Job, czyli ostatnia szara komórka

Job, czyli ostatnia szara komórka – polski film komediowy z 2006 roku w reżyserii Konrada Niewolskiego.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

• Adi, podobnie jak i Pele, którego za chwilę poznacie, reprezentuje bardzo ważną grupę społeczną, czyli jest bezrobotny.

• Karolina, dziewczyna Adiego. Nie lubi jego kumpli.
  – Adi, to debile są!
  Do dzisiaj nie wiemy, kogo miała na myśli.

• – To jakiś koszmar. To mongolskie dziecko.
  – Nie mongolskie tylko Jedi!

• – Syneczku, tylko uważaj na przejściu przy szkole.
  – Grozisz mi?!

• Jak już mówiłem, dzieciństwo Pelego było naprawdę ciężkie… dla jego rodziny. Dla sąsiadów zresztą też.

• Nazywam się Waldemar Trzaskowski. A wy? – A my nie.

• Już na studiach interesowałam się turystyką i rekreacją. I zawsze chciałam pracować w tej branży. Bardzo się cieszę, że mi się udało. Lubię poznawać nowych ludzi. Lubię kontakt z naturą.
  – powiedziała „tirówka”.

• Syneczku. Widziałeś tatusia? zapytała wieczorem mama. – Widziałem jest na podwórku. Odpowiedział synek po tym jak kilka godzin wcześniej przywiązał tatę do drzewa.

• Taki wózek babci kupię! Skórzany fotel, ABS, poduchy powietrzne! Sterowany joystickiem, hydrauliczne zawieszenie… Zobaczysz! Wszystkim oczy zbieleją! – powiedział Pele o wózku inwalidzkim babci.

• – Co się stało z pańską twarzą?
  – E, nic takiego.
  – sąsiedzie, coś nie tak?
  – Syn sąsiadów dostał wiatrówkę na urodziny.
  – Czemu tak konspiracyjnie? Coś się dzieje?
  – Niedługo Dzień Dziecka. Aż boję się pomyśleć, co może tym razem dostać.

• [Dziewczyna podaje Pelemu ulotkę].
  – Grozisz mi?
  – Ej, i co, i co? I chcesz być fajny, tak?
  – Mam czarny pas w poniżaniu.
  – Głupi jesteś, przecież to jej praca jest.

• [Adi poleca klientowi sprzęt stereo].
  – A pan, to co najbardziej lubi słuchać?
  – Nic!
  [Adi naciska przycisk, chwila ciszy].
  – No, nic też jest.

• [Pele kieruje taksówką].
  – Dzień dobry, wolny pan?
  – Taak.
  – Super.
  – Ale nie mam prawa jazdy.
  – No co se pan? Jaja se pan robi?
  – Ćwiczę przed egzaminem.
  – Iiiidź pan!
  – I nie trzaskaj drzwiami.

• To nie fikcja, to „Fakty”. Właśnie otrzymaliśmy informację, że niedługo będziemy mogli skręcać wyłącznie w prawo, a stołeczni policjanci zamierzają zabierać prawo jazdy za każdy skręt w lewo. Pozostaje pytanie, jak bardzo politycy zamierzają ingerować w ruch drogowy. Niedługo pewnie będziemy mogli jeździć wyłącznie na biegu wstecznym i to tylko w garażu.

• Lubisz to suko!

• – Czego słuchasz bracie?
  – Udało mi się ściągnąć z Watykanu, prosto z netu, wspaniałą homilię na JP-dwójkach.
  – Chyba na MP-trójkach
  – Na MP-trójkach, przepraszam.
  – Witajcie, bracia.
  – Witaj, ojcze. O! Nowe buty, ojcze. Zamszowe?
  – Nie. Za swoje.

• – Co jest?
  – Tamten w kapturze coś o mnie gada.
  – A skąd wiesz, że o tobie?
  – Bo wiem.
  – Przecież nie znasz migowego.
  – [Ruch imitujący masturbację] Tak pokazywał!

• Uciekaliśmy, bo… bo dobrze uciekaliśmy.

• – Mamo, choinka się pali.
  – Syneczku, nie mówi się „choinka się pali”, tylko „choinka się świeci”.
  – Mamusiu, ale to wszystko się świeci. Firanki, meble i książki się świecą.

• Kroj wazywa. Sybko, sybko! Mywaj gary! Ładnie psątaj!
  • Opis: Chińczyk do Adiego, podczas pracy w barze.

• Więcej pokory, bracia, więcej pokory!

• – Mamusiu, dlaczego te panie tak stoją?
  – Te panie… Te panie w lesie jagody zbierają.
  – Tak, mama ma rację. Te panie… Zbierają w lesie jagody, grzyby, nie, ojciec? Głównie grzyby. To jest taki, no jeden z najstarszych zawodów świata to… zbieractwo.
  • Opis: rozmowa rodzinki o prostytutkach przy ulicy.

• Pele: Darek, otwórz!
  Ojciec rodzinki: Panie Darku, też możemy prosić?
  • Opis: przed drzwiami marketu otwieranymi fotokomórką.

• Sędzia chuj!
  • Opis: tak wykrzyknął kibol, gdy lekarz badał odruchy bezwarunkowe, uderzeniem młoteczka w rzepkę.

• – Panie doktorze i co mi jest? Czy to jest coś poważnego?
  – No… objawy są jednoznaczne. Nie ma wątpliwości. Jest pan po prostu kompletnym kretynem!
  • Opis: rozmowa kibola z lekarzem.

• Tym się zabierzecie. Tylko mi go oddajcie, bo to pamiątka.
  • Opis: tak powiedział wujek (Henryk Gołębiewski), pożyczając Pelemu wózek z filmu Edi.

• Po nieudanej próbie wymuszenia przez polską dyplomację podziękowań od rządu austriackiego za odsiecz wiedeńską, polski minister spraw zagranicznych zamierza domagać się na forum ONZ przeprosin od rządu Izraela za ukrzyżowanie Jezusa.
  • Opis: wiadomości telewizyjne.

• Jechałem szybko gdyż… lubię zapierdalać.

• – Repeat, please: „My pen is…”.
  – My penis… Normal.
  – Really? No! Your pen is… is long! Show me please!

• – Chcę jechać do Szwecji na wakacje. Kieras mówi, że jest zaje… Już na promie drinki, żarcie za darmo i non stop bzykanie, do rana! A na miejscu to samo. Wszystko za friko i non stop bzykanie!
  – A co, Kieras był tam?
  – Nie on, jego siostra była.

• Wszyscy rzygali, tylko Pele wymiotował.
  • Postać: Adi

• Macie Pavulon?
  • Opis: Pele do ratowników z karetki.

• Zofia! Jest tak piękna pogoda, że do psychiatry to ja sobie chyba dziś polecę.
  • Opis: powiedział mężczyzna stojący w otwartym oknie wieżowca.

• – Can I ask your adress?
  – Jaki dres?
  – Your adress.
  – A! yyy… To nie jest dres. To zamszyk.
  – Oh no. Address. A-ddre-ss.
  – Nie, nie. Znaczy „no”. Zamszyk. Zam-szyk. Zamszyk.

• Na autostradę spierdalaj, kurwa, po mieście jeździmy 50.
  • Postać: kierowca BMW

• – SITA system. Angielski, ruski, nauka, język. Kurwa, rozumiesz?!
  – Tak, tak. Kurwa, zrozum.

• – Tato, przecież mieliśmy pierwszeństwo!
  – Pamiętaj, synu – pierwszeństwo ma ten, kto ma autocasco.