeniem) Czego?!

Czesio: No… Siusiora. A pani ma?

Pani Frał: Won mi z klasy, zbereźniku! I stój pod drzwiami do przerwy! A wy cała trójka marsz do higienistki!

Anusiak, Konieczko i Maślana idą do Higienistki z rumionymi policzkami.

Źródło: Lekcja 6: Andżelika

Andżelika: I jak, Czesiu? Podoba ci się?

Czesio: Nie, Czesio nie chce twoich much.

Andżelika Ale… Czesiu… Dlaczego?

Czesio: Bo… Bo ty nie masz wacka.

Źródło: Lekcja 6: Andżelika

Pani Frał: Czesiu! (puszcza bąka) Czesiu, skąd miałeś te śliwki?

Czesio: Znalazłem. (beka)

Pani Frał: Gdzie? (beka)

Czesio: Leżały.

Źródło: Lekcja 7: Wiedźma Shigella

W szkole, pod drzwiami higienistki słychać płacz.

Maślana: Jakie to smutne.

Konieczko: Jedna moja ciotka też kiedyś tak płakała.

Anusiak: I co?

Konieczko: Skoczyła z dachu.

Anusiak: Nic się jej nie stało?

Konieczko: Nie wiem, bo trumna na pogrzebie była zamknięta.

Źródło: Lekcja 8: Higieniczny blues

Marcel: Serwus, Czesiu, co jest?

Czesio: A higienistka ma gacha.

Marcel: Co?! Który to?!

Czesio: Listonosz.

Marcel: No to zaraz ja mu nadam paczkę!

Źródło: Lekcja 8: Higieniczny blues

Blondynka: I wtedy jej powiedziałam „Ty chyba jesteś jakaś głupia”. I wiesz co? I ona wtedy powiedziała „Chyba raczej ty”. A wtedy ja mówię „Chyba raczej ty”. No i ona wtedy do mnie „TAAAK?”.

Z krzaków wychodzą Anusiak, Konieczko i Maślana, mający na sobie sztuczne wąsy, swastyki na ramieniu i patyki w rękach.

Konieczko: Hände hoch! Hände hoch!

Anusiak: Nie słyszycie, co mówi Herr Konieczko?!

Maślana: Przyznajcie się! Jesteście wrogami narodu, ja?

Brunetka: Ale my idziemy do szkoły…

Anusiak: Na zdrajców czeka eine kara, verstehen?

Anusiak, Konieczko i Maślana rzucają się na dziewczyny i pobijają je patykami.

Źródło: Lekcja 9: Pranie mózgów

Uczeń: I on wtedy, rozumiesz, wykopnął na aut i mówi, że to ja, no czaisz? No to wtedy go wzięłem, skopałem, no ten oczywiście się rozryczał, zakablował starszej i miałem przesrane do niedzieli.

Z pomieszczenia wychodzą Anusiak, Konieczko i Maślana, mający na sobie sztuczne wąsy i swastyki na ramieniu.

Konieczko: Hände hoch!

Anusiak: Jako wrogów Rzeszy skazujemy was na kaput!

Maślana: Jawohl!

Uczeń: Ale wolnego, gościu…

Anusiak: Milczeć! Zrozumiano?!

Anusiak, Konieczko i Maślana pobijają obu chłopców, po chwili przybiega Pani Frał.

Pani Frał: Co się tu dzieje?! Przestańcie w tej chwili! Czy wyście poszaleli?! Dlaczego bijecie kolegów?!

Konieczko: Bo zanieczyścili naszą rasę!

Maślana: Są wrogami narodu!

Anusiak: Sieg heil!

Pani Frał: COŚ TY POWIEDZIAŁ?! BANDYTO! DO KLASY MARSZ!!

Anusiak, Konieczko i Maślana idą do klasy, unoszą ręce do góry i zaczynają śpiewać.

Anusiak, Konieczko i Maślana: (śpiewają) Heili, Heilo, Heila! Heili, Heilo, Heila! Heili, Heilo…

Pani Frał: Zamknąć się, zwyrodnialcy!!

Źródło: Lekcja 9: Pranie mózgów

Pani Frał: To, czego się dopuściliście to zbrodnia!

Anusiak: Cel uświęca środki, meine Frau!

Pani Frał: Anusiak! Ty bandyto! Co ma znaczyć ten wąsik?! Co masz na ramieniu?!

Anusiak: To symbol naszej sprawy! Oczyścimy ten świat z ludzkiego śmiecia i w końcu zapanuje ład, ja?

Konieczko i Maślana: Sieg heil!

Pani Frał: Zamknąć się, padalce, i gadać gdzie ten łachmyta Czesio! Jak go znam na pewno coś knuje!

Anusiak: Gruppenführer Czesio jest w tajnym bunkrze i opracowuje ostateczne rozwiązanie!

Pani Frał: Wy zakały! Jeszcze wam mało?! Za karę wystąpicie na apelu! Przed całą szkołą!

Źródło: Lekcja 9: Pranie mózgów

Pani Frał: Ci oto chłopcy przynieśli nasze szkole wstyd! Dostają naganę i będą mieli obniżone sprawowanie! To wstyd, chłopcy, naśladować zbrodniczą ideologię hitlerowską! Powinniście naśladować wrogów hitleryzmu i z nich brać przykład! Do szeregu wstąp! Poczet sztandarowy! Wprowadzić sztandar szkoły! SZKOŁA DO HYMNU!

Do sali wchodzi Czesio, nosząc czapkę hitlerowca i trzymając w ręku sztandar ze swastyką.

Czesio: (śpiewa) Deutschland, Deutschland über alles, über alles in der Welt!

Źródło: Lekcja 9: Pranie mózgów

Pani Frał: A co teraz Czesio myśli o Hitlerze?

Czesio: Że… że… że miał za małe wąsy.

Źródło: Lekcja 9: Pranie mózgów

Pani Frał: Czesiu! Gdzieś się włóczył?

Czesio: Byłem w ubikacji.

Pani Frał: Po co, gadaj!

Czesio: Zmoczyć żabę.

Pani Frał: Co zmoczyć?

Czesio: No żabę. Bo zaczęła szeleścić.

Pani Frał: Na jutro napiszesz mi 100 razy „Nie będę moczył żaby na lekcji, bo do tego służy przerwa!”. (dzwoni dzwonek) No, koniec lekcji. Pamiętajcie o zadaniu domowym!

Źródło: Lekcja 10: Korzóh, mleczarka i korek do rzaby

Czesio: Czesio jutro znajdzie korek i żabka znów będzie zdrowa.

Przychodzi Marcel.

Marcel: Serwus, Czesiu! Co tam znowu robisz?

Czesio: Czesio chce nareperować żabkę.

Marcel: Oj, brachu, kiepska sprawa.

Czesio: Nie kumka.

Marcel: Widzę. Może gdyby lutnął w nią piorun, to by zakumkała.

Czesio: Piorun?

Marcel: Tak, czasem to działa. Tak jak wtedy, gdy walnęło w kwaterę Walczaka, pamiętasz?

Czesio: Tak! Wujek Walczak tańczył!

Marcel: No. Szkoda, że go skremowali, bo potańczył godzinę i się rozsypał.

Źródło: Lekcja 10: Korzóh, mleczarka i korek do rzaby

Mleczarka: Pij, gówniarzu!

Czesio: Czesio nie chce mleka!

Mleczarka: PIJ!

Czesio: Nieee!

Przychodzi Pani Frał.

Pani Frał: Co tu się wyczynia?!

Mleczarka: Nie wtrącaj się, stara torbo!

Pani Frał: Co?! Nikt tak nie będzie do mnie mówił oprócz moich uczniów! (uwalnia Czesia z rąk mleczarki, uderzając linijką w dłonie) Jest już 5 minut po dzwonku! Dlaczego dzieci nie są w klasach?

Mleczarka: Są teraz w mojej mocy! Niepotrzebne im lekcje! Wszystko, czego potrzebują, to ciepłe mleczko!

Pani Frał: Co?! Nie ty będziesz o tym decydować. Wychowanie dzieci to zadanie dla nauczycieli mianowanych, a nie dojarek z awansu!

Mleczarka: Ty, belferska szmato! (wyciąga paralizator)

Pani Frał: Ty kazeinowa ździro, ty! (zaczynają walczyć, aż mleczarka razi ją paralizatorem)

Mleczarka: A teraz kolej na ciebie, odmieńcu! (razi przypadkowo żabę, po czym żaba kumka)

Czesio: Żabka! Ożyła jak Walczak! (śmieje się) Czesio chce korek! Już! (wskakuje na mleczarkę, trzymając za jej brodawkę)

Mleczarka: Złaź ze mnie, potworze!

Czesio: Czesio chce korek!

Mleczarka: (wrzeszczy) Puszczaj, ty padalcu!

Czesio: Czesio chce korek!

Mleczarka: (krzyczy) Nie dotykaj tego! (Czesio odgryza mleczarce brodawkę, po czym ta wrzeszczy, a Czesio zeskakuje z niej; niestety, korek do żabki uciekł)

Czesio: O nie! Mój korek do żaby!

Źródło: Lekcja 10: Korzóh, mleczarka i korek do rzaby

Czesio: Siki, siki, siki.

Konieczko: Czesiu, tylko mnie tym nie oblej.

Czesio: Siki, siki, siki, he, he.

Maślana: Ty oblechu! Wywal to przez okno.

Anusiak: Czekaj, czekaj, mam lepszy pomysł. Daj no to!

Anusiak wypija sok i wlewa do butelki mocz Czesia.

Anusiak: Słuchajcie! Ktoś chce soku?

Klasa: Taak!!!

Maślana: Chwilunia, chwilunia. Najpierw damy. Andżelika, chcesz łyka?

Andżelika: A co, to jakaś podróba soku?

Maślana: No co ty! To oryginał. Starszy przywiózł mi z Berlina.

Andżelika: No to jacha, że chcę.

Anusiak: Smacznego i podaj dalej.

Maślana: Ha, ha, ha, ha, ale wypas joke.

Konieczko: Czadówa.

Anusiak: Nieźli z nas jajcarze, he, he, he.

Czesio: Chłopacy, chyba nie wypiją nam wszystkiego?

Źródło: Lekcja 11: Ałtobus i suwenira

Kierowca: Fajna smyrała. Wygląda na magiczną.

Anusiak: Naprawdę?

Kierowca: No. Najlepiej walić tutaj. (wskazuje na swój podbródek) Pod brodą.

Konieczko: A czemu?

Kierowca: Po jednym ciosie przeciwnik jest dead.

Konieczko: Ja pierdziu! Jak w Magicznych Wojownikach!

Źródło: Lekcja 11: Ałtobus i suwenira

Pani Frał: Młody człowieku, myślę, że powinieneś zadbać o swój wygląd, taki strój jest zdecydowanie nieodpowiedni!

Kierowca: A jadłaś kiedyś kota?

Źródło: Lekcja 11: Ałtobus i suwenira

Konieczko: Ale z ciebie tchórz!

Maślana: Wąchaj pałę, osrańcu!

Źródło: Lekcja 12: Muzełum

Seria druga

Do klasy wchodzi Higienistka w przebraniu Dobrego Ducha Szkoły.

Pani Frał: Ooo… Kimże jesteś, niespodziewany gościu??

Czesio: To pani Higienistka!

Pani Frał: Czesiu!

Czesio: No co??

Źródło: Lekcja 13: Mikołajki

Konieczko: Chłopacy… chyba się zgubiliśmy.

Maślana: Macie coś pić?

Anusiak: (zauważa kozę) Ja pierdylę… kózka!

Maślana: Co ty, kozy nie widziałeś?

Anusiak: A piliście kiedyś mleko prosto z cyca? A wiecie, jakie jest zdrowe?

Konieczko i Maślana: Niee…!

Anusiak: To chodźcie… ja pierdylę, ale mnie suszy!

Konieczko: I co? Dobre?

Anusiak: Mmm… Ale pycha… I jakie słodziutkie… Musicie spróbować!

Maślana: Anusiak.

Anusiak: Pyszotka!

Maślana: Anusiaaak!

Anusiak: Co chcesz?

Maślana: Ta koza wabi się Leon.

Źródło: Lekcja 14: Wykopki

Major Kupricz: (zostaje złapany przez kosmitów, którzy zaczynają go pożerać) O, mają mnie!

Komandos#1: Majorze Kupricz, nie lecimy bez pana!

Major Kupricz: Odpalajcie, sierżancie! To rozkaz!

Komandos#2: Majorze Kupricz!

Major Kupricz: Wszystko w porządku, szeregowy! Nic mi nie jest! Daliście radę, żołnierzu! Jestem z was dumny!

Komandos#2: Nigdy o panu nie zapomnę, majorze Kupricz! (wchodzi z sierżantem na statek)

Major Kupricz: Ja o was też, szeregowy! Jesteście prawdziwą chlubą Kosmicznych Komandosów!

Sierżant i szeregowy przygotowują się do startu, zaś major Kupricz, pożerany przez kosmitów, wyjmuje z kieszeni granat i go odbezpiecza.

Major Kupricz: Lubicie ostre przyprawy, mutanckie ścierwa?! (wsadza jednemu z kosmitów granat do paszczy) Baj baj, maszkaro!

Sierżant i szeregowy odlatują statkiem, zaś major Kupricz ginie wraz z kosmitami w ogromnej eksplozji.

Źródło: Lekcja 15: Karnawau

Na lekcji o Królewnie Śnieżce.

Pani Frał: Na dziś mieliście przeczytać „Królewnę Śnieżkę”. Czy wszyscy przeczytali?

Klasa: Tak!

Pani Frał: I jak wam się podobała? Anusiak?

Anusiak: Yyy… no ten no, tego... no, fajna!

Pani Frał: Nie mówi się „fajna”! Nie ma takiego słowa jak „fajna”, gamoniu!

Anusiak: Yy, jak to nie ma?!

Pani Frał: W języku polskim nie ma! Książka może być ciekawa, interesująca, cudowna, fascynująca... I jaka jeszcze, Czesiu?

Czesio: Mmm… Zajebista.

Pani Frał: Precz mi z klasy, ty oszołomie, ty! Takie słownictwo...! To jest szkoła czy rynsztok?! Zapamiętajcie sobie, język polski to nasz skarb narodowy, a o skarb trzeba dbać!

Czesio: Baj, baj, maszkaro!

Źródło: Lekcja 15: Karnawau

Anusiak: Ciekawe, czy Higienistka coś poradzi.

Konieczko: Da radę, z palcem w dupie! Pamiętasz, jak szybko wyjęła ci drzazgę?

Anusiak: No, ale ta drzazga była prawdziwa, a nie wywaginowana.

Konieczko: Wyimaginowana, mondziole!

Maślana wychodzi z gabinetu Higienistki.

Anusiak: I co, poradziła coś?

Konieczko: A co ty taki blady?

Maślana: Słuchajcie… już wiem, kto to jest Fred.

Później.

Konieczko: Czyli on gada z własnym sisiorem?

Maślana: Nom. Tak podobno robi się w okresie dojrzewania. To się nazywa „masturbancja”.

Anusiak: Słyszałem o tym. Babcia mówiła, że od tego się ślepnie.

Źródło: Lekcja 16: Romek i jego Fred

Anusiak: Ale jajca, chłopacy… Wiedzieliście, że mamy w szkole jakąś derekcję? Ciekawe, jaka ona w ogóle jest ta derekcja.

Maślana: Założę się, że nie chciałbyś jej poznać.

Konieczko: Mój stary mówi, że u niego w robocie dyrektor to najgorszy chuj.

Anusiak: No, nie kumam, no. Jak to najgorszy chuj? No, co to jest chuj? Wacek, no nie?

Maślana: Nom.

Anusiak: To wacek może być dyrektorem?

Maślana: Anusiak, moronie, chodzi o to, że ten dyrektor jest skurwysynem. Tak jak wspólnik mojego fathera.

Anusiak: Teraz to już przegięliście! Albo jest się chujem, albo skurwysynem.

Konieczko: Ale to jedno i to samo.

Anusiak: O, wypraszam sobie! Mój wacek na pewno nie jest skurwysynem.

Czesio: Ani mój… On jest miły.

Źródło: Lekcja 17: Maksymalna kontrola

Pani Frał: Konieczko, wymień trzy gatunki grzybów jadalnych.

Anusiak wyciąga gila z nosa.

Konieczko: Gąski, gołąbki i… kaczuszki.

Anusiak ogląda gila.

Pani Frał: Maślana, teraz ty.

Maślana: Podgrzybki i podpieńki.

Pani Frał: Niech będzie.

Pani Frał zauważyła, że Anusiak bawi się gilem.

Pani Frał: Anusiak!

Anusiak: Tak.

Pani Frał: Jakie jeszcze grzyby rosną w lesie?

Anusiak: Yyy… papierzaki!

Pani Frał: Jakie znów papierzaki? Nigdy o czymś podobnym nie słyszałam.

Anusiak: Bo mój tato mówi, że jak ktoś nasra w lesie i przykryje papierem, to sadzi papierzaka.

Pani Frał: Anusiak, za drzwi, ty małpoludzie ty!

Źródło: Lekcja 18: Radyjko babci

Druh Boruch: (…) jako… zuchy.

Konieczko: Co?

Anusiak: Jakie znów zuchy?

Maślana: Zuchy-sruchy.

Pani Frał: Maślana, za drzwi!

Maślana zbliża się do drzwi.

Maślana: Czuwaj-sruwaj. (wychodzi z sali)

Pani Frał: Proszę mu wybaczyć, druhu (…).

Źródło: Lekcja 19: Druch boróh

Klasa: Sto lat, sto lat niech żyje, żyje nam. Niech żyje naaam!!!!

Pani Frał: Bardzo ładnie. A teraz, Andżelika, rozdaj proszę łakoci.

Andżelika częstuje panią Frał.

Pani Frał: Dziękuję ci, dziecko. Sto lat.

Czesio: Sto lat, sto lat, niech żyje, żyje naam!!!!

Pani Frał: Czesio, zamknij jadaczkę, bo nie dostaniesz cukierka.

Andżelika częstuje Konieczkę.

Konieczko: Dzięki, jełopko.

Andżelika: Proszę, kniocie.

Andżelika częstuje Anusiaka.

Anusiak: Sto lat, pedałko.

Andżelika: Dzięki, pierdziochu.

Pani Frał: Anusiak, Konieczko, jeszcze jeden taki…

Czesio: … i jeszcze jeden i jeszcze raaz!!!!

Pani Frał: Czesio wooon!

Czesio: Ale…

Pani Frał: Za drzwi, ty zarazo jedna ty!

Czesio zbliża się do drzwi.

Pani Frał: I nie dostaniesz cukierka.

Czesio: Łaski bez. Sam se zrobię. (wychodzi z sali)

Pani Frał: Andżelika, resztę cukierków rozdasz na pauzie. Piszemy temat.

Andżelika: Oh, no! Muszę rozdać cuksy na lekcji! Tak jest w prawach ucznia.

Pani Frał: Dziecko, jeśli przepadnie nam godzina lekcyjna, ty będziesz temu winna.

Czesio: (zza drzwi) Ona temu winna, ona temu winna.

Pani Frał: Ah, rozdaj te cukierki.

Źródło: Lekcja 20: Barbakiu z Mruczusiem

Miś Przekliniak: Halo, panie żulu. Co pan do chuja wacława wyczynia? Przecież to jest, kurwa, pralka, a nie telewizor.

Kloszard: Yyy…

Miś Przekliniak: Nie „yyy”, tylko „dzień dobry” się mówi.

Kloszard: (zniekształconym głosem) Dzień-do-bry.

Miś Przekliniak: No, już lepiej.

Źródło: Lekcja 21: Miś Przekliniak

Scena ze zrzutem bomby.

Higienistka: LittleBoy gotowy do zrzutu. Jestem nad celem.

Bomba została zrzucona.

Higienistka: Ha, ha! Poszło!

Reżyser: Stop! Nie trafiłaś, cholera. Robimy dubel.

Źródło: Lekcja 22: Za kólisami

Scena tańca.

Andżelika: Anusiak, weź zrób jakiś obrót, cieniasie.

Anusiak: Andżela, nie trzęś, proszę. Mi naprawdę jest niedobrze.

Po chwili Angelica zauważa, że Anushak ma erekcję.

Angelica: Nie, nie, ja protestuję! Ja nie będę pracować w ten sposób!

Reżyser: Cięcie! Co się stało, kochana?

Anushak: Jezu, no! Przepraszam, przepraszam! Nie wiem, co się ze mną dzieje, przecież to jest jakiś absurd! To jest psychologicznie niemożliwe!

Źródło: Lekcja 22: Za kólisami

Zajkowski: Maślana, zostaw ją!

Anusiak: Nie wtrącaj się, Zajsrowski!

Zajkowski: Nazywam się Zajkowski, gruby czopie!

Anusiak: CO?!!! (atakuje Zajkowskiego)

Źródło: Lekcja 23: Pozytywna wibracja

Chłopcy na mszy pastora u Andżeliki.

Chór: Jesus love us!!! [pol. Jezus kocha nas]

Maślana: Co oni śpiewają??

Konieczko: Całe szczęście, że wziąłem słownik do angielskiego! Jakie jest pierwsze słowo?

Chór: Jesus love us!!!

Maślana: Chyba… „Dżizas”.

Konieczko: Wiedzieliście, że u nich J się czyta jako Dż?

Anusiak: Ale jaja… znaczy dżadża.

Konieczko: Dziżas znaczy Jezus… A jakie jest następne słowo??

Chór: Jesus love us!!!

Maślana: … Chyba „Low”

Konieczko: „Love” znaczy kochać! A ostatnie słowo?

Chór: Jesus Love Us!!!

Maślana: Coś jakby „As”.

Konieczko: O rany… zobaczcie co tu pisze!

Konieczko znajduje słowo „ass” oznaczające „dupa”.

Anusiak: Oni są nienormalni…

Źródło: Lekcja 24: Memęto Mori

Rozmowa podczas jazdy autokarem.

Kierowca (niskim głosem): By przystąpić wyższy krąg piekła i uzyskać audiencję u władcy ciemności, musicie wziąć udział w czarnej mszy.

Anusiak: Czyli co?

Kierowca (niskim głosem): Musicie przyjść o północy na cmentarz.

Maślana: No way! Starsza w życiu mnie nie puści!

Anusiak: A nie może być wcześniej? Po południu jakoś? Czwarta?

Kierowca (niskim głosem): Nie da rady. Robię do piątej.

Konieczko: No to niech będzie szósta.

Kierowca (niskim głosem): No dobra.

Po chwili kierowca zatrzymuje się na przystanku i otwiera drzwi. Chłopcy wysiadają z autokaru.

Kierowca (niskim głosem): Ale… Ubierzcie się jakoś tak…

Maślana: Znaczy jak?

Kierowca (niskim głosem): Jakoś wiecie… Odpowiednio… To będzie czarna msza.

Źródło: Lekcja 24: Memęto Mori

Chłopcy przychodzą na cmentarz wieczorem, ubrani w brązowe szaty.

Maślana: Skąd ty, Anusiak, wytrzasnąłeś takie szykowne prochowce?

Anusiak: Starsza kupiła to na zasłony. Więc, z łaski swojej, nie uświńcie ich, bo się kapnie.

Konieczko (zauważa kierowcę stojącego przy grobie Pułkownika): Patrzcie. Satanista już jest.

Chłopcy podchodzą do kierowcy.

Kierowca (niskim głosem): AVE SATAN!!!

Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio: AVE SATAN!!!

Kierowca (niskim głosem): Jesteście gotowi na czarną mszę?

Konieczko: No jacha. A co mamy robić?

Anusiak (spostrzega duży czarny worek przy kierowcy): Co jest w tym worku?

Kierowca (niskim głosem): Coś, co pomoże nam się zbliżyć do szatana.

Czesio otwiera worek i zagląda do niego.

Czesio: To jest kupa.

Anusiak, Konieczko i Maślana: CO?!!!

Czesio: Kupa, kupa, kupa! Dużo kupy!

Kierowca (niskim głosem): Musimy się tym wysmarować.

Anusiak: Mamy umazać się gównem?

Kierowca (niskim głosem): Zgadza się.

Maślana: Ale… Po kiego wacka?

Kierowca (niskim głosem): Żeby zbliżyć się do Lucyfera, musimy zetrzeć z siebie fetor niewinności.

Konieczko: Smarując się gównem?

Kierowca (niskim głosem): Tak.

Maślana: Fantastycznie.

Źródło: Lekcja 24: Memęto Mori

Seria trzecia

Chłopcy wracają do domu.

Anusiak: Ja już nic nie kapuję. Kto jej zakablował, że nie chlorowaliśmy zębów?

Czesio: Czesio chciał chlorować, ale szczotka niefajna.

Konieczko: Chyba nie za to nas wyrzuciła.

Anusiak: To za co?

Gdy chłopcy przechodzą obok miejsca wypadku Karoliny, kloszard demontuje zniszczony znak drogowy.

Maślana: Pewnie Karola zakablowała nas za wczoraj.

Anusiak: Ja tej pindzie wszystkie zęby powybijam!

Czesio: To już raczej za późno.

Źródło: Lekcja 25: Próhnica

Maślana: No i sralnia.

Anusiak: Co się stało?

Maślana: Batony się skończyły.

Anusiak: Wpierdzieliliśmy już całe 5 kilo?

Źródło: Lekcja 25: Próhnica

Chłopcy wracają do domu z aparatami ortodontycznymi.

Maślana: A wiecie, co mnie najbardziej wnerwia?

Anusiak: No co?

Maślana: Że ta pinda Karolina dzięki nam nie musiała przechodzić przez to piekło.

Konieczko: Podobno dziś zdejmują mi te druty.

Anusiak: Fuksiara.

Karolina przyjeżdża na swoim rowerze.

Karolina: Z drogi, śledzieee…

Karolina uderza w skryjówkę.

Anusiak: Ale wykurwiła.

Konieczko: Słuchajcie, może powinniśmy jej pomóc?

Maślana: A daj se siana. I tak wszystko będzie na nas.

Koło roweru Karoliny toczy się po ziemi i upada.

Czesio: Karolina! Koło ci się odkręciło!

Źródło: Lekcja 25: Próhnica

Jan Bonk: Zapadłeś w głęboki, relaksujący sen.

Czesio: A co to jest relaksu…

Jan Bonk: Miły sen. Śpisz – śni ci się sen. Opowiedz mi o nim.

Źródło: Lekcja 26: Pszypadek Czesława

Chłopcy komentują mecz, w którym Reprezentacja Polski przegrała.

Maślana: (…) kiedy grają nasi?

Bukmacher: Za 4 lata – odpadłem. Musisz postawić na inny mecz.

Maślana: Ale ja stawiam tylko, jak grają nasi.

Bukmacher: Jutro gra Argentyna z Brazylią.

Maślana: Nie, stawiam tylko, jak grają nasi.

Anusiak: Maślana, no co ty?

Maślana: Stawiam tylko jak grają nasi. Tobie to nie zostało nic z patrioty, Anusiak.

Konieczko: Maślana (…), przecież nigdy nie stawiasz, na naszych!

Maślana: Jestem patriotą, a nie debilem Konieczko.

Anusiak: Wiem! Postaw na sobotę.

Bukmacher: W sobotę jest przerwa w mundialu.

Anusiak: Ale my gramy z Iskrą Opole.

Źródło: Lekcja 27: Móndial

Pani Frał: (…) żadnego żucia gumy, żadnego paplania i żadnych brytyjskich uwag! Anusiak! (…) Zrozumiano?

Anusiak: No ma się rozumieć.

Źródło: Lekcja 28: Prawda ekranu

Anusiak: (…) W tym spadku dostałem motorynkę.

Konieczko: Zajebiocha! Ile wyciąga?

Anusiak: Jeszcze nie wiem, bo jej jeszcze nie ma.

Maślana: Zaraz, zaraz. Czyli co, twój dziadek nie umarł?

Anusiak: Jest w śpiączce. Lekarz mówi, że nie wie, ile to potrwa.

Maślana: Oj, brachu. Przesranka. Póki dziadek żyje, nie dostaniesz motorynki.

Anusiak: Jak to? Przecież mnie zapisał.

Maślana: Ale egzekucja testamentu będzie dopiero, jak dziadziunio kojfnie. Takie prawo.

Konieczko: Racja. Mój starszy dostał kiedyś spadek po ciotce ze stanów. Jak umarła, to był cały proces spadku – pół roku to trwało.

Anusiak: Pół roku?

Źródło: Lekcja 29: Motorynka i myszykiszki

Czesio: (śpiewa) Dobry Jezu, a nasz panie, daj mu wieczne spoczywanie.

Źródło: Lekcja 29: Motorynka i myszykiszki

Fluder: Czee…

Czesio: Mówi się „dzień dobry”.

Źródło: Lekcja 30: Fluder

Podczas przesłuchań.

Anusiak: No co? Przyprowadziliśmy Andżelikę do Higienistki i wtedy…

Policjant nr 1: Ej, jak się pisze „wtedy”?

Policjant nr 2: Pisz fonetycznie.

Źródło: Lekcja 30: Fluder

Higienistka goli Czesia z włosów

Higienistka: To już wszystko?

Czesio: Jeszcze nie!

Higienistka: A gdzie?

Czesio: Jeszcze tutaj!

Czesio ściąga spodnie. Higienistka mdleje.

Miś Przeklinak: Ale Kampinos!

Źródło: Lekcja 31: Kosmata Demokrancja

Przytulasek: Przyjaciele, ale ja was kocham.

Miś Przekliniak: Anusiak, czemu zabrałeś na gigant tą zajęczą ciotę?

Anusiak: Nie wyzywaj mojego Przytulaska!

Przytulasek: Kogo przytulić?

Miś Przekliniak: Sam się weź i przytul, uszata parówo!

Anusiak: Nie kapuję, Czesiu. Dlaczego twój Przekliniak tak nie lubi mojego Przytulaska?

Przytulasek: Przekliniak, ty mój przyjacielek.

Miś Przekliniak: Anusiak, weź go zabierz. Zaraz się spawiam trocinami.

Zębas: Kiedy będzie bajka?

Maślana: Jaka bajka? Dziś nie ma bajki, Zębas. Uciekliśmy z domu.

Zębas: Ja chcę bajkę, ja chcę bajkę.

Pedeciak: Ja też chcę bajkę, ja też chcę bajkę.

Konieczko: Pedeciak, uspokój się.

Przytulasek: Bajusia milusia.

Anusiak: Cicho!

Miś Przekliniak: Ja pierdolę, ale dzieci.

Zajączek, Pedeciak i Zębas: Bajkę, Bajkę, Bajkę…

Czesio: Ja opowiem bajkę.

Zębas: A o czym?

Czesio: O honorze, o ojczyźnie, o orłu bieliku i o kacapach.

Źródło: Lekcja 32: Gigant

Dostawca piwa: Piwo, piwo, zimniutkie, zimne piwerko, piwo, piw… (patrzy na pluszaki)

Miś Przekliniak: Co się gapisz, moronie? Wysupaj, kurwa, po bronku i wypad! (dostawca piwa ucieka z krzykiem) Mówiłem wam: na żywego pluszaka nie ma chuja we wsi.

Zębas: Chłopaki, jak myślicie, długo potrwa ten gigant?

Miś Przekliniak: Nie bój dupy, Zębas! Garniemy się pośpiechem w tajnej bazy i po sprawuszce.

Pedeciak: Ale czemu właściwie uciekli?

Miś Przekliniak: Pedeciak, osrany głąbie! Każdy w życiu musi uciec choć raz w życiu z hajzy! Nieważne, czemu ani na jak długo! Liczy się fakt.

Przytulasek: Ale ich rodzice są kochani, przytulni! Anusiak tylko czasem dostaje w cirki.

Miś Przekliniak: Uszaty! Ty się w ogóle, kurwa, nie odzywaj! Znasz się na życiu jak gówno na poezji! Ważne, że gównożerka ma nas! Dopilnujemy, żeby przeżyli czaderską przygodę, potem sprowadzimy ich na chatę. Siatka gra?

Zabawki: Tak, dobra!

Przychodzą ubrudzeni Czesio, Maślana, Anusiak i Konieczko.

Miś Przekliniak: Ja pierdolę! Czy wyście się z gównem pobili?

Czesio: Przekliniak, wygrałem! Dotknąłem torów pierwszy!

Źródło: Lekcja 32: Gigant

Marcel, pijany, biegnie do swojego grobu i śpiewa.

Marcel: (śpiewa) Cebula staniała, za co ja sę będę korale sprawiał…

Marcel, biegnąc, nie zauważa korzenia drzewa wystającego z ziemi, przez co potyka się o niego i z impetem upada na płytę swojego grobu, rozbijając ją.

Marcel: Kurwa!

Źródło: Lekcja 33: Ekskumancja

Miś Przekliniak: Na osraną plusz! Czesiuu!

Źródło: Lekcja 33: Ekskumancja

Miś Przekliniak: Ja pierdolę, ale maniak! Muszę coś zrobić. Muszę coś, kurwa, zrobić.

Źródło: Lekcja 33: Ekskumancja

Miś Przekliniak: Stop! Stop, kurwa, stop! Zatrzymajcie to, kurwa! Nie zgadzam się! Nie zgadzam się ni chuja! Niech ktoś zatrzyma! Na Boga! STOP!!!

Bóg: Wzywałeś mnie, pluszowy bycie?

Miś Przekliniak: Nie wiem, kurwa, chyba tak. I nie jestem żaden bycio! A ty kto?

Bóg: Jestem, który jestem.

Miś Przekliniak: No, to słuchaj! Tak nie może być. Nie można spalić Czesia, nie można spalić Konieczki, Anusiaka i Maślany, nie można spalić Marcela!

Bóg: Dlaczego?

Miś Przekliniak: Bo to chujowy pomysł jest, dlatego!

Bóg: Nigdy nie patrzyłem na to od tej strony. Co mam zrobić?

Miś Przekliniak: Trzeba to cofnąć. Trzeba cofnąć czas w pizdu.

Źródło: Lekcja 33: Ekskumancja

Po tym, jak Miś Przekliniak zażądał od Boga cofnięcia czasu, odcinek zaczyna się od nowa.

Marcel: (śpiewa) Cebula staniała, za co ja sę będę korale sprawiał…

Miś Przekliniak: Marcel! Marcel!

Marcel: Siemka, Przekliniak! Co jest?

Miś Przekliniak: Uważaj, w dupę jeża, bo się potkniesz!

Marcel zauważa korzeń drzewa wystający z ziemi.

Marcel: W pyzdrę zbója, ale bym jebnął! Dzięki, Michu. (śpiewa dalej) Cebula staniała, za co ja sę będę korale sprawiał…

Marcel wskakuje do swojego grobu.

Źródło: Lekcja 33: Ekskumancja

Honzik: Dobrij den!

Pani Frał: Jesteś nareszcie, dziecko!

Źródło: Lekcja 34: Czech, Cześ i Brambor

Konieczko: Azymut: 3–6, ładuj przeciwpancernym odłamkowym!

Czesio: Jest… przeciwcampernym!

Konieczko: Cel! Pal!

Czesio: Bara – buch!

Naciska guzik, z lufy wystrzeliwuje pocisk, trafiając stojący obok niemiecki czołg typu Tiger.

Konieczko: Ale mamy cela!

Maślana (za sterami czołgu): Sekundę, Konieczko! A niby czemu ty tu modzisz?!

Konieczko: Bo jestem Olgierdem, patałachu! Ty jesteś Grigorim, więc kieruj, mondziole!

Czesio: Mm… a Czesio jest Gęślik!

Konieczko: Nie Gęślik, tylko Gustlik!

Pani Higienistka: (przed telewizorem) Oj, niedobrze ze mną… nawet z telewizora mnie prześladują! Chyba się muszę napić.

Widok z okna; na Ziemię spada deszcz meteorytów.

Pani higienistka: Ale widok… jak katiusza pod Lenino… (Popija nieco piwa)

Maślana: Ale ja wcale nie chciałem być Grigorim!

Konieczko: Kurna, Maślana, ktoś musi być Grigorim!

Maślana: I oczywiście tym kacapem muszę być ja!

Czesio spogląda na zewnątrz, tam dookoła czołgu tłoczą się żołnierze.

Czesio: Chłopacy… ehe… atakują nas!

Maślana: Szybko, wołaj Anusiaka, on ma karabin!

Konieczko: Anusiak! Gdzie jesteś, cycu!?

Wchodzi Anusiak w mundurze niemieckiego oficera.

Anusiak: Ein Moment, bitte!

Konieczko: Anusiak, ocipiałeś!? Czemu masz szkopski mundur?!

Anusiak: Jak to czemu? Bo jestem Hans Kloss!

Maślana: Co za kretyn!

Konieczko: Wszycho ci się pomerdało, ciołku! Jesteś Janek! Janek Kos!

Anusiak: Sam jesteś ciołek i nie znasz języków! Hans Kloss to po niemiecku Janek Kos!

Maślana: Gdzieś ty się tych języków uczył!? W pegeerze? HANS KLOSS to po polsku JANUSZ GAJOS!

Czesio: Klos, Knos, Gajos… co to ma być!? Trzej amigos?

W telewizorze Pani Higienistki pojawiają się zakłócenia, przy czym ona nerwowo uderza w pilot.

Pani Higienistka: Noż do cholery! Człowiek płaci te abonamenty… sramenty… i co!?

W końcu tak mocno uderza pilot, że telewizor znowu działa sprawnie; widok na czołg z boku, leżą na nim martwi żołnierze.

Pani Higienistka: No… nareszcie.

Anusiak: Ale ich ładnie z pepeszy skosiłem!

Maślana: Anusiak… ale to byli nasi – Ruscy.

Anusiak: Tak!? A od kiedy to Kacapowie są nasi!? I nie jestem Anusiak, tylko Kloss!

Maślana: Chyba Sross!

Konieczko: Zamknijcie się! Zaraz dojedziemy do Berlina i wygramy wojnę, więc se darujcie, co!?

Źródło: Lekcja 35: Deszcze niespokojne

Czesio: (grając na cymbałkach) Pam, pam, papam, pam, papam, papam, papam. A teraz meto-forto. (grając na cymbałkach głośniej) Pam, pam, papam…

Marcel: Czechu, daj żyć, chłopie!

Czesio: Czesio daje recital!

Pułkownik: Czesieńku, błagam! Jest środek nocy!

Źródło:' Lekcja 36: Szczypionka dla Frycka

Czesio: Czesio chce skacznąć.

Maślana: Już o tym gadaliśmy – znudziło nam się skakanie.

Czesio: Czesio chce skacznąć.

Anusiak: No, głuchy jesteś? Znudziło nam się.

Czesio: Czesio chce skacznąć z tramboliny.

Konieczko: Z czego?

Czesio: Z tramboliny.

Źródło: Lekcja 37: Kompu-kompu

Zoolog: A cóż to za specjał?

Czesio: Ej, ej, nie wolno. To dla słonia.

Zoolog: Cisza!

Czesio: Nie ruszaj słoniowego piure, kutafonie!

Zoolog: Nie przeciągaj struny chłopcze! (nabiera piure na łyżeczkę i wkłada do buzi) Jaki dziwny smak…

Czesio: O nie. Zostawiaj to! Ty, ty, ty, obejsrany, obejszczany, obcharkany, obczopiony, obrzygany, obgówniony rzadki klocku… co śmierdzi!

Anusiak: Panie cieciu, Czesio mówił w swoim imionie.

Zoolog: Żarty się skończyły!

Czesio: A kij ci w oko! Ty gilu z dupy!

Źródło: Lekcja 38: Piure dla słonia:

Maślana: Czesio! Cze… Czesio… Ja pafnuczę! Nie ma go, proszę siostry.

Zakonnica: Noż co za łachman jeden! Już ja mu pokażę moje jasełki sabotować!

Higienistka: Spokojnie, może Czesiulek za potrzebą poszedł.

Zakonnica: Do toalety? Miejmy nadziei.

Konieczko: Proszę siostry, proszę siostry, widzę go.

Źródło: Lekcja 39: Jasełki:

Seria czwarta

Pani Frał: Dziś mamy ostatni dzień kwietnia. Jutro zaś rozpoczyna się kolejny miesiąc. Anusiak, jaki to miesiąc?

Anusiak: Yyy… ten, no… długi weekend? Dobrze?

Pani Frał: Maj! Miesiąc następujący po kwietniu to maj, maj melepeto jedna, maaaj! Co ty masz we łbie? Kiszonkę?

Maślana: To w tym roku nie ma długiego weekendu?

Pani Frał: Maślana, nie sprowadzaj ty mnie do rękoczynu, dziecko, bo przez następny (…) będziesz siedział z przodu.

Czesio: Znaczy się… na wacku?

Pani Frał: Czesiu, uznam, że nie usłyszałam tego pytania.

Czesio: Aha. Pytałem, czy to znaczy, że na wacku.

Pani Frał: Za drzwi, w jednej chwili, belzebubie jeden, ty!

Czesio: No, ale mnie ciekawi ta lekcja.

Pani Frał: Preeecz!

Czesio: A mogę podsłuchiwać?

Pani Frał rzuca w Czesia kredą, a ten ją połyka.

Czesio: Chyba nie mogę. Szkoda.

Czesiowi wypada kreda.

Źródło: Lekcja 40: Pochót

Pułkownik: Na enteckie farfocle. Co ta niewiasta tu robi?

Marcel: A co my tu robimy?

Pułkownik: Na dziurawe jelita. A co my tak świecimy?

Marcel: Nie wiem, Pułkowniku.

Źródło: Lekcja 40: Pochót

Anusiak: Co to za łyse jełopy?

Maślana: Chyba parada chorych na raka.

Przywódca zbirów: Wy pedały!

Maślana: On to do nas?

Pani Frał: Dzieci, spokojnie.

Zbir#1: Pedalstwo, spieprzać!

Maślana: Nie, no, on ma na myśli nas.

Anusiak: E, to pewnie rodzina Andżeliki.

Andżelika: Odpulaj, Anusiak, marchewo gęstowana.

Pani Frał: Niech nikt się nie odzywa.

Zbir#2: Pederaści, do gazu!

Maślana: Ale oni nas wyzywają, proszę pani.

Przywódca zbirów: Spadać stąd, pedały!

Maślana: A wąchaj pałę, łysy czopku z klockiem w dupie!

Pani Frał: Maślana!

Anusiak: I żryj asfalt, sromie z moronowa!

Pani Frał: Anusiak!

Konieczko: Kij wam w dupę, wy poślady golone!

Pani Frał: Konieczko!

Przywódca zbirów: Jeszcze jedno słowo, wy pedalskie cioty!

Czesio: E, ty, łysy, powiedz „kupka ryżu”.

Przywódca zbirów: Kupka ryżu…

Czesio: Twój tata rosi nypel jak go gniecie w krzyżu!

Zbiry: JEBAĆ PEDAŁÓW!!! (zaczynają iść w stronę parady)

Pani Frał: Jeśli przeżyjemy, będziecie mieli obniżone sprawowanie!

Anusiak: Szkoda, że ci gliniarze się obrazili i sobie poszli.

Maślana: Mogłeś im nie mówić, że są z SB.

Zbiry: JEBAĆ PEDAŁÓW!!!

Higienistka wychodzi naprzeciw zbirów.

Higienistka: No, który?

Zbir#2: Ale wielkie babsko!

Zbir#1: Daj se siana! To pewnie transseks, w tubę go!

Higienistka: Jeszcze jeden kroczek…

Przywódca zbirów: I co?!

Higienistka: I zobaczysz własne oko, ciulu bez szkoły!

Źródło: Lekcja 40: Pochót

Czesio: Ale fajowski chomisio.

Maślana: A co on taki zielony?

Anusiak: Bo to… amerykański chomik jest. Za dolary.

Maślana: (podekscytowany) Seryjnie?

Konieczko: A jak się wabi?

Anusiak: Ten… Me… Ma… Maciucharek.

Mel: Jestem Mel, Anusiak, Mel, ty pacanie!

Konieczko: Ja pierdziu! Umi gadać!

Źródło: Lekcja 41: Mel

Anusiak: Gadający gil?

Mel: Nazywam się Mel, a nie gil!

Źródło: Lekcja 41: Mel

Pułkownik: Serwus, Marcelku! A ty coś taki zasromany, hę?

Marcel: Chryzantemy.

Pułkownik: Co „chryzantemy”?

Marcel: Jakieś bydlę wpierdoliło wszystkie chryzantemy. Tylko ta została.

Pułkownik zauważa zjedzone chryzantemy.

Pułkownik: I dobrze. Już miałem na nie, panie tego, alergię.

Pułkownik wyrzuca w powietrze zieloną kulkę z nosa, która trafia w Mela.

Mel: Mel głodny!

Marcel: Ależ wyjebana w kosmos biała mysza!

Marcel daje piwo Pułkownikowi, który pije łyka.

Pułkownik: I do tego, zielona, panie, o.

Mel zauważa w rękach Marcela chryzantemę.

Mel: Pachnący kwiatuś! (chwyta Marcela i Pułkownika, po czym ich pożera)

Maślana: Czesio, co ty (…) robisz?

Czesio: Coś mnie kiźma w uchu. (wyjmuje z ucha Miodka)

Miodek: Cześć Wam, jestem Miodzio. Macie coś do jedzonka?

Przekliniak: Nażryj się tym, obesrańcu. (strzela do Miodka, prawdopodobnie go zabijając)

Źródło: Lekcja 41: Mel

Głos z komunikatora: Zigi, odbiór, tu centrala!

Leśniczy: I jasek, i jasek, i jaka pozycja?

Głos z komunikatora: Namierzyliśmy Prucha! 5 km od wodospadu!

Leśniczy: Przyjęłem. (odkłada komunikator) Pewnie sierściuch znów dobrał się do kontenera.

Źródło: Lekcja 42: Kólik z Pruchem

Maślana: (…) pierdy z całego kuligu lądują na nas. (Czesio puszcza bąka) Ty brutusie! (Czesio znowu puszcza bąka)

Czesio: Ojojojojoj!

Maślana: Czesiu, błagam, nie pierdź.

Czesio: Ale ja nie pierłem.

Maślana: Przecież słyszałem.

Czesio: Nie pierłem!

Maślana: To co to było?

Czesio: Nie interesuj się!

Źródło: Lekcja 42: Kólik z Pruchem

Pani Frał: Omów mi proszę, dziecko, przemienność mnożenia, względem dodawania.

Anusiak: Mnożenia? Przecież dziś jest środowicho.

Pani Frał: Środowicho… znaczy środowisko mamy w środę, Anusiak. Dziś jest wtorek, pacanie – matematyka!

Źródło: Lekcja 43: Krfawy wtorek

Maślana: Fakin skucha! Ale wypas! Wypierdycha normalnie! Do miliarda liczy! W kabsko dziu… Sorka, chłopacy,

Frosik: Maślana, spokojnie, synciu! Gdzie tak pędzisz?

Maślana: No… do ten… do tej… do szkoły.

Frosik: Patrz, Pikul, jaki wzorowy uczeń. Do szkoły idzie, nie tak, jak ty, nieuku.

Pikulski: Ładny komputerek!

Maślana: To kalkulator mojego taty.

Frosik: Spoko, spoko! Poka no, no.

Maślana: Ale…

Frosik: No, poka, poka! Nie peniaj (Maślana daje Frosikowi kalkulator) No, no. Wypaśny – nie ma co. (dając kalkulator Pikulskiemu) Popa!

Pikulski: Gitesówka. (chowa kalkulator)

Maślana: Ej, co ty robisz?

Frosik: A ty czego się tak drzesz?

Maślana: On zabrał mój kalkulator.

Frosik: Maślana, ocipiałeś? Oskarżasz mojego przyjaciela o kradziejstwo?

Maślana: Nie, nie. Ja tylko.

Pikulski: Wypieprzaj stąd, gnoju.

Maślana: Ale…

Frosik: Spierdalawasta, ciołku! (kopie Maślanę w krocze)

Maślana: Aua! (odwraca się i ucieka z płaczem)

Frosik: Idź się poskarżyć tatusiowi, badylarzu!

Teraz podają tytuł odcinka.

Źródło: Lekcja 44: Gangsta Dewasta

Frosik: Cześć, mośku.

Pikulski: W koszu nie ma goli, tylko kosze.

Anusiak: Wiem.

Frosik: Słuchaj, zamłócimy w króla?

Anusiak: Ale… zaraz idę na majzę.

Frosik: Nie peniaj. (wypluwa ślinę) Poka no tą piłkę.

Anusiak: No, ale…

Frosik: (…) poka! Zamłócimy.

DZWONEK:

Źródło: Lekcja 44: Gangsta Dewasta

Frosik: Ty, korki, co tam słychać?

Czesio: Mam dyżur – moczę gąbkę.

Frosik: Super. Damy ci (…) – poliżesz nam buty?

Czesio: Czesio się tak łatwo wykoleić nie da, cwaniaczki.

Pikulski: Co powiedziałeś?

Czesio: Aua, aua…

Frosik: Przeproś!

Czesio: A! A idź, to boli! Aua!

Frosik wyrywa Czesiowi gąbkę.

Czesio: Oddawaj, mam dyżur – muszę ją zmoczyć!

Frosik: Dostaniesz ją, jak przemyślisz swoje postępowanie, ułomie!

Czesio: Ale…

Frosik: Potem nas przeprosisz i wypłacisz poszkodowanie!

Czesio: Ale…

Pikulski: Karczycho, ćwoku!

Czesio: Aua! Aua!

Frosik i Pikulski wychodzą z toalety, a Czesio płacze.

Czesio: Ale ja jestem dyżurny – muszę ją zmoczyć.

Źródło: Lekcja 44: Gangsta Dewasta

Konieczko: No, dobra, wiochmeni! Koniec tego dobrego – oddawajcie piłkę, kalkulator i gąbkę – raz!

Pikulski: Ty się, młody, z wackiem na głowę pozamieniał?

Frosik: Czekaj, czekaj (…) kto cię tu do nas przysłał, (…)

Konieczko: Przebywam w imieniu tych, którzy zostali (…).

Źródło: Lekcja 44: Gangsta Dewasta

Maślana: Byliśmy w dupie, a teraz to jesteśmy… sam nie wiem, gdzie jesteśmy.

Czesio: W Polsce.

Źródło: Lekcja 44: Gangsta Dewasta

Pani Frał: Czesio, co ty, dziecko, na miłość boską, wyczyniasz?

Czesio: Kiźmam pździoszczołę.

Pani Frał: W tej chwili przestań!

Źródło: Lekcja 45: Pździoszczoła i test z majzy

Pani Frał: (…) budowę namiotu turystycznego.

Czesio: Nie dosłyszałem pytania.

Pani Frał: Budowa namiotu turystycznego.

Czesio: Aha. A kiedy przyjdzie Maślana?

Pani Frał: Nie o to pytałam.

Czesio: Ale on zjadł moją muchę i ona była moja i…

Pani Frał: … pała.

Czesio: No tak.

Pani Frał: Anusiak, to samo pytanie.

Anusiak: Yyy, ten, no, stelaż?

Pani Frał: Stelaż to element plecaka ze stelażem. Pytałam o namiot.

Źródło: Lekcja 46: Mokre sny I

Pani Frał: (…) Pierwsza zwrotka.

Pani Higienistka: (śpiewa) Przyjechaliśmy pod namioty, słońce świeciło nad nami.

Anusiak: Maślana najszczał se w galoty.

Cała klasa wybucha śmiechem.

Maślana: Jesteście zajebiaszczo śmieszni.

Pani Frał: Maślana! Zważ, synciu, na swe słownictwo!

Maślana: Chyba srownictwo!

Pani Frał: Coś powiedział?

Źródło: Lekcja 47: Mokre sny II

Pani Frał: Ale mi się uśmiało… No, a teraz refren.

Higienistka: (śpiewa) Szkolny biwak, moi mili, to jest wielce super sprawa – można się nauczyć wiele…

Anusiak: … szczocha walnąć to zabawa.

Cała klasa wybucha śmiechem, nagle Czesio podnosi rękę.

Pani Frał: O co chodzi, Czesiu?

Czesio: Mogę iść siku?

Klasa znów się śmieje.

Pani Frał: Idź, idź. (śmieje się)

Higienistka: Ale najpierw zdejmij spodnie.

Klasa wciąż się śmieje.

Źródło: Lekcja 47: Mokre sny II

Anusiak: Ale nas tam karmią jakimś gównem…

Pani Frał: Anusiak, słownictwo.

Czesio: To nie gówno. Toż to wała.

Pani Frał: Czesio, słownictwo!

Maślana: Wedle według mnie tylko gówno tak wali.

Pani Frał: Słownictwo!

Czesio: Wcale nie. Oprócz gówna…

Pani Frał: Czesio!

Czesio: … pachnić podobnie mogą jeszcze zgnite szmaty…

Pani Frał: Czesio!

Czesio: … surowawe ryby…

Pani Frał: Czesiooo!

Czesio: … lub dymiące skarpety… Coo!

Źródło: Lekcja 48: Bapki z piahu

Pani Frał: Czesio, do odpowiedzi. (Czesio podchodzi pod tablicę) Zreferuj, proszę, dziecko, wczorajszą lekcję.

Czesio: No nie wiem, może jakiś naprawnik by zreperował, bo ja to raczej tam…

Pani Frał: Nie doprowadzaj ty mnie do perturbacji, moje dziecko, bo to się może dla ciebie okazać skutki fatalne!

Czesio: Poproszę mi nie grozić – jestem dziecko.

Pani Frał: Gadaj, co było wczoraj na lekcji, parchu!

Czesio: No, ale ja miałem wczoraj absencję.

Pani Frał: A myślisz, że dlaczego cię pytam, bałwęgo? Anusiak, Konieczko, Maślana, stawać mi obok tego melepety. (Anusiak i Konieczko po mału wsuwają krzesło, a Maślana myśli) Ruszyć zadki, to nie jest wf! (Anusiak, Konieczko i Maślana szybko podchodzą pod tablicę) No i co teraz powiecie, wagarowicze parszywe!

Maślana: Cholera, mam usprawiedliwienie.

Anusiak: Ja też.

Konieczko: Ja tak samo.

Pani Frał: (patrzy na usprawiedliwienia) No, no, no tym razem wam się upiekło.

Maślana: Łyso, nie.

Pani Frał: Siad na dupskach i ani słowa! (Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio odchodzą spod tablicy) Czesio, a twoje usprawiedliwienie?

Czesio: Ja nie mam.

Pani Frał: Pała!

Czesio: No, ale myśmy w kinie wszyscy razem byli i myślałem, że jak chłopacy mają usprawiedliwieństwo, to…

Pani Frał: Cała czwórka won za drzwi! I bez rodziców mi się nie pokazywać! Wagary, fałszerstwo, korupcja. Pięknie! Co będzie następne!

Maślana: Pluton egzekucyjny, esesmanko.

Pani Frał rzuca biurkiem w drzwi, niszcząc je.

Źródło: Lekcja 49: Styl Brusliego

Anusiak: O co biega?

Sensei: Twoja stopy.

Maślana: Jemu chyba chodzi o twoje skarpetki.

Anusiak: Niech się nauczy gadać po polsku – zimno tu jak w psiarni.

Sensei: Nie obrażaj, tylko goła stopy!

Anusiak: Spadaj, czajniku. Nie zdejmę skarpetków, bo się zaziębię.

Sensei: Zdejmuj!

Anusiak: Nie, no. Ja tu przyszłem na trening, a ten się o skarpety kłóci.

Sensei: Gołe stopa!

Anusiak: Nie ściągam skarpet, bo mi zimno w stopy. Rozumiesz po polsku?

Sensei: Goła stopy!

Pani Frał: Anusiak, zdejmij te skarpety, do diaska.

Anusiak: Ni chu, chu. Nie będzie mnie jakiś ryżowy chlutek rozkazywał.

Sensei kopie Anusiaka, który traci przytomność.

Źródło: Lekcja 49: Styl Brusliego

Anusiak: (…) Stary wjechał ci na kompa?

Konieczko: Gorzej, kurna! Komp się na mnie wpierdolił.

Anusiak: Że co?

Konieczko: Jajco! Chcesz z plaskacza?

Anusiak: Z czego?

Konieczko: Z gówna psiego! Mam, kurna, kłopoty.

Anusiak: Chyba nie będziesz go jarał.

Konieczko: A co? Mam go zjeść, krzywy pytongu?

Źródło: Lekcja 50: Moc Dzikih Małp

Plutonowy Tygrys: Hasło!

Czesio: Co?

Plutonowy Tygrys: Hasło!

Czesio: No… (mamrocze)

Plutonowy Tygrys: Podaj hasło!

Czesio: W dupę trzasło.

Plutonowy Tygrys: A ty jebany szpiclu folksdojczu! (do kapitana Szczerbca) Kapitanie Szczerbiec! Plutonowy Tygrys melduje zatrzymanie folksdojcza!

Kapitan Szczerbiec: Kula w łeb i do piachu. Tylko pospieszcie się. Zaraz zaczynamy.

Plutonowy Tygrys: Rozkaz, kapitanie!

Czesio: Czesio nie chce kulki! Czesio chce myszę!

Plutonowy Tygrys: (wyciąga pistolet i mierzy nim w Czesia): Parszywy tchórz! Nawet zginąć nie potrafisz godnie!

Źródło: Lekcja 51: Kanau

Maślana: Konieczko, będziesz to jadł?

Konieczko: A co?

Maślana: Niezły z ciebie kamikadze.

Konieczko: Wam z talerzy też samą nie wyparuje, mośki.

Maślana: Ale przyjebka. Koniami by mnie tu nie zaciągnęli.

Anusiak: Teraz na wsi (…) traktorów, a nie koni.

Konieczko: A mój tata mówi, że żadna praca nie hańbi.

Maślana: Tak, to niech wpadnie na garach (…).

Pani Frał: Wszystkie talerze mają być opróżnione, co do jednego. Zupa jarzynowa to niezbędny zastrzyk witaminów dla waszych młodych organizmów.

Anusiak: Ja się boję zastrzyków. Pierdzielę, nie jem.

Maślana: To piona, Anusiak. Jesteś w mojej bandzie.

Anusiak: Ale w jakiej bandzie, kurde balans?

Czesio: Mówi się „kurde balas”.

Maślana: No jak to jakiej. Zupoleju!

Anusiak: Ale czad! Jesteśmy zupolejami. Teraz mogą nam wskoczyć.

Konieczko: Ciekawe, co powiecie, jak Facetka przyjdzie obczaić wasze talerze, zupodupy.

Maślana: Ja tam nie widzę problemu. A wy? (wylewa zupę) I co, zaryło (…)?

Anusiak: To ja też, bo jestem w tej samej bandzie. (wylewa zupę) Ale wypierd!

Konieczko: Tak? To patrzcie na to. (przelewa zupę Czesiowi)

Czesio: O nie, Czesio już nie chce, bo ma bulgoty.

Konieczko: Sorka, Czesiu, ale dasz radę.

Czesio: Ojojoj. Czesio boi się bulgotów.

Pani Frał: A wy co, zjedliście już moje łapserdaki?

Anusiak: Na razie zjedliśmy zupę. Pani łapserdaków już nie zmieścimy.

Pani Frał: A ty, Czesiu, co się tak guzdrzesz?

Czesio: Bo Czesio ma bulgoty.

Pani Frał: Nie ma czegoś takiego jak bulgoty, pędzlaku! Zupa ma być zjedzona!

Czesio: Ojojoj.

Pani Frał: A to co ma być? Możecie mi wytłumaczyć mondzioły, jeden z trzecim?

Anusiak: To, to jest kałuża, znaczy się dwie, ale połączone.

Pani Frał: Maślana, gadaj mi tu jak na spowiedzi. Wylaliście zupę pod siebie, tak?

Maślana: Wcale, że nie.

Pani Frał: No jak nie, jak tak? Maślana, Anusiak, marsz do dyrektora!

Maślana: Tylko my dwaj? A Konieczko swoją zupę przelał Czesiowi.

Konieczko: Kapuś.

Pani Frał: Czesio, czy to prawda?

Czesio: Czesio nie może powiedzieć. Bulgoty zabroniły.

Pani Frał: Do Higienistki, padalcu! A wy marsz do dyrektora! To was nauczy szacunku dla pracy kucharek!

Maślana: Mam jeszcze dziękować, że gotują takie ścierwa!

Pani Frał: Co tam burczysz pod nosem?

Maślana: Nic, nic. Odbiło mi się.

Źródło: Lekcja 53: Ałtomat

Właściciel MacDonalda: A jakie ładne żeberka.

Maślana: Spadaj, pedrylu!

Właściciel MacDonalda: Ty też masz te żeberka (…)

Anusiak: Spieprzaj, zboku!

Właściciel MacDonalda: A Ty masz piękny móżdżek! Smażony! Nie jadłem jeszcze! Mogę gryza?

Czesio: W dupę liza! A w jajca kuksańca (…)!

Właściciel MacDonalda: Na ostro przyprawiony… (traci przytomność)

Źródło: Lekcja 55: Dzjeń dzjecka

Seria piąta

Klasa: Idziemy gromadą nad zieloną wodę. Niesiemy Marzannę wesołym pochodem.

Anusiak: A od gir pani Frał ciągnie wielkim smrodem.

Klasa: Niesiemy Marzannę – weselą się drzewa.

Konieczko: A Zajkowski mondzioł swoją dupą ziewa.

Klasa: Wrzucimy do wody niedobrą boginię.

Maślana: Andżela – pedałka zgarnie z laczka w dynię.

Źródło: Lekcja 56: Śmiercicha i cóksy

Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio chwytają hipisa, by wrzucić go do rzeki.

Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio (krzyczą): Do wody z nią!

Anusiak, Konieczko, Maślana i Czesio wrzucają hipisa do rzeki.

Czesio: Bara-bara-bara-buch!

Konieczko: Zgiń, maro!

Maślana: Przepadnij!

Anusiak: Płyń do morza!

Czesio: (macha na pożegnanie) I pozdrów chełbnie od Czesia!

Hipis zostaje porwany przez nurt rzeki.

Źródło: Lekcja 56: Śmiercicha i cóksy

Pani Frał: Maślana!

Maślana: Co?

Pani Frał: To, co sobą prezentujesz, to jest nizina intelektualna!

Maślana: Ja nizina? Zobaczymy po teście!

Pani Frał: Nie pyskuj!

Maślana: Bo co?!

Pani Frał: Bo ci zrobię na WF dziesięciobój, dziecko!

Źródło: Lekcja 58: Olimpiada nałukowa

Pani Frał: Anusiak, ty bambaryło durna! Ten wynik to narodowa tragedia! Jeszcze nikt nie miał tak niskiego IQ!

Anusiak: Jak to?

Pani Frał: A tak to! Jesteś debilem, dziecko!

Anusiak: 50 to dobry wynik!

Pani Frał: Tak, ale dla psa!

Anusiak: Niemożliwe.

Pani Frał: Możliwe! Wiele rzeczy jest możliwe! To, że potrafisz mówić, to już jest cud!

Anusiak: To nieprawda! Te testy są… yyy… yyy… głupie!

Cała klasa wybucha śmiechem.

Anusiak: Co się śmiejecie, durnie?! Wy też jesteście… yyy… głupi!

Cała klasa znów wybucha śmiechem.

Anusiak: Kurwa! Zabiję was wszystkich!

Pani Frał: Anusiak, za drzwi!

Anusiak wychodzi z płaczem z klasy.

Maślana: Poczekaj, Anusiak! Idę z tobą!

Pani Frał: Nigdzie nie idziesz! Siadaj na miejsce, pestycydzie jeden, ty!

Maślana: A trącaj boba, żabo w sandałach! Przyjaciel jest w potrzebie!

Pani Frał: Za drzwi!

Maślana: (wstaje z krzesła) Czyli jednak idę.

Pani Frał: Nie!

Maślana: Przecież powiedziała pani "Za drzwi".

Pani Frał: Tak, wynocha!

Anusiak i Maślana wychodzą z klasy.

Źródło: Lekcja 58: Olimpiada nałukowa

Pani Frał: Przepraszam, ale chyba jest alarm pożarowy!

Strażak: Jeszcze nie skończyłem czytać przepisów!

Źródło: Lekcja 61: Hłopaki strażaki

Pani Frał: Przepraszam, że przeszkadzam, ale czy pan właśnie nie wyjeżdża na akcję gaszenia pożaru?

Anusiak: (udając strażaka) Yyy… tak, dokładnie tak.

Pani Frał: Czy nie powinien się pan w takim razie spieszyć?

Anusiak: (udając strażaka) Tak… yyy… spieszę się… yyy… tylko czekam na… yyy… kolegów. Oni… yyy… pastują buty.

Źródło: Lekcja 61: Hłopaki strażaki

Mama Maślany: Misiu patysiu, raczku buraczku.

Maślana śpi.

Mama Maślany: Słonko biedronko.

Maślana nadal śpi.

Mama Maślany: Wstawaj, szczylu!

Maślana upada z łóżka i pokrywają go książki.

Mama Maślany: Już siódma. Spóźnisz się do szkoły. Umyj zęby.

Źródło: Lekcja 62: Wprowadzenie Jełro

Konieczko: Maślana, tylko ładuj w twarz, żebyśmy od razu widzieli jakie szkody poniósł przeciwnik.

Maślana wdmuchuje rurką w Zajkowskiego.

Zajkowski: Au! Chryste!

Pani Frał: Maślana! Co ty wyprawiasz, mondziole? (Maślana chowa rurkę) Co tam masz?

Maślana: Ja nic.

Pani Frał: Widziałam.

Maślana: Ale co? Ja nic nie mam.

Pani Frał: Maślana!

Maślana: No dobra. Ja mam tylko taką rurkę.

Pani Frał: Oddawaj to natentychmiast!

Zajkowski: Au! Au! Aua!

Pani Frał: Co ci jest, Zajkowski.

Zajkowski: Au! Au! Bo, bo, boli!

Pani Frał: Maślana, zobacz na jego twarz! (waląc odebraną rurkę w ławkę, gdzie siedzi Maślana) Czy ty już skretyniałeś do reszty? Już nic nie masz z człowieka?

Maślana: Z jakiego człowieka? W ciuchy, w secondhand? Ha, ha, pani chyba żartuje.

Pani Frał: Do kąta, ty degeneracie!

Maślana: A liż słonego.

Pani Frał: Stój tutaj! Niech się wszyscy patrzą! I wstydź się!

Maślana: Czyli co?

Pani Frał: Idź, dziecko, do higienistki.

Zajkowski: Dobrze, proszę pani.

Anusiak (szeptem): To był nokaut.

Pani Frał: Wy się doigracie! Takie zakały zawsze kończą tak samo!

Czesio: Ja wiem, ja wiem. Koniec z happym endem.

Pani Frał: Za drzwi! Woooon!

Źródło: Lekcja 63: Bódowa, placek i splówa

Higienistka czeka na panią Frał, która taszczy ze sobą walizkę.

Pani Frał: Jestem już, koleżanko.

Higienistka: Spokojnie. Na wakacjach się nie spieszy. I czas inaczej płynie.

Pani Frał: A nie będę ukrywać, że mam delikatny reisefieber?

Higienistka: Proszę się nie martwić. Zabrałam tabletki.

Podjeżdża kierowca swoim autokarem.

Kierowca: (obniżonym głosem) Ave satan!

Pani Frał: (z przestrachem) Dzień dobry. Wystraszył mnie pan, jak się patrzę.

Higienistka: Pan to chyba nigdy nie ma urlopu.

Kierowca: (obniżonym głosem) Wakacje wakacjami. A czynsz pewny jak potępienie. (normalnym głosem) Jakoś trzeba zarabiać, paniusiu.

Pani Frał: Oczywiście, oczywiście.

Kierowca: (normalnym głosem) No, to komu w drogę temu sztylecik. Hehe! Jestem (obniżonym głosem) KRÓLEM LEWEGO PASA! (normalnym głosem) Ave satan.

Źródło: Lekcja 66: Wioha

Kierowca wysadza panią Frał i Higienistkę na wsi.

Higienistka: Do widzenia panu.

Pani Frał: Tak, do widzenia.

Kierowca: (obniżonym głosem) Zjedzcie za mnie kota na tej wsi!

Kierowca śmieje się i odjeżdża.

Pani Frał: Przedziwny człowiek z tego kierowcy. Czy on powiedział, żebyśmy zjadły kota?

Higienistka: Chyba powiedział „Znajdźcie dla mnie kota”.

Pani Frał: Ach, miłośnik zwierząt.

Źródło: Lekcja 66: Wioha

Seria szósta

Zajkowski: Z jak Zorro.

Maślana: Z jak zamknij się.

Anusiak: Zorro. Ten to ma nasrane.

Źródło: Lekcja 68: Zemsta Zajjo

Maślana: Dzień dobry. Karp jest?

Sprzedawca: No jest. Max Karp.

Maślana: Nie, nie, nie musi być na maksa. Wystarczy średni, na jeża.

Sprzedawca: Słucham?

Maślana: No… karp. Jest?

Sprzedawca: Max Karp. W czym mogę pomóc?

Anusiak: (do Maślany) Mów wolniej. On chyba, nie ten, tego…

Maślana: (do sprzedawcy) Patrz mi na usta. Kaarp jeest tuu?

Sprzedawca: No, jest.

Maślana: Too pooprooszęę.

Sprzedawca: A… Ale co?

Maślana: (zniecierpliwiony) No żesz karpia, czopku!

Sprzedawca wyrzuca chłopców ze sklepu.

Sprzedawca: I nie wracajcie, gówniarze!

Źródło: Lekcja 77: Klasowa Wiligila

Czesio wchodzi do klasy bez spodni, które zostały przez niego obsikane.

Pani Frał: Chrystusie Nazareński, zakryj ten grzech!

Czesio: Który?

Pani Frał: Na chwilę taki zniknie z oczu i już striptizer robi! Gdzie masz spodnie?

Czesio: (pokazuje spodnie) No… no tu!

Pani Frał: Natychmiast je wdziej! Dlaczego je ściągłeś?

Czesio: Bo je wacław obeszczał.

Pani Frał: Zesikałeś się, znaczy, tak? No to pięknie, jak mała dzidzia!

Cała klasa wybucha śmiechem.

Czesio: Nie dzidzia, tylko wacław! Obeszczał Czesiu, bo się zestresił, jak raszpla koparę wydarła!

Źródło: Lekcja 78: Wizytancja

Spotkanie chłopców w bazie.

Anusiak: I co?

Maślana: I dupa, cycki i srom!

Konieczko: Czyli?

Maślana: Dno i bagno! Mój stary dał się podejść temu oszustowi jak pierdek jakiś! I ten go przyciął na grube miliony!

Konieczko: (z niedowierzaniem) Ja pierdacham! Ale akcja!

Anusiak: Jesteście bankrutami?

Czesio: Banknotami? Ciekawe to.

Maślana: No, niezupełnie… ale musimy zaciskać pasa! (wybucha płaczem) A wiecie, co to oznacza?! Wakacje w Polandzie, cięcie kieszonkowego o 35% i zero, zero nowych gier! (płacze)

Źródło: Lekcja 78: Wizytancja

Do klasy wchodzi oszust, którego pani Frał bierze za wizytatora.

Pani Frał: Dzień dobry panu wizytatorowi. (do klasy) Dzieci, proszę.

Klasa: Dzień dobry!

Oszust: Dzień dobry. No, zaszczycony jestem takim wspaniałym przyjęciem.

Źródło: Lekcja 78: Wizytancja

Oszust przygotowuje się do opuszczenia klasy.

Oszust: No, dziękuję bardzo, to była bardzo pouczająca lekcja. Nigdy jej nie zapomnę. Całuję rączki wspaniałej wychowawczyni.

Oszust całuje lewą rękę pani Frał.

Pani Frał: Ależ nie trzeba. To moja praca, służba, powołanie. Do widzenia panu wizytatorowi. (do klasy) Dzieci, proszę.

Klasa: Do widzenia!

Źródło: Lekcja 78: Wizytancja

Pani Frał nalewa sobie alkoholu.

Pani Frał: Za najwyższą ocenę wizytatora.

Pani Frał włącza telewizor pilotem.

Mariola Wasilak (w telewizji): Nie ma końca czarnej serii oszustw. Ostatnimi ofiarami poszukiwanego oszusta stały się dzieci w jednej z miejskich szkół. Podający się za wizytatora oszust zebrał od dzieci dane ich rodziców i dokonał kilku nielegalnych przelewów bankowych, znacznie uszczuplając ich konta. Przestępstwo zgłosili oczywiście zrozpaczeni rodzice.

Pani Frał: Ale te ludzie naiwne są. Nie do wiary.

Mariola Wasilak (w telewizji): Tego samego dnia doszło do pobicia i próby uprowadzenia Romana S., wizytatora, pracownika MEN. Do napaści na wizytatora doszło w tej samej szkole, w której grasował oszust. Śledczy ustalają związek obu spraw. A teraz czas na pogodę.

Pani Frał wyłącza telewizor.

Źródło: Lekcja 78: Wizytancja

Maślana pokłada nóż do ucha Czesia.

Pani Frał: (…) Maślana!

Maślana zabiera nóż z ucha Czesia.

Maślana: Tak.

Pani Frał: Chcesz go zabić?

Maślana: Nie, ja tylko pomagam Czesiowi wyjąć muchę, bo mu wleciała do ucha.

Pani Frał: Nożem?

Źródło: Lekcja 79: Rzułta koszulka i śrubowkręt

Seria siódma

Pani Frał: Hańba, żeby tak nie szanować książek! Zniszczyliście dzieło mistrza! Gdyby to widział, przewróciłby się w grobie!

Czesio: Coś mi wielce (…)

Maślana: Nie nasza wina, że debilka ma dupsko jak szafa!

Anusiak: I jebłem tak średnio, żeby się nie poryczała, a kniga i tak się rozpada.

Pani Frał: Nie „jebłem” tylko „jebnąłem”, matole! Tfu, wróć! Dzienniczek daj!

Andżelika: Wcale nie mam ass jak szafa!

Konieczko: Za to nosisz pancerne gacie. (śmieje się)

Maślana (śmiejąc się): Bachranowe majty.

Anusiak (śmiejąc się): Z draską.

Pani Frał: Cisza! Anusiak, Maślana, Konieczko, na oślą ławkę precz!

Czesio (gdy Anusiak, Maślana i Konieczko poszli do oślej ławki): A ja też mogę?

Pani Frał: Siadaj, Czesiu. Nic złego nie powiedziałeś.

Czesio: Aha. (siada)

Pani Frał: Wracając do tematu… (Czesio się zgłasza) Słucham, Czesiu.

Czesio (staje na krześle): Siedzi pani na łóżeczku, mówi pacierz po niemiecku. Przyszedł Zajkoś, nasrał w worek – jaki pyszny podwieczorek.

Pani Frał: Wooon!

Źródło: Lekcja 84: Ksionszka mojim pszyjacielem

Na lekcji, Anusiak ma na szyi medalion mistrza.

Anusiak: Muszę się skupić. (bierze medalion w ręce)

Konieczko: Anusiak, co ty robisz?

Anusiak: Materializuję.

Konieczko: Do, do, dobra, ale co?

Anusiak: Niespodziankę w majtkach Zajkowskiego.

Anusiak, za pomocą mocy medalionu, powoduje, że kał pojawia się w majtkach Zajkowskiego, który gwałtownie wstaje z krzesła.

Zajkowski: Aj, ała, ałaj! Co to?

Pani Frał: Zajkowski, a co ty się tak wyrywasz jak nawiedzony?

Zajkowski: No bo… Ja…

Pani Frał: Coś cię ugryzło?

Zajkowski: Tak. Chyba tak. No, znaczy nie wiem. Coś mam w majtach.

Pani Frał: Ty zbereźniku! Zaraz pójdziesz za drzwi!

Zajkowski: Nie, nie, nie, nie, ale to nie o to chodzi. Coś mi się tam nagle pojawiło.

Pani Frał (z zaskoczeniem): Jak to pojawiło?

Zajkowski: No właśnie nie wiem. Tak nagle poczułem.

Pani Frał: Pokaż mi, czy coś ci tam nie weszło.

Zajkowski: O proszę!

Zajkowski odwraca się i spuszcza spodnie, pokazując „zawartość” swoich majtek.

Pani Frał (z szokiem): O mój Boże, Zajkowski!

Anusiak (stoickim tonem): Widzisz, Zajsrowski? Nazwiska jednak mówią coś o człowieku.

Pani Frał: Marsz do ubikancji umyć się, a potem do higienistki!

Andżelika (z szokiem): Zajkoś! Zrywam z tobą, obejsrańcu!

Źródło: Lekcja 85: Magiczne moce

Chłopiec idzie w stronę placu zabaw, lecz Anusiak stoi przy wejściu i go zaczepia.

Anusiak: A dokąd to?

Chłopiec: Na plac do zabawy.

Anusiak: A wisiałeś kiedyś nad psią kupą główką do dołu?

Chłopiec kiwa przecząco głową.

Anusiak: A chcesz?

Chłopiec ponownie kiwa przecząco głową.

Anusiak: To już cię tu nie ma!

Chłopiec ucieka z płaczem.

Źródło: Lekcja 87: Chłopacy placu broniom

Konieczko: Chłopacy, no to co robimy?

Anusiak: My? Ty, Konieczko, maszeruj tam pod śmietnik. To będzie twoja senagoga.

Konieczko, ze smutną miną, podchodzi do śmietników. Nagle zaczepia go Wujek Samo Dno.

Wujek Samo Dno: Nie łam się, mały, ja też jestem z getta, co nie?

Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór

Anusiak wstaje z ławki i idzie w stronę drzwi.

Pani Frał: A dokąd to, Anusiak? Wracaj na miejsce!

Anusiak: Nie ma mowy! Nie będę harował, jak icek ma wolne!

Pani Frał: Co?! Ty, ty, ty, ty, ty… WOOOOOOOOON!!!

Anusiak: No, i właśnie o tym mówię. (wychodzi z klasy)

Źródło: Lekcja 93: Ani Siór Siór

Pani Frał: (…) kto poda przykład znaku nakazującego?

Anusiak: Ja.

Pani Frał: Anusiak, ty?

Anusiak: Tak, ja.

Pani Frał: Jaki to będzie znak?

Anusiak: Znak nakazujący, żeby ktoś przyszedł.

Pani Frał: Co ty za dureństwa wygadujesz?

Anusiak: To nie są dureństwa. Ten znak działa, mogę pokazać.

Pani Frał: To pokaż. (Anusiak jedzie palcem w skos górny lewy, następnie w prostą u góry, później w skos dolny lewy) A co to niby za znak?

Anusiak: To jest znak „cho no tu”. Jak go ktoś zobaczy, to przyjdzie.

Pani Frał: Siadaj, pała!

Źródło: Lekcja 94: Kurde

Pani Frał (pokazując palcem na znak, nazwany „progiem zwalniającym”): To jest przykład znaku ostrzegawczego – ktoś wie, co to za znak?

Czesio: Ja, ja, ja!

Pani Frał: Proszę. Tylko bez dureństw!

Czesio: Klocek.

Pani Frał: Jaki klocek?!

Czesio: O nie.

Pani Frał: Co znów?!

Czesio: Ostrzegałem.

Pani Frał: Pała!

Czesio: Dziękuje.

Pani Frał: Nie ma za co!

Karolina: Proszę pani, ja wiem!

Pani Frał: Tak, Karolinko?

Karolina: To jest próg zwalniający!

Pani Frał: Brawo! Piątka. Kolejną grupą znaków są znaki zakazu. (pokazuje palcem na znak "Stop") Ten znak to wszyscy znają...

Czesio: Ja, ja, ja!

Pani Frał: Czesiu, to jest zbyt łatwy...

Czesio: Ale ja wiem, ja wiem!

Pani Frał: No dobrze, proszę. Jaki to znak?

Czesio: Stop!

Pani Frał: Brawo.

Czesio: (śpiewa) Dostanę piątkę! Dostanę piątkę!

Pani Frał: Nie! Nie, to nie było na ocenę.

Czesio: Ale jak to?

Pani Frał: A tak to! To nie było pytanie na ocenę.

Czesio: No a ta głupia Karolina dostała piątkę. To wielce niesprawiedliwe!

Pani Frał: Nie pyskuj!

Czesio: Bo co?!

Pani Frał: Bo wyjdziesz!

Czesio: A w dupie to mam takie edukanckie oszukaństwo! (wychodzi z klasy)

Pani Frał: To jest... To jest...

Anusiak: I widzi pani?

Pani Frał: To jest...

Konieczko: Załamał się.

Pani Frał: To jest...

Maślana: Lepiej wyjdziemy i przypilnujemy, żeby sobie nic zrobił.

Źródło: Lekcja 94: Kurde

Maślana: Anusiak w szpitalu. Konieczko przestał mówić. A szatana jak nie ma tak nie ma. I po co nam ta armata?

Czesio: Może poszczelamy w muchy?

Maślana: Tobie nie wolno, Czesiu. Postujesz.

Po drugiej stronie ulicy biegnie naga zakonnica w smole i pierzach.

Zakonnica: Ratunku! Apokalipsa!

Maślana: Widziałeś? O wilku mowa!

Źródło: Lekcja 95: Pokóta

Seria ósma

Konieczko: A to, że to nie jest babski klop.

Zajkowski: No, wiem.

Czesio: No, to wypieprzuj do babskiego, pyk, pyk, pyk.

Maślana: No, widzisz, Zajkowski? Nawet Czesio chwycił.

Zajkowski: (…) ale zawsze mi to mówił Anusiak.

Anusiak: Po pierwsze to pan Anusiak, po drugie widzisz przecież, że jestem zajęty, a po trzecie wypad do babskiego, ćwoku jeden!

Źródło: Lekcja 107: Gwuść do trómny

Scena w toalecie.

Anusiak: Ten major jest całkiem w pytę.

Konieczko: Trochę niski.

Maślana: I kto to mówi?

Zajkowski wchodzi do toalety.

Anusiak: Zajkowski, baczność!

Zajkowski reaguje z przestrachem.

Anusiak: W tył zwrot! I wypieprzaj do babskiego! Biegiem marsz!

Zajkowski: (cofając się do drzwi) Tak jest, tak jest, tak jest!

Zajkowski opuszcza toaletę i zamyka drzwi.

Konieczko: Nie, nie traktujesz go za surowo?

Anusiak: Niech się cieszy, że nie oddamy go pod pluton.

Źródło: Lekcja 112: Czerwony gózik

Scena po dojeździe na lotnisko.

Pani Frał: (do klasy) Ustawcie się tutaj na ten tychmiast! (do Zajkowskiego) Zajkowski!

Zajkowski: Tak, proszę pani?

Pani Frał: Dlaczego wepchłeś Maślanę pod koła?

Zajkowski: Jak to? Ale to nie ja!

Pani Frał: A kto?

Zajkowski: No to oni! Konieczko i Anusiak.

Anusiak: Wypluj te słowa, cepie, bo ci zrobię pas startowy na gębie!

Pani Frał: Anusiak, spokojnie.

Anusiak: No bo tak. Chciał zabić Maślanę, a teraz zwala na nas!

Czesio: To jest spotwarz! A Zajkoś to czubas!

Pani Frał: Uspokójcie się. Dlatego Zajkowski dzisiejszy dzień spędzi w autobusie z panem kierowcą.

Zajkowski: Co? Ale ja się boję!

Kierowca: (niskim głosem): Młoda krew, dobra krew.

Zajkowski: Nie, no, teraz to się naprawdę boję.

Pani Frał: Ja też. Codziennie! Jak idę do pracy! Dobrze, dzieci, idziemy!

Źródło: Lekcja 127: Dzień lotnika

Autorzy scenariusza

Bartosz Kędzierski
Tomasz Perczyński
Beata Pasek
Dana Łukasińska
Robert Zieliński
Tomasz Kutner

Udział wzięli

Bartosz Kędzierski – Czesio, Przekliniak
Beata Rakowska – Konieczko, Andżelika, Karolina
Krzysztof Grębski – Higienistka, Marcel, Pułkownik
Krzysztof Kulesza – Anusiak
Elżbieta Golińska – Pani Frał
Adam Cywka – Maślana, Zajkowski

Zobacz też

Włatcy móch: Ćmoki, czopki i mondzioły