Ta strona wymaga dopracowania.Format, za dużo sekcji. Strona ta powinna zostać dopasowana do obowiązującego na Wikicytatach schematu strony lub w inny sposób poprawiona. Po naprawieniu wszystkich błędów możesz usunąć tę wiadomość.
Papcio Chmiel: Z tuszuś powstał, w tusz się obrócisz. Nadaję ci imię Tusz de Zoo.
A’Tomek: Kici, kici… Truś truś… Jak się woła na małpę? Romek: Cip, cip… Ty Tusz! Zejdź z lampy, a dostaniesz banana. A’Tomek: Nie ma imienia Tytusz, tylko Tytus. Imieniny obchodzi 6 lutego.
A’Tomek: Od tego miejsca idziemy na przełaj, według kompasu. Tytus, wyznacz azymut i prowadź. (…) Romek: Mógłbyś wybierać lepsze „na przełaj”. Tytus: Nie ja wybieram, lecz kompas.
Opis: chłopcy forsują rzekę wpław tuż obok mostka.
A’Tomek: Co robisz? Wyrzucasz jedzenie? Tytus: Już mi niepotrzebne. Najadłem się strachu.
Zamek. Zbudowany w XII wieku. W XIII zniszczony. W XIV odbudowany. W XV spalony. W XVI odrestaurowany. W XVII zrujnowany. W XVIII odremontowany. W 1939 zbombardowany W 1960 zrekonstruowany.
A’Tomek: Tytus, jak ty tak możesz cały dzień stać bezmyślnie przed bramą? Tytus: Cały dzień nie stałem. Trochę siedziałem na murku!
Tytus: Cześć skubańcy! Czego wytrzeszczacie gały, jakby wam szajba odbiła? A’Tomek: Ojej! Pomyliłem się! Zamiast taśmy z lekcją francuskiego Tytus wysłuchał wywiadu z chuliganem.
Romek: To chyba nie Londyn? Nie widać na ulicach ani Sherlocków Holmesów, ani Bitelsów.
Opis: Chłopcy dolatują wannolotem do Sztokholmu.
Romek: I oto, proszę wycieczki, jesteśmy na Picadilly Circus. Tytus: Cyrkus? Może znalazłbym tu posadę?
A’Tomek: Dobra organizacja pracy to zwiększone efekty produkcyjne. A więc: Romek ładuje, Tytus wozi, a ja… liczę taczki.
A’Tomek: No wiesz, tu bitwa, a ty sobie spokojnie jesz. Tytus: Szkoda gorącej kaszy, którą leją na nas Krzyżacy. Romek: Eee… przypalona. Tytus: Przypaliła się w ogniu walki.
– Jak Zefiryn ciach, to Pafnucy bum! Wtedy Makary ryms, a Kapistran bęc… – …i łupy nasze! – A ja bym radził odwrotnie. Niech Kapistran ryms, a Makary bęc!
Tytus: Alarm! Udało mi się kupić bilety na Strzały znikąd. Za 687 sekund początek seansu! Dozwolony jest od 7, a fajny jak od 14.
Romek: Gorszych miejsc nie było? Oczy wychodzą mi za uszy! Tytus: Patrz na lewą połowę ekranu, a ja na prawą i będziemy sobie opowiadać, co widzimy. Romek: Na mojej połowie kowboj rzuca lassem… Tytus: Na mojej cwałuje bizon. A’Tomek: A ja widzę samo lasso.
Minęło 56 strzałów znikąd.
Bandyta: Przepraszam, czy to ogonek do napadu na bank?
Dyrektor kopalni zegarków: (…) melduję, że natrafiliśmy na żyłę zegarków na nogę. Brak zamówień. Nie uruchamiamy wydobycia.
Chuligani wysiadka! Dziś rozróbka, jutro wyrok i odsiadka!
Opis: milicjant aresztując kowboja podobnego do Tytusa.
Mściciel do miasta bezprawia potrzebny… Uczeń do fałszerza dolarów… Doświadczony rewolwerowiec do ochrony pociągu…
Opis: oferty pracy w Akukutown.
Oddawać forsę, biżuterię, złote myśli. Kto schowa choć centa, zginie!
Opis: bandyta w czasie napadu na pociąg.
Tik Tak Tytus Company. Kopalnia zegarków.
Dyliżans kursuje co dwa lata oprócz niedziel i świąt. Dopuszczalne spóźnienie – jeden miesiąc.
Opis: Romek czyta rozkład jazdy w poczekalni dyliżansów.
Tytus: Myślałem i wymyśliłem bezmyślnik ~. Stawiać się go będzie przed zdaniem nie mającym sensu.
Romek: Co? Tytus już tu jest? A’Tomek: Pobiliśmy rekord czasu wejścia na szczyt, a ty znalazłeś się przed nami. Jak to zrobiłeś? Tytus: Normalnie. Autobusem. Jak cywilizowany turysta…
Tytus: Mnie ścieżka zdrowia niepotrzebna. Nic mi nie dolega. Wejdę na drzewo, zjadę po poręczy, sturlam się ze skarpy i jestem zdrów. Romek: Tak, ale poważny, na stanowisku, turysta nie będzie turlał się z górki, bo straciłby prestiż. Tytus: Nie wiem co to prestiż. Czy to brzuch?
Romek: Pierwsze pytanie matematyczno-humanistyczne: Ile liter „o z kreską” zawiera trylogia H. Sienkiewicza? Drugie pytanie zoologiczno-geograficzne: Wpływ lodowca na owłosienie białych myszek w czwartorzędzie na parterze. Trzecie pytanie…
A’Tomek: Świetny wynalazek! Używając wrotek rakietowych nie spóźnisz się do szkoły. Romek: O tak!… I nie musisz chodzić do fryzjera.
A’Tomek: Widzę, że profesor przygotowuje nam na wyprawę jakieś przysmaczki? Prof. T. Alent: Owszem, ale głównie chcę pokazać na modelu z ciasta jak w przeszłości powstawały sfałdowania skorupy Ziemi. Oto warstwa ciasta, maku i znowu warstwa ciasta. Jeśli teraz ścisnę placek, to się on sfałduje i warstwy zajdą na siebie i wypiętrzą się. Tak powstały Karpaty i Góry Świętokrzyskie… Romek: …oraz pyszny makowiec.
A’Tomek: Co się stało? Tytus: Pewnie zobaczył pająka.
Grafik: Co to za lura!? Kawa powinna być czarna, mocna, ostra i aromatyczna. Zrób mi drugą. Tytus: Rozkaz! Kawa powinna być czarna… Carbo medicinalis, czyli węgiel drzewny powinien ją doczernić. …mocna… Czy może być coś mocniejszego od spirytusu 95%? …ostra i aromatyczna… Reszty dokona papryka, pieprz, jodyna i… dezodorant „Brutal”. Grafik: O, teraz to jest kawa! To mnie postawi na nogi! Tytus: Szkoda, że nie dodałem jeszcze dynamitu.
.JPG)
