Daleko od noszy. Reanimacja

Daleko od noszy. Reanimacja – polski sitcom emitowany przez telewizję Polsat w 2017 roku. Jest kontynuacją serialu Daleko od noszy 2.

Wypowiedzi postaci

Ja od dziecka lubiłem zwierzątka. Operować.
- Postać: dr Szerlok Dżems Kraśnik
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko

Odkąd puszczają tę muzykę kowbojską jakoś tu fajniej.
- Postać: pacjent.
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy

Proszę zapiąć baypassy i ustawić zaparcia w pozycji pionowej.
- Postać: siostra Rita.
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy

Żebym tak zdrowy był!
- Postać: pacjent Nowak
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko

Dr Roman Kidler

Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Roman Kidler.

Co jest, w plecy łobuzie, w plecy?
- Opis: wkleił napis „Koniec” w plecy.
- Źródło: pod koniec każdego odcinka.

Tajemnica lekarska. Chory nie może wiedzieć co mu jest.
- Źródło: odc. 7, Wielka kumulacja

Witam. Moje nazwisko Ki… dla was pani Ordynator. Jasne?
- Opis: jako pani Ordynator
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko

Siostra Barbara Es

A ile razy mi groziłeś tą żelazną ręką? I teraz cię piorun w to żelazo dziabnie.
- Opis: do byłego męża, który bał się burzy.
- Źródło: odc. 4, Nagroda dla Oskara

Wikipedia to jest skarbnica wiedzy całego świata!
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko

Siostra Genowefa Basen

Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Eugenia Basen.

Ja tam wolę trzymać język za zębami.
- Źródło: odc. 4, Nagroda dla Oskara

Myśmy tu za doktorem już wiadro łez wylały.
- Opis: do Kraśnika, który zrezygnował z pracy w szpitalu.
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko

Dialogi

Salowy Basen: A was, Nowak, gdzie boli?

Pacjent Nowak: Nigdzie.

Salowy Basen: Lecz tu takiego.

Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy

Dr Kidler: A wy, Nowak, jak macie na imię?

Pacjent Nowak: Eeee, tyle lat mnie już nikt nie pytał, że zapomniałem. Chyba jakoś na „W”.

Dr Kidler: Wacek?

Pacjent Nowak: Nie. Raczej Włodzimierz…

Siostra Basen: (otwiera książkę) Ja to wszystko mam w księdze wpisów.

Dr Kidler: Wiktor?

Siostra Basen: O, jest! Nowak. Wieńczysław.

Pacjent Nowak: O!

Dr Kidler: (ze śmiechem) To ja się nie dziwię, że chcieliście zapomnieć! Wieńczysław! Ja pierniczę! Wieniu!

Źródło: odc. 9, Pacjent roku

Dr Wstrząs: Barbara, zrób nam dwie kawki.

Siostra Es: A sami nie możecie? Jakiś zbiorowy paraliż rąk?

Źródło: odc. 8, Piekielna kawka

Dr Kraśnik: Charakter wycia sugeruje, że ten osobnik jest głodny.

Siostra Basen: A jak wilkołak głodny, to zły.

Pacjent Nowak: No przepraszam, ale to chyba Polak jak głodny, to zły.

Siostra Basen: Znaczy, że to polski wilkołak. Zawsze to nasz. Lepszego, bo polskie.

Źródło: odc. 6, Profesor wilkołak

Dr Kidler (jako pani Ordynator): Co siostra zrobi w przypadku, gdy pasażer ma atak serca?

Siostra Rita: Biegnę do kabiny pilotów, żeby awaryjnie lądowali.

Dr Kidler (jako pani Ordynator): Dobrze, a w przypadku masowego zatrucia?

Siostra Rita: Biegnę do kabiny pilotów, żeby awaryjnie lądowali.

Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy

Siostra Magda: Coś strasznego się stało.

Dr Kidler: Co, że Kraśnik odchodzi? Nie przesadzajmy! Fachowcy zostają!

Źródło: odc. 1, Minister i ohydne babsko

Salowy Basen: (przez telefon) Halo? Misiaczek? Tu Bizonek. Niech Misiaczek pod żadnym pozorem nie dzwoni do Bizonka, kiedy jestem w pracy. Nigdy. Przenigdy. Tak, było o krok od tragedii. (przychodzi Nowak) Zrozumiał Mi… chał. Michał. Pan Michał. Zrozumiał pan? To ja tę… polisę ubezpieczeniową na życie wypełnię i prześlę. To pa. Znaczy do widzenia panu. Żegnam, panie Michale. (odkłada komórkę) Agent ubezpieczeniowy.

Pacjent Nowak: Ta. Co, babę mamy?

Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy

Siostra Es: Jakby Nowak chciał, to bym Nowakowi powiedziała największą tajemnicę tego szpitala.

Pacjent Nowak: O!

Siostra Es: To jest to, że Nowakowi nic nie jest. Serio. Przeczytałam caaałą historię choroby. I jej nie ma.

Źródło: odc. 7, Wielka kumulacja

Pacjent Nowak: Nic nie widziałem, nic nie słyszałem. Jak przed chwilą, kamień w wodę.

Salowy Basen: To widzę, że Nowak znowu ma zaparcie.

Pacjent Nowak: No.

Źródło: odc. 5, Dzień prawdy

Dr Kidler: Nowak. Słyszeliście, że dzisiaj mamy dzień prawdy?

Pacjent Nowak: No wiem.

Dr Kidler: Spytajcie dra Wstrząsa co wam dolega. Ha! ha! ha!.

Źródło: odc. 5, Dzień prawdy

Pacjent Nowak: Pan Minister wywiesił tabliczkę, żeby mu nie przeszkadzać. Znaczy – poszedł spać.

Dr Wstrząs: No zawsze to robi. Co to za sensacja?

Pacjent Nowak: A taka sensacja, że dzisiaj poszedł spać z Kidlerem!

Źródło: odc. 1, Minister i ohydne babsko

Dr Kidler (jako pani Ordynator): Siostrzyczko, nalej mi kawę.

Siostra Es: Sypaną?

Dr Kidler (jako pani Ordynator): Nie, do picia.

Źródło: odc. 8, Piekielna kawka

Minister Łubicz: Taki przykład, że laryngolog zagląda do ucha pacjenta, a ucho brudne.

Pacjent: (oglądając orędzie ministra w telewizji) O mnie w telewizji jest! Zaraz zadzwonię do starej!

Źródło: odc. 8, Piekielna kawka

Dr Wstrząs: (trzymając probówkę z tajemniczym płynem) To jest koniec twojej udręki, Rituś. To, co jest w tej probóweczce.

Siostra Rita: Naprawdę? Coś na zgagę? Świetnie, wreszcie będę mogła się opychać ciastkami!

Źródło: odc. 9, Pacjent roku

Dr Wstrząs: Zanim zaczniemy, chciałbym z doktorem w cztery oczy.

Dr Kidler: Mam zdjąć okulary?

Źródło: odc. 5, Dzień prawdy

Dr Kidler: Został ministrem. To się tak mówi, że poszedł na ministra albo poszedł w ministry, też tak się mówi.

Siostra Basen: W ministry? To może być z niego kilku ministrów?

Źródło: odc. 1, Minister i ohydne babsko

Autorzy scenariusza

Krzysztof Jaroszyński, Maciej Kraszewski