Miś

Miś - komedia produkcji polskiej (1980), reż. Stanisław Bareja

• - Wczoraj jechałem tędy, tych domów jeszcze nie było.
  - Tak mówicie? A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu wczoraj by jeszcze nie było, a dzisiaj już by był. To wy byście staruszkę przejechali, tak? A to być może wasza matka!
  - Jak ja mogę przejechać matkę na szosie, jak moja matka siedzi z tyłu?
  - Halo, tu "Brzoza", tu "Brzoza"! Źle cię słyszę! Powtarzam, powiedział, że matka siedzi z tyłu... "Matka siedzi z tyłu!" Tak powiedział!
  • Postać: Rozmowa kierowcy z milicjantem (ps. "Szczupak"), potem milicjant rozmawia z centralą.

• KAŻDY KILOGRAM OBYWATELA Z WYŻSZYM WYKSZTAŁCENIEM SZCZEGÓLNYM DOBREM NARODU
  • Opis: Hasło propagandowe na przejściu granicznym.

• Ryszard! Wszystkie Ryśki to porządne chłopy.
  • Postać: Minister

• Na każdą rzecz można patrzeć z dwóch stron. Jest prawda czasów, o których mówimy i prawda ekranu, która mówi: "Prasłowiańska grusza chroni w swych konarach plebejskiego uciekiniera". Zróbcie mi przebitkę zająca na gruszy... Nie, nie! Zamieńcie go na psa! Zamieńcie go na psa. Niech on się odszczekuje swoim prześladowcom z pańskiego dworu. Niech on nie miauczy...
  • Postać: Reżyser

• Cholera jasna! Won mi tu stąd, jeden z drugim! Będzie mi tu kłaki rozrzucał! Panie! Tu nie jest salon damsko-męski! Tu jest kiosk RUCH-u! Ja... Ja tu mięso mam!
  • Postać: Kioskarka

• Trzeba dać napis, żeby wpuszczać tylko w krawatach. Klient w krawacie jest mniej awanturujący się.
  • Postać: Pomywaczka w kawiarni

• - Nie mogę wysłać tej depeszy! Nie ma takiego miasta - Londyn! Jest Lądek, Lądek Zdrój, tak...
  - Ale Londyn - miasto w Anglii.
  - To co mi pan nic nie mówi?!
  - No mówię pani właśnie.
  - To przecież ja muszę pójść i poszukać, zobaczyć gdzie to jest. Cholera jasna...
  • Postać: Urzędniczka na poczcie i Ochódzki

• - Słuchaj, ukradli tobie paszport. Ukradnij komuś i ty, ja ukradnę!
  • Postać: Ola do Rysia

• Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?! Jestem Wesoły Romek! Mam na przedmieściu domek, a w domku wodę, światło, gaz! Powtarzam zatem jeszcze raz: jestem Wesoły Romek! Mam...
  • Postać: Wesoły Romek na przesłuchaniu kandydatów na sobowtóra

• - Teraz jest wojna. Kto handluje, ten żyje. Jak sprzedam kaszankę, słoninę, rąbankę to bimbru się też napiję. Spod serca, kap, kap, słonina i schab, salceson i dwa balerony...
  - Widzisz synku? Tak wygląda baleron!
  • Opis: Fragment musicalu w teatrze i komentarz ojca do syna

• Czasem, aż oczy bolą patrzeć jak się przemęcza, dla naszego klubu, prezes Ochódzki Ryszard, naszego klubu "Tęcza". Ciągle pracuje! Wszystkiego przypilnuje i jeszcze inni, niektórzy wtykają mu szpilki. To nie ludzie - to wilki! To mówiłem ja - Jarząbek Wacław, trener drugiej klasy. Niech żyje nam prezes sto lat!
  To jeszcze ja - Jarząbek Wacław, bo w zeszłym tygodniu nie mówiłem, bo byłem chory. Mam zwolnienie. Łubu dubu, łubu dubu, niech żyje nam prezes naszego klubu. Niech żyje nam. To śpiewałem ja - Jarząbek.
  • Postać: Jarząbek do magnetofonu w gabinecie prezesa Ochódzkiego

• Najmocniej Panią przepraszam, ale chciałem zapytać o której odlatuje dzisiaj ten do Londynu 11:05?
  -A skąd ja mam wiedzieć?! No, chyba o pierwszej.
  • Postać: Pytanie Rysia w informacji lotniska Okęcie i odpowiedź pracownicy

• Jedziecie do stolicy kraju kapitalistycznego. Który to kraj ma być może nawet tam i swoje ... plusy. Rozchodzi się jednak o to, żeby te plusy nie przesłoniły wam minusów!
  • Postać: Rysio do sportowców, przed przekroczeniem granicy

• - Good morning! Ja... chciałbym... moje pieniądze... money... my money, tu umieścić... wasz bank... konto na hasło... Verstehen?
  - Dlaczego nie verstehen? My wszystko verstehen. Proszę bardzo, pan spocznie, pan usiądzie, pan poczeka, się załatwi...
  • Postać: Rysio w Banku w Londynie i odpowiedź pracownika

• Proszę bardzo! Proszę! Nie zjem panu! ... Proszę!
  • Opis: Pracownica punktu sprzedaży biletów na lotnisku Okęcie, zwracając Rysiowi kiełbasę podwawelską, ofiarowaną jej wcześniej, jako łapówkę

• Jest zima to musi być zimno.
  • Postać: Palacz w kotłowni do pani kierowniczki z ADM-u

• Nie bądźcie natrętny! Natrętny pasażer. O! A gdyby tu wasz synek z grupą stuosobową odlatywał i każdy z rodziców chciałby wejść ... to jaki byłby tłok ... sami widzicie, i nie mówcie, że nie macie synka, bo w każdej chwili mieć możecie! (przypisek w notesie: "Sprawdzić czy nie ksiądz").
  • Postać: Bileter na lotnisku

• Rozmowa dwóch działaczy "tajnej" rządowej organizacji propagandowej "Grunwald" (produkcja nowej młodzieżowej pieśni patriotycznej):

Hej, młody junaku smutek zwalcz i strach,
Przecież na tym piachu za 30 lat,
Przebiegnie, być może, jasna, długa, prosta,
Szeroka jak morze Trasa Łazienkowska.....
- A tego nie rozumiem.... A dlaczego "być może"?
- No... "być może", bo... on jeszcze nie wie....
- Dlaczego nie wie? No jak to nie wie? (...)
Nowa wersja już zawierała tekst:
Przebiegnie, z pewnością, jasna, długa, prosta...

• A nam co nie jest winien? Jak wtedy co szklankę stłukł... Ja mu mówię, że szklanka 4 złote kosztuje a on na to -"dobra, dobra..."- i nie zapłacił
  • Postać: Sprzątaczka w toalecie Klubu "Tęcza" o Prezesie Ochódzkim

• Ten człowiek w życiu słowa prawdy nie powiedział
  • Postać: Sprzątaczka w toalecie Klubu "Tęcza" znowu o Prezesie Ochódzkim

• - Puree ze smalcem
  

- Nie ma smalcu, z dżemem są puree! Opis: W barze mlecznym "Apis"

• Co mogłem, to załatwiłem
  • Postać: Rysio po wyjściu z komendy policji, w której skorzystał z toalety

• - Panie reżyserze kochany! Ja to pana widziałam we wszystkich filmach: i polskich, i zagranicznych, i amerykańskich... Ale tego łobuza, to żeby mu nie dać ani grosza, albo lepiej mnie wszystko wysłać. Bo on do mojej siostry (do tej suki) uciekł. A przecież to jest jego dziecko. W sądzie był. Mówi, że więzieniu siedział. A przecież jak dwa razy byłam u niego... No to czyje to może być dziecko jak nie jego? Tego łobuza, Robuś, poświadcz żeby nie była nasza krzywda, no powiedz: Kto to jest?
  - Tatuś
  - Tatuś. Tata...
  • Postać: Matka Robusia do Hochwandera, mówi o Stanisławie Paluchu, którego rozpoznała na zdjęciu w gazecie (w rzeczywistości zdjęcie przedstawiało Ochódzkiego)

• - Dziękuję. To moje ulubione kwiaty... (o goździku)
  • Postać: Ola do Palucha

• - Ty, co on za jeden?
  - Kierownik produkcji, Hochwander. Przyszedł z kobitą i szpanuje.
  • Opis: Rozmowa robotników w studiu filmowym

• - Miś ! Miś ! Świńska rura nie miś! Pińcet złotych! Pińcet złotych dla mnie nie ma, a sam forsą sra!
  • Opis: Stuwała do sprzątaczek w toalecie

• –W mordę kopany !?
  –Co jest !!!!
  –Nic Panie kierowniku ! Oczko mu się odlepiło ! Temu misiu !
  • Postać: pracownik do kierownika przy budowaniu misia

• Zadzwońcie do rady ministrów ze zaraz tam będę.
  • Postać: Ochódzki do zdziwionego celnika

• Nie bądźmy Pewexami.
  • Postać: Ochódzki do Hochwandera

• A ja, jeśli pan pozwoli ... z przyjemnoscią.

• Jak byłem młody to też byłem murzynem i grałem w kosza.
  • Postać: Ochódzki do Oli

• –No ale... A ty skąd wiedziałaś, że mnie zastaniesz... przecież wiedziałaś, że wyjeżdżam.
  –Przechodziliśmy, po prostu i wpadliśmy.
  –Jak to przechodziłaś ?!!! Z tragarzami ?
  –Taa !! Przechodziliśmy. Z tragarzami. Bardzo Cię polubiłem chłopie.
  • Postać: Ochódzki, była żona, minister

• –Pani Iwonko! Pani wytrze tę szminkę, bo klient znów się będzie pieklił.
  –Trzeba dać napis, żeby wpuszczać tylko w krawatach. Klient w krawacie jest mniej awanturujący się
  • Postać: panie pracujące w restauracji

• –Przepraszam pana! Za czym ta kolejka?
  –Do "Ostatniej paróweczki", proszę panią.
  –Eeeee... To już dla mnie nie starczy

• –Babciu! Ja będę za Heroda!
  –Za młody jesteś na Heroda.
  –A co? Herod nigdy nie był młody?

• –Przywieźli wyngiel! Wyngiel!! Wyngiel je we wiosce!
  –Wojna będzie... Przed wojną tyz był.

• Właśnie do ciebie dzwonię, żeby ci powiedzieć, że nie mogę z tobą rozmawiać.
  • Postać: Ola

• Parówkowym skrytożercom mówimy NIE !!!
  • Postać: Scenograf na spotkaniu.

• Z biletami wpuszczamy. Proszę bardzo.
  –Dziękuję.
  [Bileter zatrzymuje syna]
  –Ale, ja mamę odprowadzam !!
  –Chwileczkę. Zajrzę do instrukcji. Mmm, Maa ... Maaa, matka. Matkę możecie pożegnać machaniem z tarasu widokowego.
  [Syn z Matką zbliżają sie do tarasu widokowego i widzą wywieszkę]
  - Przepraszamy. Taras widokowy nieczynny. Najbliższy czynny taras widokowy dla odprowadzających we Wrocławiu !
  –A może ty byś poleciał synku ?
  –Przecież to mama ma mieć operację ! A nie ja !!
  • Postać: Syn, bileter, matka

• –Przepraszam Pana ...Przepraszam Pana ...
  –Dziękuję.
  –... Jestem lekarzem pediatrą.
  –Jaa ... przecież ... syn ... tłumaczę Panu!
  –Ile waży syn ?
  –...Dwanaście kilo.
  –Dwanaście !??
  –Yhy
  –Słuszną linię ma nasza władza.
  • Postać: Ochódzki, pediatra

• –Szukamy pana Palucha.
  –Słucham...
  –Pan się nazywa Paluch ?
  –Tak, a bo co ?
  –A może pan ma brata, panie Paluch ?!
  –Panowie pozwolą... że się... przedstawię... Zdzisław Dyrman... zasadniczo...Proszę siadać !
  –Szukamy pana Palucha !
  –Stanisława, Stanisława Palucha...
  –Zosiu !!!
  –yyhymm...
  –Jest Stach?!
  –yyhymm... Stasiek ! Milicja do ciebie !
  –Panowie pozwolą... moja żona... Zofia !!!
  –Tu za te choinki, dola.
  • Postać: pracownik Hochwandera, Zdzisław Dyrman, jego żona