Johnny Bravo

Z Wikicytatów, wolnej kolekcji cytatów

Johnny Bravo – serial animowany z lat 1997–2004.

[edytuj] Johnny Bravo

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

[edytuj] A

• Aktorstwo to jest to, co w strażactwie lubię najbardziej!

• A niby po co mi jakiś tam proszek. Ja mam swój własny przepis: 3 części drożdży, 7 części drożdży i drożdże do smaku.

• Ankieta o pracę to prościzna 1. Jak często nosisz krawat? a) zawsze, b) rzadko, c) nigdy, d) wolę korniszony. Mmm... Korniszony są pycha!

• A teraz czas trochę popływać. Och, skurcz!

• A wtedy wrócę i każę wam tańczyć jak głupie małpy!

[edytuj] B

• Bezduszni! Nie krzywdźcie tego szlachetnego suma. Albowiem w jego piersi bije serce kochanka. A jeśli my zajrzymy do naszych, czyż nie znajdziemy tam serca suma?

• Błagam, Carl, nie odwalaj mi tu kity, zrobię, co tylko zechcesz.

[edytuj] C

• Chyba przywaliłem banią...

• Cios tysiąca klusek!

• Co mnie opętało? Carl kona, a ja go walę lampą po głowie.

• Czekajcie. Jestem waszym burmistrzem. Po tym wszystkim, co dla was zrobiłem? Jak wy możecie?! Kto poprawił nędzny byt super lasek w całym mieście? Kto kazał zburzyć te ohydne szpitale i sprzedał wasze miejskie parki tartakom, CO?

• Cześć, mała. Mówił Ci już ktoś, że mam piękne oczka?

• Cześć, królowo śniegu, w moim kraju znają 126 słów na taką miłość jak moja!

[edytuj] D

• Daj spokój, świrze, Johnny zaraz załatwi Cię intelektem.

• Deszcz padał na miasto, niczym majonez na wielkiego hamburgera.

• Dobra, skoro mam być tym burym mistrzem, to skoczę po jakieś szare ciuchy.

• Dobrze, że beton zamortyzował upadek.

• Dobry jelonek, masz patyka.

• Dość o mnie.. porozmawiajmy lepiej o Tobie – Podobam Ci się?

[edytuj] H

• Halo! Czy to straż pożarna? Chciałem powiedzieć, że jestem bombowy i zaraz wybuchnę... A mnie tak mało jest, bo mnie tak mało jest...

• Hej, co to za przystojniak?... Czy to policja? Jakiś piękniś się włamał. O chwila, odwołuje. To tylko ja.

• Hej, mała, patrz na moją klatę!

• Hej, mała! Ja jestem piękny, ty jesteś piękna, chodźmy do mnie i pogapmy się na siebie.

• Hej, mała! Poproszę lody bananowe z odrobiną twojej miłości i żeby były zimne!

• Hej, seniorita! Sprechen Sie miłość?

• Hej, mała! Zauważyłem, że gapię się na Ciebie od 20 minut!

• Hmmm... Vixen ale fajne nazwisko... Hej Vixen, ty Vixen nie fixen, bo oberwiesz!

[edytuj] J

• Jestem boski jak posąg Dawida.

• Jestem za ładny, żeby wiązać się tylko z jedną kobietą.

• Jestem zbyt ładny, żeby mieć pecha!

• Jeszcze jedno słowo, a chyba cię uszkodzę.

• Jeśli bycie przystojnym jest złe, to ja nie chcę być dobry!

• Johnny! Cóż ma znaczyć ta tajemnicza wiadomość: „To oni. To oni. Uciekaj z domu. PS. Zjadłem makaron”?

• Jaka jest twoja specjalność Johny? WPWTGSDK. Walenie Piąchą Wszędzie Tam Gdzie Się Dzieje Krzywda.

[edytuj] K

• Kanapka z serem koncentruje się bardziej od ciebie.

• Kiedy coś zjem, to zaraz tracę apetyt. Poza tym codziennie wieczorem tracę przytomność i odzyskuję ją dopiero rano.

• Kiedy miałem 10 lat, kucyk na farmie wujka kopnął mnie w głowę.

• Kto sam sobie adwokatem, ten ma głupca za klienta.

• Kopsnij dolca.

• Kto ma skrzela? Tylko my! Kto ma łuski? Tylko my! Kto ma wewnętrzną warstwę tłustej, śliskiej substancji przeciwpotnej? Tylko my!

[edytuj] L

• La plaza de Los lasencjas.

• Lubię placki!

[edytuj] Ł

• Łysi zbudowali chiński mur, aby zatrzymać mój zwycięski pochód.

[edytuj] M

• Makaron z serem wiruje, wiruje, wiruje... to mnie kręci!

• Makaron zawsze trzeba gotować, inaczej jest niesmaczny...

• Mam chrapkę na kilka egzotycznych małolat.

• Masz oczy jak spodeczki galaretki jagodowej.

• Moja miłość jest jak przypływ, a Ty jesteś otwartą zatoką.

• Moje gratulacje, złowiłeś nie lada idiotę!

• Mówisz tak, bo jesteś zmutowanym szparagiem!

[edytuj] N

• Nie było ciastek, więc kupiłem zaprawę murarską.

• Nie jest łatwo być chomikiem w wielkim mieście z pazurami metr dwadzieścia i kłów ostrych tak ze dwieście czujesz, że nie pasujesz tu.

• Niet problema!

• Nieważne, że jestem od ciebie ładniejszy. Urodę dzieci odziedziczą po mnie.

• Nieźle przysupermaniłem!

• Nieźle się ruszasz, robisz wrażenie.

• No i znowu ten UFOeinstain!

[edytuj] O

• O, mamo!

• O, mamo, ale jestem przystojny!

• O w mordę, ale masz denne teksty!

• Odbzykaj się, to moja szarlotka!

[edytuj] P

• Pookie, mówiłem Ci, żeby nie zbierać blotek.

• Przepraszam, droga seksbombo, proszę uprzejmie zerknąć na moje ciałko, potem pozwoli Pani, że będę ją uważał za swoją turkaweczkę?

[edytuj] S

• Samo życie. Trzeba przyjmować ciosy spadających drzew.

• Słuchaj, masz tu jakieś zabawki z serii „Brygada małż”, czy nie? Od babskiego gadania robi mi się niedobrze.

• Spadam stąd, jakby co – jestem w Boliwii.

• Sprzedam go na czarnym rynku i kupię żelazko.

• Superowo jest być Bogiem, spożytkuję tę swoją moc na głupoty i żeby gadać z rybami.

[edytuj] Ś

• Średniowiecze to kanał, biorę taryfę i spadam!

[edytuj] T

• Ten karton chleba może poczekać.

• Teraz wsłuchaj się uważnie w moje słowa koleś: sio!

• To jakiś pchli targ dla hipoli czy jak?

• To bolesne i mnie nie zadowala. Można jeszcze raz?

• To piękny dzień... ale nie tak piękny jak ja!

• Towarzysze podróżni, nie krzywdźcie tej bezbronnej pinaty, od wieków te majestatyczne ssaki żyją w oceanie, łowiąc plankton tymi swoimi planktołownymi tentegami. Od niezliczonych eonów, czyli tak po prostu po ludzku od bardzo, bardzo dawna, uprawiały nasze warzywa, broniły naszych dzieci, przynosiły gazetę i ogrzewały nas, ilekroć gasło życiodajne słońce. Kiedyś ich królestwo sięgało od równin Florydy po tekturowe szczyty odległej Mongolii. Jednak ludzka zachłanność i okrucieństwo małych dziewczynek przetrzebiły ich szeregi i dlatego nie pozwólcie, by przyszłe pokolenia powiedziały: „Ej, ty głupi fagasie, pewnie jesteś dumny, że wytępiłeś wszystkie pinaty?”

• Ty, ja, księżyc. Czaisz, mała?

[edytuj] U

• Uuu, cały dolar. Kupię sobie paczkę cuksów. Kocham ten nagły przypływ energii, po którym zawsze następuje dół.

• Uwielbiam ten sport. To, jak cheerleaderki skaczą i tańczą, to, jak cheerleaderki machają pomponami, to, jak cheerleaderki piszczą, kiedy ci dziwni ludzie w kaskach podrzucają ten okrągły przedmiot.

[edytuj] W

• Wafel – najważniejszy posiłek dnia!

• Wiesz co, jak otwierasz buźkę, to wydobywa się z niej bełkot szurniętego kosmity.

• W skali od 1 do 10 jesteś idiotą.

• W życiu liczą się nie tylko mięśnie. Ważny jest również fryz!

[edytuj] Z

• Założyć dres i nie przejmować się?

• Znajdźcie sobie, świry, uczciwą pracę zamiast przebierać się w czyjeś stare łachy i powtarzać w kółko: „Patrzcie, jestem głupim średniowiecznym bucem i mam make up i obcisłe rajtuzy.”

• Znudziłem się wam? Tak? Jesteście tylko zgrają snobistycznych snobów. Snobistycznych snobów, którzy się snobują. I tak was nie potrzebuję. Obejdę się i bez was. A kiedy odniosę sukces, wydam wielkie barbecue. I żadnego nie zaproszę. Pokażę wam. Jeszcze zobaczycie.

• Zrób mi kawę i wsyp 8 łyżeczek cukru, a później ją wylej, bo i tak będzie za gorzka.

• Zrób mi zdjęcie! jestem piękny.

[edytuj] Dialogi

• – A co to jest?
  – O to jeden z tak zwanych trudnych przypadków, niestety, cierpi na poważne zaburzenia osobowości.
  – O, chyba mnie polubił.
  – Niezupełnie, po prostu szuka w pana skórze robactwa.
  – Hmm, to się może przydać, biorę go!
  – Hoh, czyżby Pan był idiotą?
  – Co to za śliczny piesek, no co to za śliczny piesek?
  – Wystawię Panu rachunek.
  • Postacie: Johnny i pani ze schroniska ze zwierzętami, a także pies – emu (Rex)

• – A wiesz, co to?
  – Nie!
  – A umiesz?
  – Nie!
  • Postacie: Brzydki podrywacz, Johnny.

• – Co jest z tym kablem?
  – Kablem? A co to jest kabel, mój Panie?
  – No wiesz, piłka nożna, nagie modelki, nagie modelki. Kabel.
  – Aaa, przekaz audiowizualny, nadawany z satelity do sieci kabli współosiowych.
  – Noo... Mówię przecież.
  • Postacie: Johnny Bravo, Kosmitka.

• – Czuję żar.
  – Pragnienie?
  – Nie, pulsujący seks.

• – Ej, patrzcie, dostałem Mango.
  – To jest telegram, skarbie.
  – No tak, a co ja powiedziałem?
  • Postacie: Johnny i Mama.

• – Hej, Pops. Pogratuluj mi. Hoohah! Cholesterol skoczył mi na 405. Dawaj mi zaraz porcję frytek i żeby były tłuste.
  – 405? To chyba trochę dużo.
  – No dobra. To polej je majonezem.
  • Postacie: Johnny i Pops

• – Hhh, Ty jesteś Fidel Castro?
  – Nie, skąd – Luke Perry.
  – Jasne, a co ja powiedziałem?
  • Postacie: Johnny Bravo i Luke Perry

• – Ho, ty jesteś tym legendarnym sumem pyskaczem?
  – Coś takiego, a ja myślałem, że księciem Karolem.
  – Książę czy nie i tak trafisz do gara!!
  • Postacie: Johnny i Sum Pyskacz

• – Kolacja gotowa! Twoje ulubione danie!
  – Hmmmm Sekwoja.
  • Postacie: Leśna kobieta i Johnny

• – Lubię placki.
  • Opis: Johnny zapytany o tajne hasło bractwa GNU. Poprawne hasło brzmiało: Suma podstawy jest równa kwadratowi obu ramion, mimo to został wpuszczony.

• – Mam do Ciebie takie jedno, ale Johnny!
  – Możesz się zbliżyć, Pops...
  – Twoi inspektorzy sanitarni chcieli mi dziś zamknąć budę!
  – Poszło o azbest w twoim chili?
  – Nie... raczej o rtęć w befsztykach, ale nie o to chodzi! Wzięli 200$ łapówki, stary burmistrz brał tylko 50...

• – Mam tu kołowrotek, piodełko dla chomika... O rany koguta! Ona zamienia mnie w barwnego motyla!!
  – Chyba w chomika...
  – Tak... a co mówiłem?
  • Postacie: Johnny i Kaczor

• – Może spróbowałbyś kamuflażu?!
  – Dzięki, nie pijam francuskich win.
  – Sugeruję wtopienie się w naturalne otoczenie...
  – Czy ja wiem? Karate! Hy! Ha!
  • Postacie: Pułkownik Hrubaz i Johnny

• – Mówi się, że Twoje hobby to kobiety, dziewczyny i panienki.
  – I małolaty. Nie zapominaj!

• – O, to największy karmazyn jakiego w życiu widziałam!
  – Dwadzieścia deko jak nic, odgryzł mi nogę bydlak!
  • Postacie: Dziewczyny i rybak w barze Popsa

• – Pączka?
  – Ekhu, smakuje jak trociny, podaj sos paprykowy!
  • Opis: Johnny uczący się dobrych manier.

• – Podobasz jej się.
  – Naprawdę?! To znaczy, widać ma świetny gust.
  – Jest jednak pewien mały problem.
  – Chodzi o mój jedenasty palec?
  – Nie coś Ty, ale ona umawia się tylko z takimi dla których życie to taniec!
  – Czyli takimi jak ja! ... Tylko, że ja nie za bardzo tańczę.
  • Postacie: Johnny i Suzy

• – Pops, wygrałem wycieczkę do Kaszanowa!
  – Tak, a w jaki sposób?
  – Napisałem 750 stronicowy esej o kaszanie
  – Ty 750 stron?
  – Tak! Przeczytam Ci „Ja lubię kaszane bardzo, bardzo, bardzo, bardzo...”.
  • Postacie Johnny i Pops

• – Prostaku! Jak śmiesz nie zginać przede mną w ukłonie. Jestem król Leopold III Holenderski, słynny na świecie z tego, że wynalazł ser!
  – Oczywiście. Jasne Wasza Wysokość, no podpisz to zamówienie.
  – Przykro mi ale nie mogę. Spóźnię się na koronację. Ha, ha, widzę, że moja szata i berło przygotowane. Ha!
  – Zapiszę Cię od razu na 3-miesięczną dostawę.
  – Wspaniały narodzie Holandii, za mną. Wyprowadzę Was na wyższe tereny. O, hrabia Murray! Klęknij, abym na rycerza mógł Cię pasować. Oddaję Ci wszystkie tereny na wschód od psiej budy w wieczyste użytkowanie.
  – Wasza Królewska Mość, jestem Twoim sługą i zawsze pozostanę Ci wierny.
  – Dobry hrabia, przyjmij to od władcy. Ooo, poddani mnie kochają. Słyszysz mnie o Cedryku Górnoladzki? Zwycięstwo przypadnie mnie, mnie, Mniee!!!
  • Opis: Johnny Bravo otumaniony przez produkty firmy „Chem Tox Limited” poleconymi przez Popsa, wybiega z jego knajpy, pasuje psa na rycerza oraz wbiega w lampę uliczną.

• – Proszę soczek z rurką!
  – Wsadź sobie tę rurkę!
  – Moje oko mayday, mayday!
  – BOOM!!
  – Wyżej Pops, wyżej!
  • Postacie: Johnny, Carl i Pops

• – Przepraszam, zauważyłem, że gapię się na Ciebie bez przerwy od ponad 20 minut. Złotko, opowiedz mi o sobie.
  – Kiedy...
  – Kiedy miałem 6 lat, trzymałem w ustach żywą salamandrę przez całe 2 miesiące. Zaszkodzi Ci ten hamburger. Wiesz, mała? Gdybyś zoperowała sobie nosek byłabyś niezła.
  • Opis: Johnny Bravo i dziewczyna w knajpie Popsa.

• – Słyszałeś to???
  – Co???
  – Ten Babsztyl steruje mózgiem biednego Dzikuska...
  – Po co???
  – Żeby robił sztuczki...
  – Po co???
  – Żeby zbić „Fortunę”...
  – A kto to jest???
  • Postacie: Johnny i Suzy

• – To kłamstwo! Wytoczę ci sprawę!
  – A ja ją wygram!
  – Jesteś głupia, wiesz?
  – A ty głupi, głupi, wiesz???
  – A ty sto razy głupsza!
  – A ty sto razy głupszy do potęgi siódmej!!
  • Postacie: Johnny i Suzy

• – Wielkością ich mózgi przypominają elektron.
  – Elektron?
  – To ci, co wybierają prezydenta!
  • Opis: Johnny w programie „Super Modelki Vendeli”.

• – Zamawiam masło orzechowe na dobrze wysmażonych bananach.
  – A na deser?
  – To samo tylko bez dżemu.
  • Opis: Johnny w restauracji