Johnny Bravo

Johnny Bravo – serial animowany z lat 1997–2004.

A B C Ć D E F G H I J K L Ł M N O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

A

Aktorstwo to jest to, co w strażactwie lubię najbardziej!

A niby po co mi jakiś tam proszek. Ja mam swój własny przepis: 3 części drożdży, 7 części drożdży i drożdże do smaku.

Ankieta o pracę to prościzna 1. Jak często nosisz krawat? a) zawsze, b) rzadko, c) nigdy, d) wolę korniszony. Mmm… Korniszony są pycha!

A teraz czas trochę popływać. Och, skurcz!

A wtedy wrócę i każę wam tańczyć jak głupie małpy!

B

Bezduszni! Nie krzywdźcie tego szlachetnego suma. Albowiem w jego piersi bije serce kochanka. A jeśli my zajrzymy do naszych, czyż nie znajdziemy tam serca suma?

Błagam, Carl, nie odwalaj mi tu kity, zrobię, co tylko zechcesz.

C

Carl nie miał farta, będzie mi go brakować. No dość tej żałoby. Ciekawe, czy dostanę tu gdzieś hot-doga?

Chyba przywaliłem banią…

Cios tysiąca klusek!

Co mnie opętało? Carl kona, a ja go walę lampą po głowie.

Czas wrócił i jest wkurzony.

Czekajcie. Jestem waszym burmistrzem. Po tym wszystkim, co dla was zrobiłem? Jak wy możecie?! Kto poprawił nędzny byt super lasek w całym mieście? Kto kazał zburzyć te ohydne szpitale i sprzedał wasze miejskie parki tartakom, co?

Cześć, mała. Mówił ci już ktoś, że mam piękne oczka?

Cześć, mała. Wskoczmy na motor miłości i zróbmy to, o czym myślisz, ale boisz się powiedzieć.

Cześć, królowo śniegu, w moim kraju znają 126 słów na taką miłość jak moja!

Cześć, czołem! Wiesz, że mam dzisiaj urodziny. Może chciałabyś zdmuchnąć świeczkę?

D

Daj spokój, świrze, Johnny zaraz załatwi cię intelektem.

Deszcz padał na miasto, niczym majonez na wielkiego hamburgera.

Dobra, skoro mam być tym burym mistrzem, to skoczę po jakieś szare ciuchy.

Dobrze, że beton zamortyzował upadek.

Dobry jelonek, masz patyka.

Dokąd kominiarzu!

Dość o mnie.. porozmawiajmy lepiej o tobie – podobam ci się?

H

Halo! Czy to straż pożarna? Chciałem powiedzieć, że jestem bombowy i zaraz wybuchnę… A mnie tak mało jest, bo mnie tak mało jest…

Hej, co to za przystojniak?… Czy to policja? Jakiś piękniś się włamał. O, chwila, odwołuje. To tylko ja.

Hej, mała, patrz na moją klatę!

Hej, mała! Zluzuj pudla! Teraz ja Ci będę służył!

Hej, mała! Ja jestem piękny, ty jesteś piękna, chodźmy do mnie i pogapimy się na siebie.

Hej, mała! Poproszę lody bananowe z odrobiną twojej miłości i żeby były zimne!

Hej, prześliczna seniorito! Sprechen Sie miłość?

Hej, mała! Zauważyłem, że gapię się na ciebie od 20 minut!

Hmm… Vixen, ale fajne nazwisko… Hej, Vixen, ty Vixen, nie fixen, bo oberwiesz!

J

Jak będziesz chciał znowu wyssać komuś mózg, zastanów się lepiej, czy go ma! Zaraz, to nie tak miało brzmieć.

Jak tak lubisz czytać, to poczytaj w moich myślach. Może małe bara-bara?

Jestem boski jak posąg Dawida.

Jestem szlachetny, jestem miły! Ej, patrz gdzie leziesz niewychowana małpo! Widzisz?

Jestem za ładny, żeby wiązać się tylko z jedną kobietą.

Jestem zbyt ładny, żeby mieć pecha!

Jeszcze jedno słowo, a chyba cię uszkodzę.

Jeśli bycie przystojniakiem jest złe, to ja nie chcę być dobry!

Johnny! Cóż ma znaczyć ta tajemnicza wiadomość: „To oni. To oni. Uciekaj z domu. PS. Zjadłem makaron”?

Jaka jest twoja specjalność Johny? WPWTGSDK. Walenie piąchą wszędzie tam gdzie się dzieje krzywda.

K

Kanapka z serem koncentruje się bardziej od ciebie.

Kiedy coś zjem, to zaraz tracę apetyt. Poza tym codziennie wieczorem tracę przytomność i odzyskuję ją dopiero rano.

Kiedy miałem 10 lat, kucyk na farmie wujka kopnął mnie w głowę.

Kto sam sobie adwokatem, ten ma głupca za klienta.

Kopsnij dolca.

Kto ma skrzela? Tylko my! Kto ma łuski? Tylko my! Kto ma wewnętrzną warstwę tłustej, śliskiej substancji przeciwpotnej? Tylko my!

L

La plaza de Los lasencjas.

Lubię kociaki w płaszczach – nigdy nie wiadomo, co mają pod spodem.

Lubię placki.
- Opis: Johnny zapytany o tajne hasło bractwa GNU. Poprawne hasło brzmiało: Suma podstawy równa się kwadratowi obu ramion, mimo to został wpuszczony.

Ł

Łysi zbudowali chiński mur, aby zatrzymać mój zwycięski pochód.

M

Makaron z serem wiruje, wiruje, wiruje… to mnie kręci!

Makaron zawsze trzeba gotować, inaczej jest niesmaczny…

Mam chrapkę na kilka egzotycznych małolat.

Mamo! Jem placki.

Masz oczy jak spodeczki galaretki jagodowej.

Masz wszystko czego można pragnąć w kobiecie, jesteś piękna i pachniesz jak balonówa.

Moja miłość jest jak przypływ, a ty jesteś otwartą zatoką.

Moje gratulacje, złowiłeś nie lada idiotę!

Mówisz tak, bo jesteś zmutowanym szparagiem!

N

Na pewno jesteś stworzona do lepszego życia.

Nie było żadnych ciastek, więc kupiłem zaprawę murarską.

Nie jest łatwo być chomikiem w wielkim mieście z pazurami metr dwadzieścia i kłów ostrych tak ze dwieście, czujesz, że nie pasujesz tu.

Nie jestem zdziwiony, że przegraliśmy, graliśmy jak patałachy. Tak między nami to wasza wina. To miała być gra zespołowa? To był syf!
- Opis: o meczu koszykówki, gdy jako ręcznikowy, znokautował kilku swoich partnerów z drużyny i zepsuł rzut w ostatniej sekundzie.

Nie pozwolę kobiecie jeść samej!

Niet problema!

Nieważne, że jestem od ciebie ładniejszy. Urodę dzieci odziedziczą po mnie.

Niezły jestem!

Nieźle przysupermaniłem!

Nieźle się ruszasz, robisz wrażenie.

No i znowu ten UFO-einstein!

O

O, laska lekarz? To nauka aż tak daleko zaszła?

O, ludzie. Kocham filmy.

O, mamo!

O, mamo, ale jestem przystojny!

O w mordę, ale masz denne teksty!

Odbzykaj się, to moja szarlotka!

Od wieków naukowców i filozofów nurtuje jedno palące pytanie. Skąd biorą się takie małe ludziki w telewizorze?!

P

Pookie, mówiłem ci, żeby nie zbierać blotek.

Przegranym zawodnikom to my zwyczajnie niszczymy ojczyste planety, i po krzyku.

Przepraszam, droga seksbombo, proszę uprzejmie zerknąć na moje ciałko, potem pozwoli pani, że będę ją uważał za swoją turkaweczkę?

S

Samo życie. Trzeba przyjmować ciosy spadających drzew.

Słuchaj, masz tu jakieś zabawki z serii „Brygada małż” czy nie? Od babskiego gadania robi mi się niedobrze.

Spadam stąd, jakby co – jestem w Boliwii.

Spektrum światła cudownie podkreśla blask pani żylaków.
- Postać: Carl
- Opis: do matki Johnny’ego.

Sprzedam go na czarnym rynku i kupię żelazko.

Superowo jest być Bogiem, spożytkuję tę swoją moc na głupoty i żeby gadać z rybami.

Ś

Średniowiecze to kanał, biorę taryfę i spadam!

T

Te owce to pełen odlot. Ha!

Ten karton chleba może poczekać.

Teraz wsłuchaj się uważnie w moje słowa koleś: sio!

To jakiś pchli targ dla hipoli czy jak?

To zdrowa żywność, zdrowa żywność! Jarzycie to? Wariatkowo! Świrowo!

To bolesne i mnie nie zadowala. Można jeszcze raz?

To jak? Najpierw małe chlejsko, a potem szwedzkie laski?

To piękny dzień… ale nie tak piękny jak ja!

To tabaka, najlepszy przyjaciel ziemianina.

Towarzysze podróżni, nie krzywdźcie tej bezbronnej pinaty, od wieków te majestatyczne ssaki żyją w oceanie, łowiąc plankton tymi swoimi planktołownymi tentegami. Od niezliczonych eonów, czyli tak po prostu po ludzku od bardzo, bardzo dawna, uprawiały nasze warzywa, broniły naszych dzieci, przynosiły gazetę i ogrzewały nas, ilekroć gasło życiodajne słońce. Kiedyś ich królestwo sięgało od równin Florydy po tekturowe szczyty odległej Mongolii. Jednak ludzka zachłanność i okrucieństwo małych dziewczynek przetrzebiły ich szeregi i dlatego nie pozwólcie, by przyszłe pokolenia powiedziały: „Ej, ty głupi fagasie, pewnie jesteś dumny, że wytępiłeś wszystkie pinaty?”

Ty, ja, księżyc. Czaisz, mała?

U

Uuu, cały dolar. Kupię sobie paczkę cuksów. Kocham ten nagły przypływ energii, po którym zawsze następuje dół.

Uwielbiam ten sport. To, jak cheerleaderki skaczą i tańczą, to, jak cheerleaderki machają pomponami, to, jak cheerleaderki piszczą, kiedy ci dziwni ludzie w kaskach podrzucają ten okrągły przedmiot.

Umrę tu z głodu! Będę musiał zjeść swój pasek, a wtedy spadną mi spodnie!

W

Wafel – najważniejszy posiłek dnia!

Wiesz co, jak otwierasz buźkę, to wydobywa się z niej bełkot szurniętego kosmity.

W skali od 1 do 10? Stary, jesteś idiotą.
- Opis: Luke Perry do Johnny’ego Bravo.

W życiu liczą się nie tylko mięśnie. Ważny jest również fryz!

Wchodzę w to!

Wszyscy jesteście bandą snobistycznych snobów. Snobistycznych snobów, którzy się snobują!

Z

Założyć dres i nie przejmować się?

Zastanawiasz się, co to za idealny posąg? Niespodzianka, maleńka. Jestem żywy.

Znajdźcie sobie, świry, uczciwą pracę zamiast przebierać się w czyjeś stare łachy i powtarzać w kółko: „Patrzcie, jestem głupim średniowiecznym bucem i mam make up i obcisłe rajtuzy.”

Znudziłem się wam? Tak? Jesteście tylko zgrają snobistycznych snobów. Snobistycznych snobów, którzy się snobują. I tak was nie potrzebuję. Obejdę się i bez was. A kiedy odniosę sukces, wydam wielkie barbecue. I żadnego nie zaproszę. Pokażę wam. Jeszcze zobaczycie.

Zrób mi herbatę, a potem wylej i zrób kawę, a co stać mnie!

Zrób mi kawę i wrzuć 8 kostek cukru, a później ją wylej i zrób od nowa, bo i tak zrobisz za gorzką.

Zrób mi zdjęcie! Jestem piękny.

Zwijaj sieć maleńka, złapałaś już swojego Trytona!

Dialogi

– A co to jest?
– O to jeden z tak zwanych trudnych przypadków, niestety, cierpi na poważne zaburzenia osobowości.
– O, chyba mnie polubił.
– Niezupełnie, po prostu szuka w pana skórze robactwa.
– Hmm, to się może przydać, biorę go!
– Hoh, czyżby pan był idiotą?
– Co to za śliczny piesek, no co to za śliczny piesek?
– Wystawię panu rachunek.
- Postacie: Johnny i pani ze schroniska ze zwierzętami, a także pies – emu (Rex)

– A wiesz, co to?
– Nie!
– A umiesz?
– Nie!
- Postacie: Brzydki podrywacz, Johnny.

– Co jest z tym kablem?
– Kablem? A co to jest kabel, mój panie?
– No wiesz, piłka nożna, nagie modelki, nagie modelki. Kabel.
– Aaa, przekaz audiowizualny, nadawany z satelity do sieci kabli współosiowych.
– Noo… Mówię przecież.
- Postacie: Johnny Bravo, Kosmitka.

– Czuję żar.
– Pragnienie?
– Nie, pulsujący seks.

Johny: Dosyć tego, rezygnuję!
Suzy: Nie, Johnny! Nie rezygnuj. Podwoję ci honorarium!
Johny: Przecież nie płacisz mi ani grosika!
Suzy: No to je potroję!
Johny: Zgoda!
- Opis: Johnny został poproszony przez Suzy o pomoc w znalezieniu jej lalki.

Suzy: Dobra Johnny, zaczniemy naszą sesję od skojarzeń…
Johny: Wielbłąd!
Suzy: Zaraz jeszcze nie zaczęliśmy…
Johny: Grejpfrut!
Suzy: Johnny!
Johny: Pantalony!
Suzy: Stop!
Johny: Ruszaj!
Suzy: Ciiiszaaaaa!
- Opis: na sesji terapeutycznej prowadzonej przez Suzy

– Ej, patrzcie, dostałem Mango.
– To jest telegram, skarbie.
– No tak, a co ja powiedziałem?
- Postacie: Johnny i Mama.

– Hej, Pops. Pogratuluj mi. Hoohah! Cholesterol skoczył mi na 405. Dawaj mi zaraz porcję frytek i żeby były tłuste.
– Czterysta pięć? To chyba trochę dużo.
– No dobra. To polej je majonezem.
- Postacie: Johnny i Pops

– Hhh, ty jesteś Fidel Castro?
– Nie, skąd – Luke Perry.
– Jasne, a co ja powiedziałem?
- Postacie: Johnny Bravo i Luke Perry

– Ho, ty jesteś tym legendarnym sumem pyskaczem?
– Coś takiego, a ja myślałem, że księciem Karolem.
– Książę czy nie i tak trafisz do gara!!
- Postacie: Johnny i Sum Pyskacz

– Kolacja gotowa! Twoje ulubione danie!
– Hmmmm Sekwoja.
- Postacie: Leśna kobieta i Johnny

– Mała, nie wygrałaś czasem konkursu na miss mokrego podkoszulka w zeszłym roku?
– Spadaj gościu.
– Nic na to nie poradzę. Kocham kobiety w mundurze. Ha!
– Słuchaj, nie mam czasu na te głupoty, jestem na tropie Obleśnego Pierre’a, najokrutniejszego przestępcy trapera w całej Kanadzie, nie?
– Oczywiście, co za dureń ze mnie! Powinienem cię podrywać jednocześnie po angielsku i francusku! Je ten rederien, vous vous allez coucher avec moi bonjour.
– Posłuchaj, ty tłuku. Może tak pójdziesz na spacerek do lasu, a ja dogonię cię później?
– Super! Do zobaczenia wkrótce mon cher-mamachita! (Uderza z rozpędu w drzewo). Zrobiłem to specjalnie.
- Postacie: Johnny i strażniczka kanadyjska

– Mam do ciebie takie jedno, ale Johnny!
– Możesz się zbliżyć, Pops…
– Twoi inspektorzy sanitarni chcieli mi dziś zamknąć budę!
– Z powodu azbestu w twoim chili?
– Raczej z powodu rtęci w befsztykach, ale nie w tym rzecz, Johnny! Wzięli 200 dolarów łapówki aby się odzajączkowali! />- I co z tego? />- Nasz dawny burmistrz brał tylko 50…

– Mam tu kołowrotek, piodełko dla chomika… O rany koguta! Ona zamienia mnie w barwnego motyla!
– Chyba w chomika…
– Tak… a co mówiłem?
- Postacie: Johnny i Kaczor

– Może spróbowałbyś kamuflażu?!
– Dzięki, nie pijam francuskich win.
– Sugeruję wtopienie się w naturalne otoczenie…
– Czy ja wiem? Karate! Hy! Ha!
- Postacie: Pułkownik Hrubaz i Johnny

– Mówi się, że twoje hobby to kobiety, dziewczyny i panienki.
– I małolaty. Nie zapominaj!

– Nie zbliżaj się mała, bo będziesz miała przechlapane. Prześladuje mnie pech
– Naprawdę? Kiedy minie się to zdarza, to głaszczę kotka…
- Źródło: Kłopoty z karmą

– O, to największy karmazyn jakiego w życiu widziałam!
– Dwadzieścia deko jak nic, odgryzł mi nogę bydlak!
- Postacie: dziewczyny i rybak w barze Popsa

– Obleśny Pierre? To facet, o którym mówiła lalunia w mundurku!
– Co?! Nic dziwnego, że o mnie słyszałeś, pewnie mówią, że jestem najwspanialszym kryminalnym geniuszem Kanady, nie?
-Nie.
No cóż… przynajmniej chyba obiło ci się o uszy że zamierzam powalić całą Kanadę na kolana?
– Jest tu gdzieś kibel?
- Postacie: Johnny i Obleśny Pierre

– Pączka?
– Ekhu, smakuje jak trociny, podaj sos paprykowy!
- Opis: Johnny uczący się dobrych manier.

– Podobasz jej się.
– Naprawdę?! To znaczy, widać ma świetny gust.
– Jest jednak pewien mały problem.
– Chodzi o mój jedenasty palec?
– Nie coś ty, ale ona umawia się tylko z takimi dla których życie to taniec!
– Czyli takimi jak ja! … Tylko, że ja nie za bardzo tańczę.
- Postacie: Johnny i Suzy

– Pops, wygrałem wycieczkę do Kaszanowa!
– Tak, a w jaki sposób?
– Napisałem 750-stronicowy esej o kaszanie
– Ty 750 stron?
– Tak! Przeczytam ci „Ja lubię kaszane bardzo, bardzo, bardzo, bardzo…”.
- Postacie: Johnny i Pops

– Prostaku! Jak śmiesz nie zginać przede mną w ukłonie. Jestem król Leopold III Holenderski, słynny na świecie z tego, że wynalazł ser!
– Oczywiście. Jasne Wasza Wysokość, no podpisz to zamówienie.
– Przykro mi ale nie mogę. Spóźnię się na koronację. Ha, ha, widzę, że moja szata i berło przygotowane. Ha!
– Zapiszę cię od razu na 3-miesięczną dostawę.
– Wspaniały narodzie Holandii, za mną. Wyprowadzę was na wyższe tereny. O, hrabia Murray! Klęknij, abym na rycerza mógł cię pasować. Oddaję ci wszystkie tereny na wschód od psiej budy w wieczyste użytkowanie.
– Wasza Królewska Mość, jestem twoim sługą i zawsze pozostanę ci wierny.
– Dobry hrabia, przyjmij to od władcy. Ooo, poddani mnie kochają. Słyszysz mnie o Cedryku Górnoladzki? Zwycięstwo przypadnie mnie, mnie, mniee!
- Opis: Johnny Bravo otumaniony przez produkty firmy Chem Tox Limited poleconymi przez Popsa, wybiega z jego knajpy, pasuje psa na rycerza oraz wbiega w lampę uliczną.

– Proszę soczek z rurką!
– Wsadź sobie tę rurkę!
– Moje oko mayday, mayday!
– Boom!
– Wyżej Pops, wyżej!
- Postacie: Johnny, Carl i Pops

– Przepraszam, zauważyłem, że gapię się na ciebie bez przerwy od ponad 20 minut. Złotko, opowiedz mi o sobie.
– Kiedy…
– Kiedy miałem 6 lat, trzymałem w ustach żywą salamandrę przez całe 2 miesiące. Zaszkodzi ci ten hamburger. Wiesz, mała? Gdybyś zoperowała sobie nosek byłabyś niezła.
- Opis: Johnny Bravo i dziewczyna w knajpie Popsa.

– Razem czternaście, dwadzieścia trzy (dolary).
– Masz dwanaście. Reszty nie trzeba.
- Opis: Johnny w sklepie

– Słyszałeś to?
– Co?
– Ten babsztyl steruje mózgiem biednego Dzikuska…
– Po co?
– Żeby robił sztuczki…
– Po co???
– Żeby zbić „Fortunę”…
– A kto to jest?
- Postacie: Johnny i Suzy

– To kłamstwo! Wytoczę ci sprawę!
– A ja ją wygram!
– Jesteś głupia, wiesz?
– A ty głupi, głupi, wiesz?
– A ty sto razy głupsza!
– A ty sto razy głupszy do potęgi siódmej!
- Postacie: Johnny i Suzy

– Wielkością ich mózgi przypominają elektron.
– Elektron?
– To ci, co wybierają prezydenta!
- Opis: Johnny w programie Super modelki Vendeli.

– Zamawiam masło orzechowe na dobrze wysmażonych bananach.
– A na deser?
– To samo tylko bez dżemu.
- Opis: Johnny w restauracji

Johnny: O mamo! Te furę zrobiono chyba z drobniaków! Teraz trzeba je tylko wydłubać
Kobieta: Ej, ty tam. To moja własność!
Johnny: Znalezione nie kradzione... No, idziemy wszmać? Mam kasę!! (pokazuje jej lusterko)
Kobieta: Dziękuję. Ale jeśli, pojedziesz tym autobusem do końca trasy, zajmie się Tobą moja urocza siostra bliźniaczka.
Johnny: Bliźniaczka tak. A jak wygląda?
Kobieta:(zdołowana pytaniem) Lepiej biegnij!
(Johnny zdąża na autobus, a kobieta wzdycha z ulgi)