Prawo Murphy'ego

Z Wikicytatów, wolnej kolekcji cytatów
Skocz do: nawigacja, szukaj
Merge-arrows.svg
Artykuł ten należy zintegrować z artykułem Prawa Murphy'ego.

Prawa Murphy'ego

Ogólne prawa Murphy'ego[edytuj]

  • I. Jeżeli coś może się nie udać – nie uda się na pewno.
  • II. Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
  • III. Wszystko wali się naraz.
  • Gdyby życie tutaj nie miało sensu, rodzilibyśmy się od razu po drugiej stronie.
  • Nigdy nie kłóć się z głupcem – ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
  • Jeżeli myślisz, że idzie dobrze – na pewno nie wiesz wszystkiego.
  • Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
  • Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.
  • Druga kolejka jest zawsze szybsza.
  • Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
  • Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia – głupcy są zbyt pomysłowi.
  • Światełko w tunelu – to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
  • To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
  • Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
  • Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
  • Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
  • Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
  • Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
  • Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
  • Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
  • Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
  • Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
  • Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
  • Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
  • Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
  • Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.
  • Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
  • Prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
  • Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
  • Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym «niekiedy, jeśli w ogóle».
  • Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
  • Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
  • Pierwsze Prawo Wtyczkodynamiki: Każda wtyczka pasuje do każdego gniazdka przy użyciu odpowiedniej siły.

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego[edytuj]

Zobacz też: filozofia

  • Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
  • Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
  • Niejasność jest wielkością niezmienną.
  • Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
  • Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
  • Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Prawa selektywnej grawitacji[edytuj]

  • Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
  • Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
  • Prawdopodobieństwo, że kanapka upadnie masłem w dół jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.

Prawa hydrauliki Murphy'ego[edytuj]

  • Każda rura po skróceniu okazuje się zbyt krótka.
  • Wszystkie szczelne złącza przeciekają.

Prawa dotyczące komputerów[edytuj]

Zobacz też: komputer

Definicje[edytuj]

  • Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
  • Definicja posiadacza komputera «domowego» i «półprofesjonalnego»: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
  • Definicja posiadacza komputera «profesjonalnego»: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
  • Definicja WYSIWYG: «What You see is what You might get». Jednak, gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: «What You see is what You never get».

Spostrzeżenia ogólne[edytuj]

  • Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów. Systemy proste wykazują zaś skłonność do popełniania elementarnych błędów.
  • Stare systemy produkują stare błędy.
  • Nowe systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
  • Dążąc do posiadania coraz to nowszych wersji programów należy pamiętać, że nowa wersja, to stary program z nowymi błędami.
  • Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
  • Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
  • Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
  • Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
  • Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
  • Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
  • Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
  • Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
  • Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
  • Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
  • Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
  • Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
  • Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
  • O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
  • Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
  • Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
  • Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
  • Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.

Użytkownik[edytuj]

Motto: Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Podstawowe Prawdy Informatyki:

  • Komputer służy człowiekowi.
  • Ziemia jest płaska.
  • Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych – z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
  • W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
  • Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
  • W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
  • Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą – w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
  • Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii – możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
  • Wnioski: – Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
  • Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
  • Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
  • Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
  • Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
  • Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
  • Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
  • Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
  • Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
  • Koła nie są kołami.
  • Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
  • Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
  • Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik – kłamie.
  • Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
  • Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
  • Wyjątki są liczniejsze od reguł.
  • Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
  • Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
  • Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

Programista[edytuj]

Osiem Praw Szanownego Klienta[edytuj]

  • Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl, ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
  • Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
  • Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.
  • Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.
  • Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
  • Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
  • Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
  • Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne[edytuj]

  • Na polecenie «Napisz Tak lub Nie» użytkownik wpisuje «Tak lub Nie».
  • Na polecenie «Wciśnij ENTER» użytkownik wpisuje «ENTER».
  • Na polecenie «Naciśnij dowolny klawisz» użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
  • Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
  • Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
  • Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
  • Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
  • Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
  • Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
  • Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
  • 10%, od których rozpoczynasz pracę, stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
  • Jeżeli nie wiesz, co czynisz, rób to w sposób elegancki.
  • W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
  • Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
  • W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
  • Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
  • Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
  • To, co wygląda łatwo, jest trudne.
  • To, co wygląda trudno, jest niemożliwe.
  • To, co wygląda na niemożliwe, potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
  • Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
  • Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
  • Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.
  • Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
  • Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
  • Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.
  • Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.

Windows[edytuj]

Zobacz też: Microsoft Windows

  • Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
  • Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
  • Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a «zawieszają się» same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
  • Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Budowlane Prawa Murphy'ego[edytuj]

  • Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

Prawa Murphy'ego dotyczące elektroniki[edytuj]

  • Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
  • Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
  • Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
  • Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
  • Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go – paląc się w pierwszej kolejności.
  • Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
  • Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
  • Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
  • Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
  • Element wybrany losowo z grupy o 99–procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
  • Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
  • Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
  • Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób, aby go przekroczyć.
  • Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

Prawa dotyczące Wikipedii[edytuj]

  • Niezależnie od tego, jak długo zastanawiasz się nad treścią artykułu, nowa złota myśl przyjdzie zaraz po kliknięciu w przycisk ZAPISZ.