Monty Python i Święty Graal

Monty Python i Święty Graal, film komediowy autorstwa grupy Monty Python

• A następnie musicie ściąć najpotężniejsze drzewo w tym lesie, za pomocą... śledzia!
  <dramatyczny akord>

• – Ha, wygrałem!
  – Bynajmniej.
  – Co?! Nie masz rąk!
  – To tylko draśnięcie.
  – Słuchaj, głupi trepie, straciłeś w walce obie ręce!
  – Bywało gorzej.

• – Jak masz na imię?
  – Jestem Artur, król Brytyjczyków.
  – Jaki jest twój cel?
  – Szukać Świętego Graala.
  – Jaka jest prędkość lotu jaskółki bez obciążenia?
  – Jakiej jaskółki? Afrykańskiej czy europejskiej?
  – Co? Tego ja nie wiem! [Strażnik zostaje strącony do wąwozu]
  • Scena przy Moście Śmierci (odtworzona później w grze komputerowej Fallout 2)

• – Jak masz na imię?
  – Sir Lancelot z Camelot.
  – Jaki jest twój cel?
  – Szukać Świętego Graala.
  – Jaki jest twój ulubiony kolor?
  – Niebieski.
  – Dobra. Możesz iść.(...)
  
  – Jak masz na imię?
  – Sir Robin z Camelot.
  – Jaki jest twój cel?
  – Szukać Świętego Graala.
  – Jak się nazywa stolica Asyrii?
  – Tego nie wiem! [Zostaje strącony do wąwozu](...)

• – Jest! Most Śmierci!
  – Sama radość...
  – Patrzcie! To stary człowiek ze sceny 24. (...) Zadaje każdemu podróżnemu pięć pytań...
  – Trzy pytania.
  – Trzy pytania. Ten który odpowie na pięć pytań...
  – Trzy pytania.
  – Na trzy pytania – może przejść bezpiecznie.
  – A jeśli źle odpowie?
  – Zostanie strącony do wąwozu Wiecznej Zguby.(...)
  – Stój! Kto chce przez Most Śmierci przejść, musi odpowiedzieć na te pytania trzy... i wtedy drugą stronę zobaczy.(...)

• Księga Uzbrojenia, rozdział drugi, wersety od 9 do 21.
  – "I Święty Attyla wzniósł granat ręczny ku górze, mówiąc – O Panie, błogosław ten granat ręczny, który rozniesie nieprzyjacioły twe na malutkie kawałeczki w łasce twojej. A Pan skrzywił się w uśmiechu, a ludzie spożywać poczęli owce, leniwce, karpie, orangutany, płatki śniadaniowe, przetwory owocowe..."
  – Streść się trochę, bracie.
  – "I Pan powiedział – Wpierw wyjąć musisz świętą Zawleczkę, potem masz zliczyć do trzech, nie mniej, nie więcej. Trzy ma być liczbą, do której liczyć masz i liczbą tą ma być trzy. Do czterech nie wolno ci liczyć, ani do dwóch. Masz tylko policzyć do trzech. Pięć jest wykluczone. Gdy liczba trzy jako trzecia w kolejności osiągnięta zostanie, wówczas rzucić masz Święty Granat Ręczny z Antiochii w kierunku wroga, co naigrawał się z ciebie w polu widzenia tego, a wówczas on kitę odwali."
  – Amen.
  – Dobra! Raz... dwa... pięć!
  – Trzy.

• Łoś ugryzł kiedyś moją siostrę.
  Poważnie.
  Chciała wyryć na nim swoje inicjały szczoteczką do zębów, prezentem od Svena, swojego chłopaka.Dentysty i aktora w filmach "Plomby namiętności" i "Napalone dłonie dentysty z Oslo"

• Ni, ni, ni...
  • Postać: Rycerze, którzy mówią "Ni"

• Pierdzę ogólnie w waszym kierunku!

• – Skąd macie kokosy? (...)
  – Wszak jaskółki odlatują zimą na słoneczne południe...
  – Sugerujesz, że kokosy migrują?
  – Wcale nie, ale można je przenieść.
  – Co? Jaskółka przeniosłaby orzech kokosowy?
  – Mogła go złapać za łupinę!
  – Nie jest to sprawa punktu zaczepienia... ale proporcji wagowych. (...)
  – Afrykańska jaskółka uniosłaby orzech...(...)
  – Ale afrykańskie jaskółki nie wędrują...

• – Stara kobieto!
  – Człowieku!
  – Przepraszam, człowieku. Jaki rycerz mieszka w tym zamku?
  – Mam 37 lat.
  – Co?
  – Mam 37 lat. Nie jestem stary!

• Twoja matka była chomikiem, a twój ojciec śmierdział skisłymi jagodami!
  • Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!(ang.)