: (''do Marysi'') Taka jesteś odważna? To zobacz, co w takiej sytuacji robi prawdziwy mężczyzna. (''Kuba szykuje pięści, a Marysia patrzy na niego gniewnym wzrokiem, wobec czego, przerażony, odwraca się do nauczyciela'') Proszę pana, Marysia mi dokucza!
* (''do Marysi'') Taka jesteś odważna? To zobacz, co w takiej sytuacji robi prawdziwy mężczyzna. (''Kuba szykuje pięści, a Marysia patrzy na niego gniewnym wzrokiem, wobec czego, przerażony, odwraca się do nauczyciela'') Proszę pana, Marysia mi dokucza!
: '''Nauczyciel''': Kuba, chcesz się ze mną zamienić na miejsca?!
Kabaret Smile – polski kabaret powstały w Lublinie w październiku 2003 roku. Jego członkami są Michał Kincel, Andrzej Mierzejewski i Paweł Szwajgier.
Wypowiedzi w wywiadach
– 2009 – trzecie miejsce. 2010 – drugie miejsce. To 2011 które? – To nic nie znaczy.
Źródło: XVI Ryjek
Jestem, więc żyję. Żyję, więc się śmieję.
Jesteśmy tylko ludźmi, a przecież mówi się, że człowiek jest jak świnia, próbuje dorwać się do koryta. Nam się to udało! I to dwukrotnie!
Opis: o zdobyciu nagrody głównej na festiwalu „Ryjek” (Rybnicka Jesień Kabaretowa) – „Złotego Koryta”.
Źródło: Małgorzata Janowska, Kabaret Smile. Jedyny taki Ryjek, „To i Owo” nr 49, 6 grudnia 2011, s. 8.
– Jeżeli chodzi o mnie, to jeszcze przed mutacją, potrafiłem idealnie jeden do jednego zrobić Daffiego. Kaczora. – A coś z tego zostało? – Nie, tylko dziób.
Źródło: Pytanie na śniadanie
Jeżeli w tym wieku, co jesteśmy, stawiają nam pomniki, to niech państwo pomyślą, co będzie za kilka lat!
Autor: Michał Kincel
Opis: podczas odsłonięcia pamiątkowego logo kabaretu Smile na ścianie mrągowskiego amfiteatru.
Kabaret to życie, życie to kabaret.
Paweł Szwajgier powiedział, że jak zmienicie nazwę programu na „Pytanie na kolację”, to na pewno się pojawi.
Autor: Andrzej Mierzejewski
Źródło: Pytanie na śniadanie
Skecze
Ten artykuł ma chronologiczny układ cytatów.
Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!
Trener Smuda: Pan to chyba w tym ka-ka-kasku urodzony!
Budowniczy: Akurat w Che-che-chełmie.
Budowniczy: (…) to najbliżej ta-taki stadion j-j-jest w Bar… w Bar…
Trener Smuda: W Barcelonie?
Budowniczy: A gdzie, ku-ku-kurwa, w Bartoszycach?!
Szkoła
Jechałam autobusem do szkoły, i podciągałam się na tym drążku od kasownika, i tak mnie to wciągnęło, że pojechałam na pętlę.
Postać: Marysia
Opis: powód jej spóźnienia.
Marysia (recytując): „Libio, Ojczyzno moja...!”
Nauczyciel: „Litwo, Ojczyzno moja”, jaka „Libio”?! Mówi się „Litwo”!
Marysia: A w Libii też się mówi „Litwo”?
Nauczyciel: A rób, co chcesz.
Marysia: To może w razie czego powiem „Łotwo”"?
Nauczyciel: Na pewno będzie ci łotwiej.
Marysia: No i zgłupiałam.
Kuba: Ale spokojnie, to się dziś nie stało.
Nauczyciel: Kuba! Proszę bardzo, Marysiu.
Marysia: „Inwokacja”.
Nauczyciel: „Inwokacja”.
Marysia (recytując): „Bangladeszu. Ojczyzno ty moja, ty jesteś jak zdrowie! Ile cię…” (recytuje dalej)
No, muszę powiedzieć ci, że gratuluję. „A, dziękuję.” A, proszę. No, tego jeszcze nie było. Prosto z imprezy przychodzisz do pracy, nooo…
(rozlega się dzwonek) Aaach! Zaraz się zbiegną ci mali, uśmiechnięci terroryści! Jak ja ich nienawidzę, tych skur…
Postać: Nauczyciel
Opis: po tym, jak wszedł do klasy.
(do Marysi) Taka jesteś odważna? To zobacz, co w takiej sytuacji robi prawdziwy mężczyzna. (Kuba szykuje pięści, a Marysia patrzy na niego gniewnym wzrokiem, wobec czego, przerażony, odwraca się do nauczyciela) Proszę pana, Marysia mi dokucza!
Postać: Kuba
Nauczyciel: Kuba, chcesz się ze mną zamienić na miejsca?!
Kuba: Chętnie!
Nauczyciel: Tak? To zróbmy tak: ja wezmę twoje kieszonkowe, a ty dostaniesz moją pensję, co?!
Kuba: A nie. Mnie nie kręci wolontariat.
Opis: po tym, jak Kuba nie zgodził się z oceną dla Marysi.
Czy jest w domu kakao?, 2016
Wiersze współcześnie
Aktorzy teatru dramatycznego. (…) Bardzo przepraszam, wdarł się jeden chochlik; to są po prostu dramatyczni aktorzy.
Dyzio Marzyciel
Bo, drogie dzieci, to często się zdarza Po trawie musi przyjść gastrofaza.
Żuk
Do Biedronki przyszedł Żuk, (…) W okieneczko: puk, puk, puk. Biedroneczka widzi Żuka: „Czego pan tu u mnie szuka?” „Selera, bakłażan i bułkę tartą. No, nareszcie w Biedronce zapłacę kartą!”
Inne
– Jestem Grzegorz Dom. – Czyli po angielsku House? – Dla ciebie, gówniarzu, Apartament!
Twój ojciec działał szybko i zobacz w lustro, co mu wyszło.
