James May

James May (ur. 1963) – brytyjski dziennikarz, autor książek i felietonista, razem z Jeremym Clarksonem, oraz Richardem Hammondem tworzył w latach 2002–2015 magazyn motoryzacyjny Top Gear.

A teraz samochód, na który czekają wszystkie żony piłkarzy, fryzjerzy oraz masażystki.
- Opis: o mercedesie SLK.

Badania wykazały, że głosując na wegetarianów, masz o 50% więcej szansy na utratę przyjaciół.

Bo kiedy zawsze jeżdżę ładnym samochodem, naprawdę fajnym, zawsze odczuwam miłe uczucie musowania. (…) Niedokładnie w moim penisie ale… ale trochę z tyłu, za nim.

Coś jest nie tak. Jeździłem Pandą przez ponad tydzień i nic nie odpadło, nic się nie zepsuło. Kim ci Włosi myślą, że są? Niemcami?

Czy ty na prawdę myślisz, że odpuszczę sobie tego małego hatchbacka z dieslem pod maską tylko dlatego, że chce mieć złotego kogucika?

Diesel cabrio jest jak supermodelka paląca fajkę.
- Opis: o Audi A4 Convertible.

Jeśli masz broszurę Accenta na swoim stoliczku, na którym stawiasz kawę, to jeśli mogę cię uprzedzić, nie otwieraj tego. Kup sobie Fiestę, kup Golfa z drugiej ręki, jedź na wakacje, ale nie rób tego.

Jeśli prowadzisz jeden z nich, a na dodatek ma on silnik diesla, to świadczy o tobie, że: po pierwsze, jesteś szczuplejszy od dwóch warstw płaszczu, po drugie, troszczysz się o środowisko, tak że masz zamiar wydać krótki filmik na ten temat, a po trzecie, prawdopodobnie jesteś Francuzem.

Jeśli rezerwujesz wakacje na statku wycieczkowym, który nagle wywraca się do góry dnem, na pewno zażądałbyś zwrotu pieniędzy!
- Opis: o amfibii Jeremiego.

Już wiemy, dlaczego ten model nazywa się F360. Jedziesz nim i nagle słyszysz "ffffff", a potem robisz 360°.

Kosztuje 40 tys. zł. Za tę kwotę dostaniesz… w sumie, wygląda jak samochód, ale nie zbyt dobrze.
- Opis: o Hyundaiu Accent 1,5 diesel.

Mam spodnie starsze od tego miasta.
- Opis: o Dubaju.

Moje meble prowadzą się lepiej od niego.
- Opis: o Bentleyu T2.

Na sprzedaż: BMW 528, przebieg 19 tysięcy, VGC, TNT, FSH, PAS, AAC, OBC, ICE, ABS, EBD, PDC, DTC, DSC. Cena15 000 £.

Obaj wyglądacie jak geje. Ty jak kowboj, a ty jak terrorysta.
- Opis: do Clarksona i Hammonda.

Oddam… całą moją roczną pensję, by zobaczyć, jak to „coś” idzie na dno.
- Opis: o amfibii Jeremiego.

Ostatni Proton, jakiego prowadziłem, był czymś, co nazywało się Impia. To była długa podróż, a samochód był tak okropny, że – bądźmy szczerzy – chciałem zrobić sobie krzywdę.

Te wyświetlacze nad autostradami nie zawsze mówią prawdę. Tak samo jak mikrofalówka mojego kumpla. Kiedy coś wyciągasz, wyświetla się napis „smacznego”. Ale nie chciałbym go zobaczyć, wyciągając z niej moje gacie.

Ten samochód jest niewiarygodny. Lubie go i jestem Kapitan Powolny.
- Opis: oryginalnie po angielsku Captain Slow.

To interesujące u Francuzów, choć są esencją komunizmu i chłopstwa, to są dosyć dobrzy w produkcji całkiem małych i całkiem prostych samochodów.

W końcu jesteśmy Brytyjczykami, jesteśmy wynalazcami dosłownie wszystkiego. Więc teraz czas na wysławienie samych siebie, czas wyjść z naszych szop i uwolnić się z tej przepaści zaciemnionej przez perwersyjnych niemieckich naukowców.

Wkurzający mały człowieczek.
- Opis: po stracie kolejnej bramki w meczu z Hammondem.

Wyglądasz troszkę jak D’Artagnan, ale dużo mniejszy.
- Opis: do Hammonda.

Wygrałem coś w Top Gear!
- Opis: James May znany jest z tego, że każdą konkurencję kończy na ostatnim miejscu. Stąd przydomek Captain Slow.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Jak jest po norwesku „Oh cock!”?
- Opis: często używane przekleństwo.

Kolejna okazja, aby powiedzieć na wizji „Oh cock!”. To już drugi raz.
- Opis: po przegranym wyścigu.

Nie chcę, żeby policja zbijała CO₂ z atmosfery. Chcę, żeby odzyskali mój cholerny telewizor, bo minęło już 6 lat, od kiedy go ukradziono, i nie słyszałem o nim ani słowa, kiedy oni będą zbijać CO₂. Będę musiał chyba kupić nowy.
- Opis: o policyjnych elektrycznych Mitsubishi.

W dzisiejszych wiadomościach… oficjalne potwierdzenie, że Jeremy Clarkson to dupa.