Familiada

Familiada – teleturniej emitowany w TVP2 od roku 1994, prowadzony przez Karola Strasburgera.

• Prowadzący: Co się kojarzy z kopciuszkiem?
  Zawodnik 1: Czerwony kapturek.
  Zawodniczka 2: Śnieżka.

• Prowadzący: Gdzie chodzimy, gdy jest nam źle?
  Zawodnik: Do ubikacji.

• Prowadzący: Jaki przedmiot szkolny najmniej przydaje się w życiu?
  Zawodnik: Kanapka.

• Prowadzący: Jakie egzotyczne owoce, oprócz cytrusów, można kupić w polskich sklepach.
  Zawodnik: Orzechy.

• Prowadzący: Ma skrzydła, a nie lata?
  Zawodnik: Samolot.

• Prowadzący: Więcej niż jedno zwierzę to...?
  Zawodniczka 1: Owca.
  Zawodniczka 2: Lama.

• Prowadzący: Wymień drapieżną rybę z naszych rzek.(...)
  Zawodniczka: Rekin.

• Prowadzący: Wymień owada w paski.
  Zawodnik: Biedronka.

• Prowadzący: Wymień państwo, które dzisiaj nie istnieje, ale istniało 25 lat temu.
  Zawodniczka: Prusy.

Dowcipy z "Familiady"

• Sierżant prosi do siebie szeregowca:

- Szeregowy Głąb, do mnie na sekundeczkę... powiedzcie mi taką rzecz: w jakiej temperaturze wrze woda?
- No, obywatelu sierżancie, w temperaturze 90 stopni Celsjusza.
- Dureń, Głąb, jesteście.
- Tak jest, przepraszam... mnie się pomyliło z kątem prostym.
Data emisji: 1995

• Turysta chce wyjechać z Polski, lecz nie wie dokąd. Udaje się zatem do biura podróży. Zasiadłszy przy biurku informatora, rozważa różne możliwości. Wreszcie zniecierpliwiony urzędnik radzi niezdecydowanemu petentowi:

– Tam w kącie jest stolik z globusem. Proszę podejść i wybrać sobie jakiś kraj.
Turysta pochyla się nad stolikiem, długo rozmyśla, a potem zwraca się do urzędnika:
– Żaden z tych krajów mi nie odpowiada. Może mi pan pokaże jakiś inny globus.”
Data emisji: 1997

• Młoda para wyjechali sobie na wycieczkę zagraniczną, parę groszy mieli.

W hotelu sobie siedzą, i nagle ta młoda dziewczyna krzyczy:
"Kaziu, zobacz, mysz ! Weź coś zrób, dzwoń na recepcję bo ty znasz angielski, ja nie umiem.
No to Kazik wziął za słuchawkę i dzwoni:
- Hello ? I'm calling from room fifteen... Ona mówi:
- Co gadasz ?
- No, mówię że z piętnastki dzwonię.
- Aha.
- Do you know a film «Tom and Jerry» ?
- Yes, yes, I do.
- OK. Jerry's here.

• Dwaj starsi panowie poszli na pole grać w golfa. Z tym, że jeden miał kłopoty ze wzrokiem, no bo to już nie ten wiek, więc mówi stary, jak ja strzelę - to znaczy uderzę w piłkę - to obserwuj gdzie ona poleciała, bo ja już tak nie do końca widzę.

Dobra, ok, oddał strzał, piłka poleciała. I mówi: - No i co, widziałeś?
- Tak, widziałem.
- No to gdzie?
- Ale już zapomniałem.

• - Czym się różni człowiek kulturalny od dżentelmena?

- Otóż jeżeli dżentelmen kogoś kopnie - załóżmy, że taka sytuacja będzie miała miejsce - to oczywiście za to, co zrobił, przeprasza.
- Natomiast człowiek kulturalny nigdy nikogo nie kopie.

• Mama z pięcioletnim małym chłopcem wyjechała w góry na wakacje. Przebywali nad Dunajcem. Mama troszkę bała się przejść, a musieli przejść na drugą stronę tej rzeki. No i siedział góral gdzieś nad tą rzeką. Mama podeszła i mówi:

- Baco, a pomoglibyście tak przejść Jasiowi na drugą stronę? Bo ja tak się boję troszeczkę.
On mówi: - Aaa no pewnie. A nie ma sprawy.
No i idą. Idą tak przez tę rzekę i jak woda zaczęła gaździe sięgać mniej więcej tak prawie do szyi, to mama się zaniepokoiła. Mówi:
- Gazdo, a coś nie widzę mojego syna Jasia... Gdzie on jest?
A on mówi:
- Wszystko w porządku, nie martwcie się. Toć go ja przecież za rękę prowadzę.

• Otóż nauczycielka w szkole zapytała dzieci, co w ciągu ostatniego tygodnia ciekawego w ich rodzinach, domach się zdarzyło. No więc Jasio podniósł rękę i mówi:

- Ja pani profesor chciałem opowiedzieć!
- No właśnie, co tam Jasiu u ciebie?
- U nas tydzień temu tato nasz wpadł do studni.
- O Boże kochany! Ale mam nadzieję już wszystko w porządku?
- Tak, chyba jest już wszystko w porządku. Bo właśnie wczoraj przestał prosić o pomoc.

• Otóż facet przychodzi do lekarza zmartwiony, schorowany. I mówi tak:

- Panie doktorze, mam duży problem. Strasznie boli mnie wątroba, ale to strasznie.
- A wódkę pan pije?
- Piję, ale to nie pomaga.

• Dwie sąsiadki spotkały się przed domem na ulicy i jedna do drugiej mówi:

- Sąsiadko, ale pani mąż bardzo ładnie wygląda w tym nowym garniturze.
A ona mówi:
- Droga sąsiadko, to nie jest nowy garnitur. Tylko to jest nowy mąż.

• - Baca za szybko samochodem jechał i policjant go spytał, czy ma prawo jazdy.

On mówi: - No, nie mam.
- A jak się nazywacie baco?
- No, nie pamiętam.
- A jakiś adres macie?
- No, mam. Baca.com.pl.

• Baca rozprawę miał, że zabił sąsiada.

- Ale baco, jak żeście go zabili?
Mówi: - Synecką go zabiłem.
- Ale jaką? Wieprzową? Wołową?
- Nie, kolejową.

• Pytanie: Kiedy mężczyzna mówi do rzeczy?

Kiedy otwiera damską szafę.

• Pułkownik przjechał do wojska sprawdzić, czego żołnierze się nauczyli. Zarządził zbiórkę, ustawił w szeregu, stanął przed szeregiem, popatrzył po żołnierzach i mówi:

- Ty w czerwonym na końcu, podejdźcie tutaj.
- Asystent mówi: To jest hydrant.
- Nie pytałem o nazwisko. Wystąp!

• Jeden z panów udał się w podróż statkiem. Rozpoczłą się sztorm, trochę huśtało. Podchodzi steward i mówi:

- Przepraszam, czy Szanowny Pan sobie życzy posiłek do kajuty, czy też zje go Pan w restauracji?
- Wie Pan co, niech Pan od razu wyrzuci za burtę.

• Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam bardzo poważne kłopoty z pamięcią. Czy mógłbymi Pan jakoś pomóc?
- Oczywiście, ale proszę powiedzieć, w jaki sposób to się objawia.
- Bardzo często zapominam, że mam żonę.

• Do jednej z rodzin miała przyjechać ciocia w odwiedziny. Jasio, najmłodszy synek przywitał ją w drzwiach i mówi:

- Ciociu, fantastycznie, że jesteś. Tato będzie szczęśliwy.
- A dlaczego tak sądzisz, Jasiu?
- Wczoraj wieczorem powiedział, że jeszcze cioci do szczęścia brakuje.

• W jednym z domów rodzinnych tata postanowił zrobić taki trening przed świętami i pośpiewać kolędy, bo obiad. Na obiad była kaczka. No i tato zaintonował "Wśród nocnej ciszy". W tym momencie babcia mówi:

- O, przepraszam, coś tutaj znalazłam w tej kaczuszce. O, śrut znalazłam, popatrzcie!
A na to synek młody, który był też przy stole mówi:
- Tato, czy to jest ten śrut nocnej ciszy?
Data emisji: grudzień 2010

• Dwie blondynki rozmawiają. Jedna do drugiej:

- Pobawiłabym się. Robimy sylwestra?
- Fajnie. A kiedy?
Data emisji: 31 grudnia 2010

• Z przystanku odjeżdża autobus; biegnie za nim facet i krzyczy:

- Ludzie zatrzymajcie ten autobus, bo spóźnię się do pracy!
Ludzie zlitowali się nad facetem, poprosili kierowcę o zatrzymanie się.
Zmęczony facet wsiada do autobusu i z radością oznajmia:
- No, zdążyłem do pracy. A teraz - bileciki do kontroli poproszę!
Data emisji: luty 2011

• Do sklepu w Anglii przyszedł facet, który miał kupić kiełbasę. Nie było to łatwe zadanie, ponieważ nie znał języka angielskiego. Mówi:

- Good morning. Yyy... (tyle tylko pamiętał) Chciałbym kupić... I want to buy... kupić kiełbasę.
Tylko on nie bardzo wiedział, jak rozróżnić, a miał specjalne zamówienie. Sprzedawca mówi:
- Sausage?
- No właśnie, sausage, i chodzi o to, żeby nie był krakowski (tańczy krakowiaka) tylko myśliwski (pokazuje strzelbę).
Data emisji: luty 2011

• Pracownik przychodzi do dyrektora i pyta:

- Panie dyrektorze, czy mógłby mi Pan dać jeden dzień urlopu? Teściowej muszę pomóc w wiosennych porządkach.
- Nie, absolutnie, to jest wykluczone.
- Dziękuję. Wiedziałem, że mogę na Pana liczyć.
Data emisji: maj 2011

• Sala sądowa. Baca jest oskarżony o nielegalne posiadanie broni. Prokurator pyta:

- Baco, macie coś na swoją obronę?
- Oczywiście, że mam. Czołg w stodole.
Data emisji: 28 maja 2011

• Polacy mają ostatnio wielkie problemy z korkami. Powoduje to nerwowość, konflikty rodzinne, brak czasu... Niektóre firmy postanowiły pomóc nam w tzm problemie i zamiast korków wprowadzają kapsle.

Data emisji: 5 czerwca 2011

• Dwóch bezdomnych spotyka się na ulicy. Jeden mówi:

- O, witam kolegę.
- Witam - odpowiada drugi.
- A gdzie to kolega mieszka?
- Ja nigdzie.
- O, to witam sąsiada.
Data emisji: 12 czerwca 2011

• Sala sądowa. Prokurator pyta oskarżoną:

- Pani syn, który z apnią mieszkał ile miał lat?
- Zasadniczo nie pamiętam, gdzieś 32 lub 35 lat.
- A jak długo z Panią mieszkał?
- Jakieś 45 lat.
Data emisji: 19 czerwca 2011

• Niedźwiedź obudził się po zimowym śnie, głodny piekielnie wyszedł na taką polanę, patrzy a tam gdzieś w rogu kica sobie zajączek.

Myśli sobie, no to mam śniadanko.
Podszedł do niego i mówi:
- Zając koniec, niestety muszę cię zjeść.
Zając mówi:
- Niedźwiedź słuchaj, to tak nie może być, czekaj może zanim mnie zjesz, to ja ci jakiś wierszyk opowiem.
- No dobra, to mów ten wiersz ale szybko.
No wiec tam "blablablabla", opowiedział mu ten wierszyk.Mówi: -Dobra, koniec?
- Koniec.
- No dobra no to cię jem.
On mówi
- Nie no niedźwiedź, czekaj no jeszcze nie.
Próbuje odwlec te sytuacje:
- Może jeszcze zaśpiewam ci jakąś piosenkę?
- No dobra śpiewaj ale szybko.
Więc ten mu śpiewa "lalala".
Wychodzi jakiś myśliwy z lasu, który wyszedł na polowanie, patrzy polanka, na tej polanie niedźwiedź pięknie, obok zajączek. Myśli sobie jest okazja, złożył się z fuzji i wypalił w tego niedźwiedzia. I ten padając mówi do tego zająca:
- I na cholerę były mi te występy artystyczne.
Data emisji: 9 lipca 2011

• Zdenerwowana artystka filmowa przybiega na posterunek policji. Krzyczy do policjanta:

- Panie oficerze, okradziono mnie, to jest naprawdę przykra sprawa.
- A co Pani skradziono?
- Moje najlepsze perły.
- Jak wyglądały?
- Jak prawdziwe.
Data emisji: 30 lipca 2011

• Młoda ładna dziewczyna wpatrzona w piłkarza pyta:

- Czy to prawda, że piłkarze w każdym mieście mają inną narzeczoną?
- Nie wiem, bo we wszystkich miastach jeszcze nie byłem.
Data emisji: 31 lipca 2011

• Rozemocjowana dziennikarka prowadzi wywiad z jednym mężczyzną. Związana jest sprawa z katastrofą morską. Pyta:

- Pan jest tym marynarzem, który uratował się z tonącego statku?
- Tak, to ja.
- A może mi Pan powiedzieć, jak Pan to zrobił?
- Byłem wtedy na urlopie.
Data emisji: 6 sierpnia 2011

• Rozmawia prezes przedsiębiorstwa ze swoim kolegą:

- Wiesz co, nie wiem co się dzieje, wszyscy biegają za pieniędzmi, lekarze to już w ogóle zajmują się nie wiadomo czym.
- O co chodzi?
- Księgowa powiedziała wczoraj, że idzie do lekarza, to oczywiście zwolniłem ją. Po dwóch godzinach wróciła z zupełnie inną fryzurą.
Data emisji: 7 sierpnia 2011

• Dwóch żołnierzy wywiadowców szło przez las, nagle natrafili na ślady nieprzyjaciela. Jeden z nich, starszy stopniem mówi do młodszegoŁ

- Słuchajcie szeregowy, idźcie po tych śladach i zobaczcie, dokąd nieprzyjaciel poszedł.
- A pan, panie kapralu?
- Ja sprawdzę, skąd przyszedł.
Data emisji: sierpień 2011

• Chłopak wyjechał ze swoją narzeczoną na wakacje, ale niedawno wrócił z wojska, więc opowiada, chwali się jak tam było. Mówi:

- Słuchaj (żeby dodać sobie troszeczkę wartości): W wojsku, jak byłem, wszyscy musieli mnie słuchać, nawet pułkownicy.
- Co ty powiesz? Generałem byłeś?
- Nie, trębaczem.
Data emisji: 13 sierpnia 2011

• Do radia dzwoni pewna pani:

- Proszę państwa, ja wczoraj znalazłam portfel na ulicy. Tam był dowód osobisty na nazwisko Jan Kowalski zamieszkały przy ul. Inżynierskiej 4, 10 000 zł, 5000 € i karty kredytowe. Taką mam prośbę: aby państwo dla pana Kowalskiego mogli jakąś ładną piosenkę wysłać ode mnie.
Data emisji: sierpień 2011

• Noc poślubna. Małżonka leży w łóżku. Małżonek stoi przed oknem i cały czas patrzy, w pewnym momencie się odzywa:

- Kochanie, wszyscy mówili, że ta noc będzie piękna, a ja patrzę, a tu cały czas pada.
Data emisji: 27 sierpnia 2011

• Facet przyszedł do majstra na budowie, chciał pracować. Majster pyta go:

- Co Pan może robić na tej budowie?
- Mogę kopać.
- A co Pan jeszcze może?
- Mogę nie kopać.
Data emisji: 2 października 2011

• Dwóch panów przypadkowo wpadają na siebie, zdenerwowani. Jeden mówi:

- Przepraszam Pana.
- Nie, to ja Pana przepraszam, bo ja jestem taki zdenerwowany, bo poszedłem z żoną na zakupy, a ona mi gdzieś zniknęła i szukam, i szukam.
- No wie Pan, moja żona też zginęła.
- A jak wyglądała?
- Moja to wysoka blondynka, długie włosy, ciemne okulary, mini sukienka, długie nogi, miała taki biust fajny i obcisłą bluzeczkę. A jak Pana wyglądała?
- A to nie ma znaczenia, a to Pana poszukamy lepiej.
Data emisji: 8 października 2011

• Odbywają się urodziny 10-letniego Adasia. Rodzice zaprosili gości, przyszedł dziadziu, który dał Adasiowi w prezencie 50 zł. Adaś patrzy, mmama mówi:

- Adaś, podziękuj dziadziusiowi.
- Dobrze, ale jak mam to zrobić?
- Tak jak ja zawsze dziękuję tatusiowi.
- Co tak mało?
Data emisji: 15 października 2011

• Do kapeli górniczej przychodzi młody muzyk i pyta kapelmistrza:

- Panie kapelmistrzu, mam pytanie: co to jest za nuta "zy"?
- Nie ma takiej nuty.
- Przecież dzisiaj wyraźnie widziałem na tramwaju napis "Do remizy".
Data emisji: październik 2011

• Policja zatrzyumje kobietę jadącą samochodem i pyta:

- Jak Pani mogła przekroczyć siedemdziesiątkę?
- Ojej! Mówiłam, że ten kapelusz mnie ostatnio postarza.
Data emisji: 5 listopada 2011

• Małżeństwo wybrało się do salonu mody. Mąż zdenerwowany mówi dożonyŁ

- Słuchaj, wcześniej sukienka, teraz płaszcz, do czego chcesz nas teraz doprowadzić?
- Do stoiska z butami.
Data emisji: 26 listopada 2011

• Porodówka. Tatuś fotografuje świeżo urodzonego synka - i jedno, i drugie, i trzecie, i z góry, i z dołu. W końcu pielęgniarka nie wytrzymuje i pyta:

- Przepraszam, to Pana trzecie dziecko?
- Nie, ale pierwszy aparat.
Data emisji: 10 grudnia 2011